Собрались студенты университета Патриса Лумумбы пивка попить,ну естественно собралась разношерстная компания и выбор идти за пивом пал на негра.
Тот оказывается,типа я по русски плохо говорю,не смогу купить.
Ну ему говорят,типа не бойся,мы тебе записку напишем,вобщем уговорили...
Приходит он в ларек,достает записку и читает по слогам:
-П-И-В-О е-с-т-ь?
Ему продавщица отвечает-типа иди на хрен,нет у нас никакого пива.Он читает записку дальше:
-Б-И-Л-Я-Т, я т-а-к и з-н-а-л!
=====
С собаками - это отдельный прикол. Я давечи своему псу решил ошейник
прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вроде бы присмотрел, по цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не
маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать не большое лирическое отступление: шея у моего пса чуток по шире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз.
Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места
еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своит делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно
перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица
подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖАHЫЕ ЕСТЬ.
))
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
=====
Один наш знакоый, человек довольно пожилой, однажды мылся
в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало.
Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все
мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда.
Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не
чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с
женой, а та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с
воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери.
Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной
головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде
поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что
впереди. Зрелище не для слабонервных.
Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему
пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает
телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот
на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне
отрезало голову". С той стороны, естественно, дальше уже не
слушают и бросают трубку.
Долго он так звонил, пока не сообразил пожаловаться,
кажется, на сердечный приступ. Но к тому времени шок как-раз
закончился и, вешая трубку, он от внезапной боли, вида крови
и всего остального потерял сознание.
Его откачали, но голова у него еще долго была как-то
скособочена, да и шрам на шее напоминал, что все это -
чистая правда.
=====
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это, доча, означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята, что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабуля, конечно, осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказала сущую правду - "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.