История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П 24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т. д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...
Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.
На ОБЖ была тема "Мой друг презерватив". Когда я сказал это
своему другу, он почему-то обиделся и сказал что я сам г@ндон.
Вечер. Под самым светофором дорожно-транспортное
происшествие: в зад белой <волге> въехал красный <жигуленок>.
Пока ждут ГАИ, в стельку пьяный детина, виновник аварии, вещает
будущее хозяину <волги>, - щуплому пенсионеру.
- Слышь, ты, козел старый! Ты видишь, что ты наделал? Ты сюда
смотри, сюда, а не на небо: Я из-за него, гандона, машину разбил,
а он на небо смотрит! Вот, скажи мне, какого хрена ты тут
остановился??? Стоянка тебе здесь, что-ли?
- Ну и что, что светофор? Если боишься на красный ехать, то не
хрен было и выезжать: Развелось вас, козлов, на дороге, - не
проехать: Ты, что ли, не видел, что я еду?
- А если видел, то зачем остановился?
- Ну и что, что красный? Красный цвет ему, видите ли, не
понравился! Дальтоник хренов: А то, что я из-за тебя свою
ласточку разбил, тебе нравится?
- Ах, тоже не нравится??? Ты смотри, какой же и не: не этот, как
его, не нравстленный попалсялся! А вот это видел??? Если я
сейчас, этим кулаком врежу тебе между рог, понравится?
Закурил, помолчал, надо полагать успокоился.
- Вобщем, так! Меня совершенно не колышит, где ты возьмешь
деньги, но завтра к утру ты должен купить мне новую машину!
Хочешь, - отправь свою бабку на панель, хочешь, - сам куда-то в
наемники завербуйся, но чтобы деньги к утру были как штык! Ты
понял??? А то, ментов он, видите ли, вызвал: А ты знаешь, что у
меня там все лучшие друзья работают? А если не знаешь, то стой, и
сопи в две дырочки: Деловой, падла! Пенёк декоративный!!! Я
сейчас тебе глаз на жопу натяну и моргать заставлю: козел! Если
через пол часа денег не будет, - ты труп! На красный он, видите
ли, стесняется:. Какой же и вежливый:
Подъехала машина с мигалками.
- Командир! Докладываю ситуацию: вот этот старый пердун разбил
мне машину! Не слушай его! Он все врет! Это не он, а я стоял! А
он задом летит как бешеный, и прям мне в бампер, ка-а-а-ак даст!
- Кто пьяный? Я??? Ты что, командир! Ты посмотри на деда! Он еле
на ногах стоит, а ты говоришь, что я пьный:
- Ну и что, что от меня пахнет? Это я от деда надышался! Видишь,
старик на капот присел, значит, он вообще лыко не вяжет, ноги уже
его не держат! А я вообще не пью! У меня язва и этот, как его,
инфаркт.
- Какая экспертиза? Ты что несешь, командир? Ты хоть знаешь, что
начальник ГАИ мой лучший друг? Я сейчас как раз от него еду, из
гостей!
Ну, ладно, ладно: выпили с ним бутылку пива на двоих, и
больше ни-ни! Он прелагал, но я отказался! Я ему прямо так и
сказал, что за рулем не пью, и в рот не беру! Кстати, он о тебе
спрашивал: Я похвалил тебя, так, что с тебя магарыч! Подожди, что
ты там пишешь про пьяного? Я же сказал, что бутылку пива на
двоих, и не в одном глазу!
- Та-а-а-ак!!! Считай, что с завтрашнего дня ты уволен! Свою
трудовую книжку заберешь во-о-он под тем забором! Понял???
На другой день, утром.
Ни-и-ин, а Нин! Принеси водички, а? О-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!!!!
Аж легче стало:Во сколько я вчера приехал?
- Как это привезли??? Кто привез?
- Какие менты, ты что, с ума сошла???
- Чей адрес они оставили?
- Какого деда? Подожди, давай по порядку, а то я, что-то никак не
въеду.
- Я и так на пол тона тише:
- И что этот пострадавший требует?
- Ни хрена себе! Где же мы столько денег возьмем?
- Ну, хорошо, пусть будет: - я возьму, какая разница?
- Ты считаешь, что надо ехать? Думаешь, простит?
- Ну, правильно, попытка не пытка:
В этот же день, вечером.
- Здравствуйте! Глухов Иван Петрович, тут живет?
- Почему не помню? Помню, просто я вчера уставший был, с вахты
вернулся, четыре дня не спал, не ел: А на голодный желудок пол
стакана пива выпил и сморило сразу:
- Мы это, может быть договоримся, чтобы вы, это, как его, - не
подавали в суд иск, а?
- Конечно, отремонтирую, какой разговор! Святое дело! Как
говорится, любишь кататься, - люби и саночки возить! Я, как
только свою машину продам, так сразу с вами и расплачусь:
- Да, решили прям в таком виде и продать! Правильно жена говорит:
- <не можешь срать, - не мучай: эту, как его, задницу> Прошу
прощения за выражение.
- Ну что вы! Насчет декоративного пенька, это я пошутил: Да! Это
шутка такая: А вы всерьез подумали? Нет, это шутка!
- Да ну, что вы! Я не мог такое сказать! Сами подумайте, как это,
глаз натянуть и моргать:. Да, и где глаз, а где эта, как его: Он
же не натянется, это и козе понятно. Нет, это вам послышалось:
- Нин, да не толкай ты меня, я сам знаю! Вообщем, Иван Петрович!
Мы с Ниной, это жена моя, у нее почки больные, а у меня язва,
хотели это, как его...
Вобщем, хотели извиниться:
- Ну сам хотел, какая разница, что ты всё толкаешь?
- Я не со зла ругался. Просто не спал, не ел, устал, а пол
стакана пива накатил, и это:. захорошело маленько.
- Нет, я фамилию начальника ГАИ не знаю. И имя не знаю, откуда?
Мы люди простые, из нефтяников:
- Конечно больше пить не буду. Правильно жена говорит, что если
пить не умеешь, то надо рот дерьмом замазать, и сопли через
тряпочку сосать... прошу прощения за выражение.
- Да, как только машину продам, так сразу деньги и принесу. А
если останется, то жене купим шубу. Правильно она говорит, что
ума уже пора набираться! А то, так дураком и подохну, на хр@н!
лассический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".
История, леденящая кровь. Вчера вижу, выходит жена, пардон, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было, кранты настают.
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус
- анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться,
вечно начинает раскладывать все по полочкам:
а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее...
По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают
надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже
от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас
(бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в
одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились
случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот.
Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает:
а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель
маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но
Лесе опять непонят но. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет:
"Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!"
На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим
признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен:
"Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)
Сегодня, по дороге на работу... Метро "Курская"-радиальная. Стоит дежурный мент, капитан в огромной фуражке, и тупо, с открытым ртом, изучает вывеску переходов всяких. Подбегает мелкий шкет, лет 8-10 и с искренним сочувствием спрашивает:
- Что, дяденька, тоже потерялся?
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический
институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон,
слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более
юридическое - можно спорить, но не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А
заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно
юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая
неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще
не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец
из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой,
кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на
волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо
всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает,
что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Hу и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор
отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное
заключение? " (для справки не судимым и лицам без юр.
образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения
(акта) направляет уголовное дело в суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный)
процесс. Жмется-мнется...
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти
летнего (с соответствующей интонацией): "Hууу, прокурор,
подписывает дело, куда он потом его отправляет? "
Майор потеет, чешет репу, сопит: Hа лице - страдания
Карениной на рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку
утопающему: "Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Hу, слово такое,
из трех букв: Посередине "У":"
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и,
облегченно улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил
утопающего ко дну...
Р.S. В спину майору полетела зачетка..
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают
уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и
он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить,
заявляет: <Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди>.
Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время
начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру,
отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно
борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не
ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в
подъезд, стучится в дверь...
<Ой, милый, бегу, бегу>, - раздается из-за двери голос, -
<мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается>.
Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧЕСКОМ
НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но
только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без
предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в
челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт.
Потому что вместо родимого <Орска> на кухне стоит холодильник
<Аристон>. Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася
бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь
и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и
что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже
точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние
<дежа вю>. Из-за двери раздается чириканье: <Милый, бегу, мой
дурачок на работе задерживается, можем не спешить>. Открывается
дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как
если есть пи*дец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу,
которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: <И эта
тоже...>
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет
до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико
морале.