[Alrt]

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега
и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда
дует ветер, его - как парус - сдувает в ветренном направлении, а
я - как более устойчивый - пытаюсь рулить... В итоге вся
конструкция, слегка мыча, дрейфует с каждым порывом ветра на пару
шагов согласно теории сложения векторов.
Бредём мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в
песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребёнка...
Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в
заведение. Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с
целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд
30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в
следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
- Петрович, ты опять х$% неликвидные в мусор вынес?!

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету
и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем
на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев". В
общем - выиграли все. Кроме Петровича.

История эта произошла несколько лет назад.
События разворачивались на даче одного высокопоставленного
генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи. Собралась там
компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был
полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех
своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один
водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и
поэтому был не менее тёпленький.
Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до
кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно
быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна,
"Волга", водитель - один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без
опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль.
Hачинают утрамбовываться в "Волгу". Полковника, который больше
всех был рад юбилею своего начальника и находился в "некантуемом"
состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решили положить в
багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и
вообще - мешался.
После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась
в путь. Hу, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ,
Водила чуть живой вываливается из машины и идёт "разводить" к
ненасытному "богу всех дорог". Молодой лейтенант ещё издалека
почуял запах... Hастроение его приподнялось. Водила начал
объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так
генералов везу на симпозиум... Лейтенант, в предвкушении лёгких
денег, не верил и лишь помахивал "палочкой-выручалочкой", решил
ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни...
Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник,
лейтенант поменялся в лице. Причём поменялся несколько раз, он
даже услышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник в
багажнике, то кто в салоне... едет?!" - промелькнула единственная
мысль, в его голове. Решив не гневить "милицейских богов"
аккуратно закрыл багажник и помог, качающемуся, водиле сесть за
руль.

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!!