[Nymph]

Часть 3. На Военной Кафедре.
Полковник Бадреев вести занятие не в состоянии, поэтому буду
вести я методом тыка! В мирное время офицеры запаса занимаются чем
хотят: коммерцией там, бандитизмом. Вы будете офицерами-химиками,
это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь
велся прицельный отстрел офицерского состава. Вы будете очень
нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной
войны две трети офицерского состава выдет из строя, и тогда страна
будет нуждаться в вас. Если кто-нибудь из вас в душе химик-
дозиметрист, то обращаться ко мне.

На первом этаже нашей кафедры расположены классы №
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На кафедре есть
лаборанты, офицеры и я. Коллектив офицеров нашей кафедры
многонациональный, все — русские. Но по характеру, например, есть
евреи. Работа с молодежью на кафедре поставлена очень хорошо. Трое
ассистентов ушли в декрет. На нашей кафедре восьми-часовой рабочий
день — с восьми до восьми, минус час на обед. Продолжительность
каждого часа 40 минут, в конце дня — час принудительной
самоподготовки. Церковь — это храм божий, военная кафедра — храм
науки. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и
вы выглянете в окно вверенного вам танка. Наша кафедра давно была
бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Над вами
уже вся кафедра плачет!

Ваша группа ненормальная. Нормальная — 15 человек. О
формировании групп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет
заниматься к Валерию Иванычу. Ну сколько раз вам объяснять, что из
двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не
понимает! Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го
факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. Занятия будут
проводиться в 403-й, максимум в 405-й, в аудитории.

Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на
нашей кафедре. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но
перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Женщина в армии —
opedler особый и разглашению не подлежит! Женщин надо использовать
по прямому назначению! Девушкам, не умеющим отдавать честь, два
шага вперед! Два раза шагните правой ногой. А смеется тот, кто по
наивности своей зрелости не достиг! Наша задача — сделать из вас,
молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое
дело зрелых женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей
кафедры. Девушка, женщина, как хотите её назовите. Девочки, за
мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

У вас прически непонятного образца! Прически студентов висят
на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к
следующему занятию на своей голове. Прическа — лицо студента. Ты
подстрижен хорошо, но ещё не дисциплинирован. Все мы ищем смысл
зачем стричься. Искать смысла нет, даже если найдем. Почему у вас
студенты порядок не убирают? Со студентом, который не освоил такие
понятия, как «так точно» и «никак нет» вообще разговаривать не о
чем. Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может
достичь высот в науке. Вы должны доказать, что вы не медведь на
велосипеде, а студент пятого курса. Необходимо ликвидировать всех,
не стоящих на комсомольском учете. Покажите, что вы все-таки из
МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы! У кого нет
студенческого билета? Поднимите свои фамилии. Вы
сфотографировались на фотографии? Все завтра должны иметь
фотографию 4х3! Нет! Отставить! 3х4! Это одно и тоже? А вы не
встревайте, куда вас не спрашивают! Вы даже не знаете какой фокус
у фотоаппарата, а мы с Вами ещё о наивысших материах
разговариваем. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.
Отличникам всем у нас дорога тут. Мозги должны быть светлыми. У
кого не светлые, того накажем. Студент, как фамилия? Мне не
нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. Своим
присутствием вы отсутствуете на занятиях. Среди студентов вы —
белая ворона в синем свитере. Вы сегодня палец пальцем не сделали.
Я время трачу, а вы его не ловите. Вас бы отправить поработать,
чтобы вы вдохновились,.. тряпкой поруководили, а то с вас здесь,
как с гуся молоко!

Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру. Офицеры должны
повыщать свой культурный уровень. В театр должны ходить, всякие
книжки читать, чтобы быть в курсе. Когда я был курсантом и хотел
почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с
ней в туалет! Я вот недавно очень интересную книжку прочитал.
«Плаха» называется. Чингисхана Айтматова. Понедельник у нас
забрали и сделали вторником. Идем смотреть новый кинофильм —
«Партизаны в зарослях укропа». Форма одежды поглажена, военный
билет в исправности. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить
завтра — покупает сегодня. Вход в кассы со стороны сбоку. Вход —
это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Студент! Уберите сумку с пола! Разговаривать мешает. Портфели
должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе.
Потому что здесь мне для не очень. Товарищ студент! Встаньте оба!
Застегните что у Вас не застегивается! Что вы тут ходите!..
Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда… я вам верну
человеческий облик! Что это вы тут за бордельеру развели?
Безукословно!

— Товарищ студент, Вы выучили урок?
— Нет.
— Садитесь, два.
— Ради бога!
— Я вижу Вас двоечкой не испугать… Я Вам троечку поставлю!
Итак, я ставлю вам «три». Я не позволю себя террорезировать!

Вы, как студенты технического, можно даже сказать,
радиоизлучающего ВУЗа, должны знать — как только диод открывается,
начинает действовать закон Ома. Процесс выбития электрона из
нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас повыбивать
электроны — вы тоже ионизируетесь! Говорят, электрон также не в ту
сторону крутится, в которую принято. Электроны в магнетроне падают
с анода на катод под действием силы тяжести. Чтобы вам нечем было
заняться, возьмите, порешайте задачки. Попытайтесь прочитать
условия задачи. Если получится — хорошо. Попробуйте, как у вас
говорят, врубиться. Что вы крутитесь головой? Не смотрите в
соседнюю тетрадь! Решайте в своей тетради между собой! Мозги
шевелятся молча. Ты подумаешь или не очень? Тебе надо более
интенсивно нажимать на свои слабые места. Хватит вам на кофейной
гуще гадить! Ну, и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил! Эта
задача на две сигареты. Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор
заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое. При
подсоединении к положительному плюсу транзистора стоит сверхточное
реле времени на 100+-20 секунд. Там действует сила тока мощностью
5 вольт. А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. И
напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз. Шаговое
напряжение это напряжение возникающее между ног если взяться двумя
руками за оголенный конец. Это может привести к смерти, а то и к
несчастному случаю. Не надо делать удивленных движений руками.
Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они
куда-то переложены. Вы уже столько времени на военной кафедре,
пора бы уже думать начать.

Каждый раз вычислять производную — слишком большое
удовольствие. Мы тут сложной математикой заниматься не будем,
брать тройные интегралы по замкнутому контуру. Обозначим минимум
от a и b буквой «минимум». Обозначим это длинное выражение
целочисленной буквой, самой произвольной буквой А! Я поменял
параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не
поменялось. Я понимаю, что это нехорошо, но это все хорошо.
Обложите это функциями и проинтегрируйте. Этот интеграл настолько
прост, что берется без «dx» и легко вычисляется руками. Чтобы этот
минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.
Выпишем в общем виде обобщенную схему решения. Товарищ студент,
возьмите ручку и громко записывайте. Что дрожишь, как бобовый
лист? Мы не на корабле «Аврора», а в 40 аудитории. Пишите левее.
Нет, нет, не на стене. Пишите громче, ни черта не видно! Мне все
равно, а люди страдают. И закройте окно, чтобы солнце в глаза не
дуло! А то дует как из ведра! Студент Урюпин на занятиях по лекции
спит. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Что вы как кобра
гремучая, клюв раскрыли и спите. Если не проснетесь, то вы у меня
заснете! Отольются кошке мышкины слезки! Кто из нас кто, пока не
известно. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Все кто спит
на моей лекции… Смирно! После занятий вы мне тут станете потом и
кровью! Я вот тут шпаргалку положил, чтоб не запутаться. Я вот о
чем имею в виду… Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я
написал? Я вчера диктовал про то, что было позже — позавчера. Моя
голова — не дом терпимости. Кто там зевает? Перестаньте издавать
шумовые эффекты в удобном помещении! В перерыве подойдете, заклею
рот пластырем! Может, это и неправильные формулы, но по ним мне
kecwe считать. Мне голова не затем, чтоб думать!