[Йохансон]

Раньше из-за ломкости я многое теряла..А теперь я не ломаюсь

=====
60-е годы. На границе ГДР и ФРГ находят сверхсекретный бункер, где в годы войны лучшие ученые Рейха разрабатывали какую-то хрень. И вот зашел спор, чьи ученые ее изучать будут. Международный конгресс постановил уладить конфликт, отдав право на исследование той стране, чья наука наиболее состоятельна.
Научная конференция. Встает англичанин:
-В 1929 английский ученый Александр Флеминг открыл пеницилин!
Все хлопают.
Встает советский ученый:
-А в 1922 русский медик Ермольева описала антибиотические свойства пеницилина, но была репрессирована за происхождение.
Англичанин с матами садится.
Встает француз:
-В 1723 году Лавуазье сформулировал закон сохранения массы!
Все долго хлопают.
Отечественный физик:
-А за год до этого русский ученый М.В.Ломоносов написал в письме к Академии Наук: "Ничто никуда не девается и ниоткуда не берется."
Все траурно молчат.
Француз, загадочно улыбаясь:
-Зато мы, французы, придумали минет!
Все долго и восторженно апплодируют стоя.
Русский достоет какой-то берестяной свиток:
-Вот. Послание Иоанна IV Грозного к боярам. Цитирую: "Еб@лъ я васъ всехъ в ротъ и в поддувало и насквозь виделъ" Да, кстати, рентген тоже на нас запишите.

=====
Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание - хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: - а чё не так?
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

=====
Красота это Достоинство женщины, а Достоинство - Красота мужчины!

=====
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

=====
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

=====
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

=====
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая - дед тянет потянет ,вытянуть не может.
Позвал дед бабку - дедка за репку,бабка за дедку тянут потянут вытянуть не могут, позвали внучку.
Дедка за репку,бабка за дедку, внучка за бабку - тянут потянут - вытянуть не могут.Позвали Жучку- Дедка за репку,бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку- тянут потянут -вытянуть не могут.
Позвали кошку - дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку,
Жучка за внучку, кошка за Жучку -тянут потянут - вытянуть не могут.
Позвали мышку: дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку и порвали на хер Жучку!!!

=====
Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Илья муромец.
И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч
Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Алёша попович.
А.П. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь И.М.
Л.И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь А.П.
Л.А.П. Здравствуй Ёжик.
Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали.
Ёж: До свиданья Илья муромец.
И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Добрыня никитыч.
Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Алёша попович.
А.П. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь И.М.
Л.И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь А.П.
Л.А.П. До свиданья Ёжик.
Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Али-Баба.
Али-баба: ПОШЁЛ К ЧЁРТУ ЁЖИК МЫ СПЕШИМ

=====
Урок биологии в грузинской школе.
- Дэти, запомнитэ, все животные делятся на звэрь и рыб. Вот например: Олэнь - это звэрь, щука - это рыб. Понятно?
- Учитель, а сова это кто?
- Звэрь!
- А почему лэтает?
- Бэшеный!!!

=====
Пришла блоха к работодателю и говорит - дайте мне работу. Ей
говорят:
- Иди на усы к Петрову.
Она пошла, на следующий день приходит.
- Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
- Ну, иди в штаны к Сидорову.
На следующий день опять пришла:
-Ну что опять не так?
- Да так все нормально… Но я уснула в штанах у Сидорова, а
проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...