[Alrt]

Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а
проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии
были и такие:
- Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были радоcтно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т.е.
Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и
подcказало заветное cлово.

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать
выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в
часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой.
Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной
самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей
роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все
желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в
самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки
к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других
видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже
кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть
мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие
происходило во время Великой Отечественной войны, а суть
сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале
и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую
нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном
бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос
диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за
кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут
проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению
замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с
солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили
местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была
исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца
учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже
довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на
утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы
вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы
даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы
была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за
погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием
репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из
фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить
пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об
этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную
фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на
сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов,
отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате
спектакль выглядел следующим образом.


Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами.
В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал,
глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим.
Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках,
несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской
фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с
красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся
тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был
смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда,
товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир
дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно
достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним
содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из
кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают
понимать, что происходит на сцене. ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем
немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама
такие вареники с вишнями делает!...
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи,
кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках,
опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку
смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал,
наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей,
чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты.
Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его
удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за
сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите
этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего,
продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый,
курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит
решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и
начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко
закричал: "Немцы!"
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко
закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у
тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для
успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже
белочка, товарищи...
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и
беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам
достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо
держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у
нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и
когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он
обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром
немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель,
товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую.
Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с
командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть
задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым
голосом говорит: "И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
- Не-е-е, ну, жизнь... что за жизнь... Ну, что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Всё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая жена...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
- Ну, что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа >, а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается... Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
- На, мамочка...
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает.
- Ну, что мам, ты больше не хочешь ягодок?
- Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
- Ну, что ж... Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой...
Занавес.

Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то
особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда
мы получали стипендию в 45 рублей:
"ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"