[Йохансон]

Эта печальная история случилась в отделении милиции на К***ском вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из Н-ского (не буду их позорить...) отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона) таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..
Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м месяце беременности) и поехал отдыхать на Украину. Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась рожать. Наш герой вместо роддома повес ее в Москву.
А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200 рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни, просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук. НИКТО из его коллег НИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали на росссийскую территорию.
Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь таможенника на воздух. Но тот стал издавать истошные вопли, и от греха подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Но на ментов К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а другой караулит в коридоре...

=====
Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное,
хочется сделать что-нибудь доброе.И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как ? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать.
"Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться.Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.
Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке).Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.
Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.
После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.