[maskman]

Законы Мэрфи в сексе

• Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
• С возрастом ничего не улучшается.
• Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
• В сексе нет калорий.
• Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
• Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
• Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
• Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
• Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
• Один мужчина дома лучше двоих на улице.
• Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
• Девственность излечима.
• Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
• Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
• То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
• Правильный секс и есть грязный.
• Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
• Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
• Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
• Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
• Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
• При прочих равных молодость предпочтительнее.
• Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
• Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
• Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
• Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
• Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
• Люби ближнего, но не попадайся.
• Любовь это дырка от сердечного бублика.
• Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .
• Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
• Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
• Секс слово из четырех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
• Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
• Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
• Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
• Любовь это торжество воображения над интеллектом.
• Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
• Изменить можно только под настроение.
• Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
• Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
• Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
• Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.
• Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
• Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
• Hикогда не говори нет.
• Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.
• Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.
• Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
• Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
• Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
• Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
• Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
• Hе играйте в чехарду с носорогом.
• Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
• Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
• Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
• Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
• Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к любовнику.
• Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
• Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
• Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
• Из близких отношений происходят дети.
• Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
• Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
• Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
• Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
• Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
• Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
• Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
• Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
• Получите прощение сегодня, завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
• Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
• Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
• Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
• Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
• 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
• Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
• Арфа - это обнаженное фортепиано.
• Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова .
• Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
• Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
• Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Фольклор

• Hельзя быть немного беременной.
• Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
• Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
• Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
• До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
• Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
• Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
• Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
• Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
• "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
• "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
• "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
• Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
• Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
• Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
• Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
• Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
• Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
• Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
• Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
• Hадоели критические дни - смени пол.
• Анекдот - это русский секс.
• Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
• Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
• Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
• Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
• Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки прид тся потанцевать.
• Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...