Давно порубал всю квартиру в капусту...
Не успели уйти ни балкон и не люстра!!
Скоро будет не остановиться....
А Будённый всё снится и снится!!!
(Пельмени, а конкретнее - Сокол
)
А теперь - мой любимый ХАИ, в общагах которого прошла моя юность (и с ребятами из этой команды был лично знаком):
- Ты свою жену любишь?
- Ну, так кто ж ее не любит? Ой…
Девушка, а можно с Вами познакомиться?… В худшем смысле этого слова…
- А мне нравятся женщины Бальзаковского возраста!
- А Вы - гурман! Бальзаку недавно исполнилось 200 лет!
- В порыве страсти она бросилась в мои объятия…
- Ну, и?
- Вдребезги!!!
- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!
- У тебя дети есть?
- Нет.
- А ты кого хочешь: мальчика, или девочку?
- Девочку, конечно!
- Я не в этом смысле.
- А, мальчика, конечно!
В ЗАГСе вопрос невесте:
- Вы сообщили свой возраст жениху?
- Частично…
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну, и что?
- Ну, и все! Теперь он мусор выносит.
- А я у себя в спальной на стене шкаф нарисовал. Боже мой, сколько мужиков об эту стену лбы порасшибало…
- У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил - что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
КАРТИННАЯ ГАЛЕРЕЯ
Серия "Иван грозный что-то делает со своим сыном":
- Картина "Иван Грозный репетирует убийство своего сына".
- Картина "Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки".
- Картина "Иван Грозный делает из сына дочь".
- Диптих: "Капля никотина убивает сына" и "Иван грозный убивает лошадь".
Украинская серия:
- Холст. Антифриз. "Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана".
- Криминальное полотно "Запорожцы пишут турецкого султана".
- Сальвадор в дали. Холст. Сало. "Сон, навеянный полетом хохла над куском сала за секунду до его пробуждения".
Политическая серия:
- Революционное полотно "Большевики идут по большому".
- Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина".
- Плакат "Кузькина мать зовет!"
- Скульптура рабочего, сидящего на шпагате. Символизирует полную победу под девизом "Шире шаг социалистического соревнования!"
- Картина "Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду".
- "Портрет депутата". Литье под дерево.
Историческая серия:
- Диптих: Моисей, "Пpишли". Репин, "Пpиплыли".
- Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма".
- Картина "Иван Сусанин с водкой и бабами доводит поляков до цугундера".
- Каpтина "Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом".
- Триптих "Чапай думает": "Первая попытка", "Вторая попытка", "Третья попытка".
- Рубенс. "Папа Римский целует маму Корсакова".
Серия неизвестного:
- "Портрет неизвестного". Художник неизвестен. Когда написан - неизвестно. Да и на фига написан - тоже неизвестно.
- Эпоха Возрождения. "Портрет моли в мехах". Автор неизвестен.
- Картина неизвестного медведя. "Шишкин в сосновом бору".
Серия для автолюбителей:
- Авто-картина "Шестерка моет девятку".
- Картина "Опять двойка!". Сюжет - бедный мальчик в третий раз разбивает отцовский "ВАЗ-2102".
- Айвазовский."Девятый вал и опорные подшипники".
Серия ранее неизвестных подлинников:
- Картина "Витязь на распутнице".
- Скульптура "Малыш, вынимающий занозу у девочки".
- Картина "Евнух в кругу семьи".
- Скульптуpа "Самсон, закончивший ветеpинаpный техникум, ставит льву пломбу".
- Скульптура "Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть".
- Диптих: Саврасов "Грачи прилетели", Грачи "Саврасов прилетел".
- Мирон-Пентиум. Статуя Дисковода.
- Вторая очередь "Статуи Свободы" - "Статуя Осознанной Необходимости".
- Картина "Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом".
- Владислав Третьяк. Картина "Опять шайба".
И ещё ХАИ (97 год, игра на суперкубок против Махачкалинских бродяг - последняя, прощальная, официальная игра ХАИ на большой КВН-овской сцене.
Последующие полтора десятка игр с Новыми Армянами, ДЛШ и Гусарами - спецпроекты 
)
Финальный конкурс:
"ЗОЛОТОЕ РУНО"
сценарий телевизионной передачи, нагло содранной с "Форта Баярд (Буаяр)".
В условленном месте встречаются участники команды:
- Ясон!
- Сергей!
- Да нет, я сон, говорю, видел...
Появляется ведущий:
- Я рад...
- Сергей!
- Я рад приветствовать отважных смельчаков в форте "Баярд"! Попрошу представиться! Телезрителям будет интересно узнать - кто у нас сегодня геройски погибнет!
- Ясон!
- Годится!
- Я сон, говорю, видел! Снится мне, что я в Думе работаю...
- Депутатом?
- Да нет, на третьем уровне с базукой выбегаю!...
- Будет вам и 3-й уровень и 8-й, если найдете Золотое Руно!
- А что такое "Золотое Руно"?
- Шкура такая баранья.
- А почему золотое?
- По цене эфирного времени! Еще поговорим - оно бриллиантовым станет!
- Что-то у Гомера все не так...
- Вы кому больше доверяете? Слепому мертвому Гомеру или живому зрячему мне?! Первым делом, вам надо найти ключи. Чем больше ключей - тем программа ярчей! Главное - чтобы были жертвы! А сейчас мы пойдем к дядюшке Фура. По ходу поисков он будет задавать вам вопросы, чтобы дать возможность сбиться с толку!
Дядюшка Фура:
- Итак, загадка! "Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!"
- Ножницы!
- Неправильно, это - арбуз! (Бросает ключ в воду)... Хотя нет... Арбуз - это "без окон, без дверей"... Ну, да ладно... Ключ в воде, а я плавать не умею. Придется вам.
- Я пошел! (Первый прыгает в море)
- Мужики, он же плавать не умеет! Бросьте ему круг!
- А еще лучше - надувную бабу! Замечено, что тонущие мужики за нее охотнее цепляются и гораздо крепче держатся на плаву!...
- Достал?
- Достал!
Ведущий:
- Молодцы! Вот у вас и появился 1-й ключ! А для того, чтобы достать второй, мне нужен самый смелый, самый храбрый, самый сильный...
- Это он!
- Годится! Тут у нас Лабиринт! Жуткие катакомбы! Внутри живет Минотавр, злобный потомок партизан! Вы должны войти внутрь... Ну, собственно и все...
- Как, все? А потом?
- Потом будет видно. Но уже не вам. Ордена и документы сдать!... Может кто-то хочет помочь?
- Ну что вы? По условиям конкурса участвует только один человек...
- Я туда не полезу! У меня клаустрофобия и клептомания одновременно!
- Это как?
- Я боюсь воровать в закрытых помещениях! Пусть сам выходит!
- Не выйдет! У него - боязнь солнечного света.
- А это мы посмотрим! Минотавр! Сдавайся! Греческое командование обещает тебе жизнь! У него морда есть?
- Есть!
- А иначе получишь по морде! У него сердце есть?
- Есть!
- Минотавр! У тебя сердце есть? Сколько можно просить?
- Надо его приманить!
- Минотавр! Ты получишь много матрешек, водки и балалаек! У него часы есть?
- Есть!
- Минотавр! Даем тебе на размышление 5 секунд!
- Зря орете! У него ушей нет!
- Предупреждать надо...
Ведущий:
- Ладно, вот вам второй ключ! Ну, а для того, чтобы выполнить следующее задание, мне нужен самый молодой из вас!
- Это я!
- Вот тебе 10 рублей - сгоняй за пивом!... А мы снова слушаем нашего дядюшку Фура!
Дядюшка Фура:
- Вот вам вторая загадка! Два конца, два кольца, а посредине...
- Ножницы!!!!
От неожиданности старик роняет в море ключ и хватается за сердце:
- Что ж вы так орете? Вот и лезьте теперь за ключом!
Ведущий:
- Так, время пожимает, а вы еще не погибли! Посмотрим, как вы сейчас облажаетесь! Итак, вам на этом месте надо совершить 12 подвигов Геракла!
- А Геракл где?
- Геройски надорвался при попытке совершить 13-й подвиг!
- А что это за подвиг?
- Заказной! Геракл высасывает в Тюмени всю нефть и выплевывает ее в Карпатах. Кстати, можете попробовать!
- А как мы до Карпат достанем?
- Прикинетесь шлангом!
- Может вам еще и Атлантиду поднять?
- Рано! Только затонула. Там пока Дед Мазай дежурит, ждет пока зайцы всплывут... Ладно, играем в "300 спартанцев"! 300 спартанцев пошли купаться в море... Ладно, хрен с вами! Вот вам очередной ключ! Но радоваться рано, поскольку вас ожидает дядюшка Фура со своей очередной загадкой про ножницы. Прошу!
Дядюшка Фура:
- Два конца, два кольца, а посредине... (роняет ключ в воду)
- Дед, ты что?! Ты же загадку не дочитал!!!
- Старый я... Руки трясутся... А теперь мне нужен самый молодой из вас. Вот тебе 10 рублей... Хотя нет, утро вечера бодунее - сам схожу!
Фура уходит за пивом. Вслед за ним уходят все остальные. Конец.
Цитата:
unplugger:
По-моемому пельмени:
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае
Здесь
Спустя несколько дней
Потеряет невинность другая
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!
|
Ты прав. Это действительно Пельмени, причём это их чемпионская игра - финал 2000 года против Утомлённых солнцем
Ещё несколько шуток с той игры:
- Децл…Децил, он же недоросль!
- А это…это …передоросль!
- В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
- Дима, ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли?
- Нет, перед…
Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла... а ощущенье-то осталось!
- Чубайс пробует себя в боксе, и в первом же раунде отключает Тайсона.
- 2015 год, в переполненном зале Московского Дворца Молодежи Андрей Чивурин сыграет в КВН с компьютером. Что победит? Опыт или разум?
- 2017 год, всемирное восстание компьютеров под предводительством компьютера, выигравшего у Чивурина в КВН.
- В этом же году восстание компьютеров подавлено…кувалдами…
- 2025 год, рабочий день России сокращается до трех часов в день…один раз в неделю…и перерыв на обед…и можно на пол часа опоздать…и пораньше отпроситься…и это еще вахтовый метод…
- Да не бойтесь, не бросит вас дедушка Мороз! У меня есть три подарка, они помогут Вам выполнить желания. Так, вот тебе волшебная шняжка, слушай, пусть пока у тебя полежит, повоняет. Тебе, толстяк, волшебная гиря, если вдруг станет тяжело, брось ее.
- А мне?
- А тебе фломастер!
- Волшебный?
- Синий…