[pipsikola]

СТИРКА
Знакомый купил навороченный лаптоп и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении добавил грязного белья и включил стирку... Вот это называется «стирать данные».

Фамилия
Рассказал Сан Саныч из XAИ:
Сидим, делать нечего. Стали расходиться и решили, что каждый найдет в справочнике прикольную фамилию, На следующий день самой прикольной фамилией оказалась Пипко-Бесноватая (чесс слово, можете проверить те, кто в Харькове, на 44 АТС). Звонит один из кадров (К.) Поднимает, пожилая, женщина (Ж).
К: "Позовите пожалуйста к телефону Пипку".
Ж: "Какую еще пипку???"
К: "А ту, которая Бесноватая".
Минута молчания с той стороны, атмосфера накаляется. Потом женщина выдает с неподдельным возмущением:
"СВОЛОЧИ!!! Хоть бы через день звонили!!!"

-Баян-

Стройка
Про панельный дом. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот стооили они по по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два-три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...

Кольцо
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит, в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: Мда, на обручальное похоже..."

-Баян-

Почеши
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике не без удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В(грозно): "Тебе чего?"
М(скромно): У меня... эта... болит..."
В(также грозно): "Чего болит?"
М(тихонько): "Ну... эта... %уй болит..."
В(ничуть не снижая голоса): "Не %уй, а член, а как болит?"
М(еще< тише): "Hу... эта... чешется..."
В(успокаивающе): "Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!"
Вся очередь так и рухнула от смеха.

Нэ туда
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно кавказской национальности - рост под два метра и габарит центнера на полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и... оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят. Пердит так, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на прежнее место и произносит Фразу, после которой стекла звенели уже от смеха: "ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ , - и отправляется в кабинку.

-Баян-

Эксперимент
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (это щас я знаю, для чего) и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице, то бишь). Типа, факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете, как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче, ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно, закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал:" ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД!?... Счастливое детство...

Мощь
У бомбардировщика "Ту-22" была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжает с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды "Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили "Краз-255". Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому "Кразу" второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй "Краз" "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый "Краз"! Старший инженер поплелся на "Голгофу" - докладывать командиру об этом. Услышав о случившемся, тот схватился за голову. "Вы что там, ох#ели совсем, что ли, "Кразы" рвать?!" - "Да ладно тебе, чего злишься, "Кразом" больше - "Кразом" меньше, спишешь... не впервой!" - "Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае
тюрьма, а в худшем - дурдом!!!"

Тормозок
Есть у железнодорожных рабочих такая штука - тормозок. Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила, посуду вымыла и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает... Однажды показалось железнодорожнику, что сегодня тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал: конец рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и, ворча на жену: чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес, открывает тормозок собственноручно... Внутри помимо всего! прочего, лежит... подкладка! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12, примерно 10x15 см, и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения. «@#$%л&*&л%$! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок подложили!» обращаясь к жене, выражается мужик. «Вот те раз! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела нужны... Поэтому каждый день таскаешь... На балконе же уже куча этих железяк...»

Камера
Звездной августовской ночью по улице обнявшись идут парень и девушка. Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет, судя по их юным лицам, скорее, мамы. Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается... Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я, с вашего позволения, пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода вперед, так никем и не потревоженные, влюбленные не спеша одеваются и исчезают в ночи. Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне расположен въезд на территорию довольно-таки солидной фирмы, и над воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово, впечатляет. Даже без звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с силиконовыми бюстами.

Ориентир
Пил один товарищ сильно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не грузиться каждый день в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей написал слоган: «Я ДОМА».