Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет! любимый размер! входит ! выходит! КОЗЕЛ УШАСТЫЙ!!!!!
Сидят на причале Петька(П)и Чапаев(Ч)на причале.Вдруг мимо проплывает под водой подводная лодка .
Ч говорит:П,нырни,узнай,чья это подводная лодка.
П. ныряет,через 5 мин. всплывает и говорит: Китайская.
Ч: а с чего ты взял ?
П: А у нее на корпусе написано .
Ч: Дурак ты,сейчас на всех подводных лодках так пишут ,ныряй еще.
Через 10минут всплывает и говорит: Американская .
Ч: А с чего ты взял?
П: Я подслушал,они на Английском разговаривают.
Ч: Дурак ты П. сейчас Английский-международный язык! Ныряй снова!
Через 15минут всплывает и говорит: Чукотская!
Ч: А сейчас ты с чего взял?
П: А я постучал,они и открыли!
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
Ситуация. Бензоколонка, подъезжает "Мерседес", заправляется. Тут подбегает к водителю бомжара и говорит:
- "95" бензин?
- Ну да?..
- Капни мне на ладонь немножко!..
- Да пошел ты.
- Не, ну серьёзно, не жмись, мужик!...
Тот пожалел бомжа, капнул. Мужичёк убежал довольный. Так повторяется ещё 5-6 раз. Работник бензоколонки решил посмотреть, куда ж он бегает. Заходит за угол, а бомж стоит на дрочит.
- Мужик, ти чё?..
- Да вот, дрочу.
- А тебе чё, "76"-й бензин не подходит.
- Понимаешь, от 76-го польци стучат
))
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.