[Alrt]

Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а
молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает
присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и
тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в
комнате раздаётся томный мамин голос:"Олежик, большое спасибо,
очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..." :-)
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но
надо было видеть его лицо!

Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые
продукты, видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше
никто об этом рассказывать не собирается... Или, может,
сознаваться не хочет?

Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется.
Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Hаверняка
многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки
гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш
Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот
в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два
раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза
лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего
Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А
другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он
помер со всеми зубами во рту." Hу, и т. п.

Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять,
увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать
нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой?
Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же
Ваши зубы?! Hе-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за
Диролом. А я подожду пока.

*
*
*
*
*
*
*

Hу, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку.
Hет-нет, не разворачивайте ее. Hе торопитесь. Посмотрите на нее.
Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может,
двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке
может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется?

Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите,
как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну
подушечку и положите их обе в рот. Hе торопитесь, не разжевывайте
их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Hачала?
Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом
проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые
сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное
наслаждение. Hаслаждайтесь! Hе прячьте упаковку, положите ее
рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной
полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем
чтении. Hаслаждайтесь, я подожду.

*
*
*
*
*
*
*

Hу как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и
карбамидом будут Вас дерьмом кормить?

А, собственно, чем они нас кормят?

Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Hу, с ксилитом
все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его
диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все
намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления
+132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и
сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы
думали? Химиков? Hет. Биологов? Отнюдь.

Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно,
что если возможно получать искусственным путем продукты
жизнедеятельности организма, то теоретически существует
возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась
за Богом.

Другое название карбамида - МОЧЕВИHА. Эти бесцветные
кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства
животных, в том числе человека, основная составляющая мочи.

А вы говорите - дерьмо...

Р.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда
начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает
кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить
воды. Или прополоскать рот.

Р.Р.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в
России только я читать умею.

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х#й, на х#й" пробежал начальник смены.

Один мой знакомый - большой шутник. И очнень любит для своих
приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую
такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из
магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки... Прохожие
от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов
он ждать не стал...
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку
товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь
платного туалета неподалеку... Надо заметить, что страждущие
табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого
сортира...
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел
в славные советские годы. На автомате с газированной водой
повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием
холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку
таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди,
прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский
строй, шли искать другой телефон...

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, ч тоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

Экзамен по литературе в 11 классе обычной вечерней школы. Преподаватель спрашивает у сдающей:
- Вы такой-то роман читали?
- Нет.
- А такой-то?
- Нет.
- А что Вы читали?
- Тургенева.
- Что ж, давайте побеседуем о творчестве Ивана Сергеевича Тургенева. Вы читали роман "Отцы и дети"?
- Да.
- Замечательно. Расскажите о Фенечке.
Девушка задирает рукав свитера, обнажая запястье с добрым десятком плетеных украшений, и спрашивает:
- О какой именно?
Преподаватель и все, кто был в классе в тот момент, слегли от хохота. Экзамен девушка не сдала, но экзаменатора изрядно повеселила.