[trimel]

Сыну 4 года , жена на работе , я прикидываю сколько ему и мне сварить сосисок .
Спрашиваю его - одну сосиску съешь ?
- Да.
- А две ?
- Да , я и 30 съем .
Я ему нравоучительно "Рома , даже твой папа 30 не съест ! "
- А твой сын съест !


Дочка 5 лет,просит остричь ей волосы до плеч и перекрасить их в жутко розовый цвет,что бы было как у героини ее любимого мультика.
Остичь я ее остригла,самой надоело косы плести ей каждое утро,а вот красить отказываюсь..стараюсь ее убедить что рано ей еще:
-Посмотри,твоей сестре 11 лет,она уже подросток,но все же не красит волосы,потому что рано еще!..а ты тем более ,еще ребенок!
-Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Девятилетний сын за ужином заявляет:
- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь...

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда...

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне Х@Й показывает!" В спальне родителей: ? (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не Х@Й, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ" :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.