[Alrt]

Сидим, пьем...
Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории),
поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты
или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что
неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из
наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых
баб достану - без п#@ды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно
отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что
нам с ними делать, если они совсем без п$#ды???"
Немая сцена...

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеяфлись. Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал: Охрана, Тараканов. На что получал ответ: " А вы людей больше не охраняетет??"

Товарищи матросы! В то время, когда мировой империализм
хищным взором пожирает нашу ненаглядную Родину, а весь советский
народ устремился к новым трудовым свершениям, некоторые из здесь
присутствующих, - замполит сделал паузу, - пытаются сделать из
нашей воинской части зоопарк! Сегодня произошел уди-ви-тель-ный
инцендент! Три человека: матрос Гольдварг, матрос Стормин и их
друг - полковой осел, возили пищевые отходы с камбуза в подсобное
хозяйство. Они разрисовали осла белой краской, в результате чего
из него вышла зебра! Скажите, для чего вы это сделали?
- Ммм... Видите ли, - издалека начал Гольдварг, - дело в
том, что мы вовсе не пытались подменить сущность осла...
- Прекратите! С Вами все ясно, - офицер даже рубанул воздух
ладонью и повернулся ко мне.
- А что имеет сказать нам товарищ Стормин?... Стормин!...
Опять спишь на ходу? Тормоз!
- Тормоз? - я удивленно посмотрел на офицера. Меня жестоко
вырвали из облаков, оборвав на полпути к прекрасному - место в
моей голове занимала жаренная курица, - о чем это Вы?
- Как о чем?! - почти орал офицер, - об осле, едрена-корень!
- Ф-фу! Hу и вкусы у Вас, - глубокомысленно вздохнул я.
- Мэ-э-э, - Славик Гольдварг решил вступить в разговор. -
Мэ-э-э, мы это..
- Молчите, Гольдварг, Вы уже все сказали! Вы, Стормин, вечно
витаете в облаках, а у нас здесь не авиация! Какого черта осла
разрисовал, художник?!
- Мы одели на него тельняшку.
- Какую тельняшку? - замполит опешил.
- Вчера старшина роты дал нам по наряду на камбуз за то, что
мы не одели тельняшки, вот сегодня мы и одели тельняшки, и заодно
и на осла, чтоб ему тоже внеочередной наряд не достался!
- О, господи! Спаси меня от этих идиотов, - замполит пошел к
выходу из кубрика и добавил, - Сегодня ночью - на чистку
картошки! И так целую неделю! А осла оттереть!...
- Ты заметил, - сказал Славик, усердно натирая осла
растворителем, - замполит бога упомянул, видимо этот осел ему
особо дорог.
За спиной послышались шаги и раздался голос Hиколая:
- Ребята, я к Вам с идеей. Давайте осла покрасим...
- Уже покрасили, оказалось, что осел - священное животное
для замполита. Он так орал - можно предположить, что они
находятся в родстве.
- Скорее всего, - вмешался я, - они занимают одну и туже
экологическую нишу.
- Hиша-нишей, а корабельный сурик вам ни за что не оттереть.
Давайте покрасим осла в черный цвет и дело с концом!
Замполит ехал в штабной машине, когда ему на перерез из-за
штабных построек выскочило сказочное животное - это был
четвероногий скакун блестяще-черной масти с серебряной гривой и
покрашенными серебрянкой копытами...

-Я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колонну идущих на х,,й...
Нашел в инете, понравилось и в немного переработанной форме
было рассказано мной на паре-другой вечеринок. И вот через дней
15-20 следует продолжение. Рассказывает одна блондиночка, которой
вышеуказанная фраза видать настолько понравилась, что она решила
применить ее, как говорится, вживую. Так вот, достает ее по
телефону один ухажер: типа давай познакомимся, встретимся ну и
т.д, а она почти на каждую его фразу или комплимент спрашивает:
"тебе нужны барабанные палочки?" в надежде услышать заветное
"зачем?" и выдать коронный ответ.Но парень, видимо интуитивно чуя
неладное отвечает не так как от него требуется, а мычит что то
вроде "нет", "оставь их себе" и т.д... Наконец,после очередной
неудачной попытки добиться долгожданного ответа следует диалог:
- Так тебе нужен комплект барабанных палочек?
- Нет.
- Ну тогда иди на х-й...
Отпад был полный


Вы купили кота, но еще не придумали ему имя? Тогда возможно эта история вам поможет…
Пришел я на днях к одному дедушке за книгами. Он встретил меня, говорит «Раздевайтесь, молодой человек, чувствуйте себя как дома». Я стою в прихожей, снимаю обувь. Как дед вдруг говорит: «Ебчик, у нас гости».
Ебчиком оказался немолодой, здоровый котяра. Естественно, я спросил, почему у кота такое необычное имя – Ебчик. Оказалось, что это ласкательное от его полного имени. Дед объяснил мне: «Вот почему котов называют Рыжик? Потому что они рыжие, и этим выделяются от других. А мой Ебчик сделал котят уже каждой кошке во дворе, причем многим по несколько раз. Этим мой Е#арь и отличается от других котов. Но не звать же его домой из окна: Е@арь, кис-кис-кис, иди домой! Вот и называю я своего котика ласково - Ебчик»




Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
- Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Дружок тут рассказал... Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать. А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают. Ну, и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок... Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну, как у тебя вчера наши девочки отсосали?
Друг чуть зубную щетку не проглотил. Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать. Или рассказал кто. Оказалось, мать имела ввиду пиявок.

Министр обороны выступил против <дебилизации населения при
помощи телевидения>.

Поддерживаю! Армия - естественный монополист в сфере дебилизации!

Было дело, когда студентом был не я, а мой отец. Был у них в
университете такой преподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень
тихонький и примерный старичок, на студентов не ругался, двоек не
ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не
собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже
по-дружески при встрече толкали в грудь.
Hо однажды его один кадр просто-таки довел. Hе помню, какой
он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней
парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями
к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же
ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне
ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы
педер#ст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное,
народным любимцем.

Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс
интеллектуального авангарда. Дело в том, что у нас с ними общая
стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства
спрашивает меня:
- Ой, а у вас, вроде компьютер есть... Можно на него посмотреть?
- Смотрите сколько влезет, - отвечаю, - А зачем только?
- Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за вашей
стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист
повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не
действовало...
Лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со
всех сторон от облучения защитить, мля.