[Absalute]

Юбилейный 100 пост!


У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- нет, а что?
- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Вечером семья сидит за столом. Пьют чай.
Пятелетний сын долго ковыряясь ложкой в сахарнице спрашивает:
- Пап, что надо добавить в сахар, что-бы рвануло?

Идет ремонт в квартире. Старший сын (5 лет) поднимает с пола кусок наждачной бумаги оброненной строителями.
- Что это, папа?
- Шкурка.
- Чья шкурка?...
- !!!

Муж был 5 месяцев в заграничной командировке. Дочка (ей 4 года) как-то
говорит:"Мама роди мне маленькую девочку". Я ей ответила, что папа
далеко, а без мужчин женщины рожать не могут, на что она ответила:
"А давай дядю Влада позовем"

Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Летом сын находился у бабушки на Севере.Соскучилась по сыну и звоню:"Алёша, как ты там? Бабушке помогаешь?" А сын мне отвечает:" Да, у меня теперь есть работа по огороду-писаю на муравьёв!" (ребёнку было 7 лет)


Рассказала жена.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.


Провел мой сын весь свой выходной, развлекаясь компьютерными играми. Вечером муж его спрашивает (это такие ритуальные вопросы, не требующие ответа):
- Сколько ты сегодня трудностей преодолел? Сколько приседаний хотя бы сегодня сделал?
Вместо сына ответила ехидная дочь:
- Дважды присел на унитаз.


Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.


Врачиха знакомая рассказала.Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИ.УЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре


сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

Чадо, в общем, сын. Тpи года. Чyдесный pебенок. Как охаpактеpизовала его воспитательница в детском садy - "знаете, такой сообpазительный клоп, yже онанизмом занимается..."
Hy вот. В общем, сидит он там в этом детском садy, на гоpшочке и, паpдон за подpобности, какает. И долго он, значит, это делает, y воспитательницы начинает заканчиваться теpпение, она емy, стало быть, и говоpит:
- Миша, скоpо ты там?
Он:
- Сейчас, теть Таня, последний файл остался...


Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!


Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):
(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?
(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам!!!
(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?


Моя сестра (7 лет) шла к бабушке в гости вместе с родителями. Вот идет она и рассказывает:
- Мы сегодня с подружками поймали двух кузнечиков, приставили их друг к другу, и они начали целоваться. Наверное самка и самец.
Тогда у нее спросили:
- А как ты узнала, что это были самка и самец?
На что она ответила:
- Ну не знаю, может быть ГОЛУБЫЕ!

Года плтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом
со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах
(на уровне интеллекта ребенка).
И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким
детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто
так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать
небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:
" А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят."


Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем,
и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой
отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок
девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что
привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более
убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина -
откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала,
что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме
открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки,
ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к
выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо.
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!