[Йохансон]

По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства.
Вот один пример того, как можно подставить хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалет (несмотря на присутствие многочисленных дам. На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, которое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание офигевшим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет.

А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.