[pektop]

Про шкаф


Ну, женщины... не знал, что такие бывают! Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: «Зовет за чем-то...»

Зашел. Она в халате... говорит: «Ой, жарко!» И распахивается. Я, как увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово «дирижабль»!

Говорю: «Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!» Она говорит: «А это идея! Подсадите меня!»

Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: «Тяжелая! Как бы не уронить!» И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: «Костюм помну!» И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!

«И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!»

А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: «Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!» Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.

Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу, то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили -они у меня на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, -затылком об паркет стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!

И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: «Убьет! А я еще и не виноват пока». Кричу: «Не возвращайся - пути не будет!»

А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так быстро - я еле ботинки успел подхватить!

Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: «Милый! Я так за тебя волновалась!..» - «Во, - думаю, -наверное, от волнения на меня и упала!»

А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу, он дергает, спрашивает: «В чем дело?!» Я говорю: «Замок заело». Он говорит: «Чей это голос?» Жена говорит: «Это, наверное, соседи телевизор громко включили».

Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: «Московское время одиннадцать часов тридцать минут!»

Муж говорит: «Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с голой шеей идти!» Жена говорит: «Возьми на кухне - там веревка есть!»

Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: «Ты кто?» А как ему ответить? Я говорю: «Домовой!» Он говорит: «А что ж я тебя раньше не видел?» Я говорю: «Так я по вашей улице только сегодня проходил!»

Жена говорит: «Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри, какая морда разбойная!» Я говорю: «Да что я у вас взял-то?!» Она говорит: «Вот - вешалку! Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!»

Муж пошел звонить, а она говорит мне: «Беги!» - и открывает балкон. А этаж-то шестой! А она шепчет: «Не бойся: ты боли не почувствуешь, сразу разобьешься!» Я говорю: «Тогда я разбегусь», а сам - к выходу.

Выскочил из квартиры и - вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж, а там - муж из лифта выходит. «Подождите, - говорит ласково, - я хочу работу вам предложить». Я осторожно спрашиваю: «Какую?» Он говорит: «Любовником моей жены быть! А то, - говорит, - у меня времени свободного нет - я бизнесмен, а ей одной - скучно».

Я говорю: «И какая оплата?» Он говорит: «Триста зеленых». Я говорю: «За эту черную работу?» Он говорит: «Плюс бесплатное питание!» Я говорю: «А ночные смены?» Он говорит: «Оплата двойная, а за преждевременную смерть - компенсация!» Я говорю: «Ну до этого, надеюсь, не дойдет». Он говорит: «Не уверен, ваш предшественник более трех месяцев не продержался!»

«А если я откажусь?» - спросил я. «Тогда в милицию за ограбление!» - пригрозил он.

Ну, я подумал и... согласился в милицию!