[Йохансон]

История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены - родственник, который после смерти оставил супругам в наследство мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель - прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол, извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец, ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок, где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами приятели, когда очухались на утро.

=====
Сидел я как-то ночью перед компом и читал текст какой-то американской писательницы "Как стать хорошей плохой женой". Наверняка некоторые из вас это читали, в рунете этот текст был распространен. Там довольно интересно описан секс вообще, и сексуальные извращения в частности. Примерно так 80% нормального секса - с моей точки зрения - и 20% явных извращений. Причем эта книга предназначалась для жен, чтобы делали своим мужьям хорошо. Я когда про извращения читал, одна мысль крутилась в дымящейся башке - нахрена нужен такой муж, если он требует такое?!
Там была глава, посвященная ласкам мужских поп. Языком, пальцами, предметами - как это правильно делать и т.п. И вот я дохожу до слов проститутки: "... обычно я засовываю им сначала один палец, затем два, три, четыре, а потом засовываю свою руку им по локоть - мужчины просто в восторге".
Волосы на голове у меня встали дыбом. Медленно остекленевшим взглядом я посмотрел на свое предплечье. Мозг отказывался представить ЭТО у меня там. Конечно, у той проститутки рука наверняка меньше, но, я вам скажу, это тоже до фига!!!
Когда я отошел от шока, я, прикалываясь, рассказал об этом подруге. Ее реакция была непредсказуема - ее это заинтересовало. Предложило это попробовать, в ответ на что я ржал минут 5. Думал, она шутит - но не тут-то было. "А давай сначала приучим тебя к одному пальцу?" Объяснения, что я ПРОСТО НЕ ХОЧУ на нее не действовали, оставался последний аргумент - фигу тебе, а не палец в заднице! На том и порешили.
И вот, когда в следующий раз мы с ней занимались сексом, я, уже было расслабившись и приготовившись получить удовольствие, заметил у нее на лице хитрое выражение и ощутил на своей попе ее ладонь, с явным намерением залезть под шумок туда. Как говорится, неприятность я почуял задницей. акт был прерван, последовали долгие разборки с уже вышесказанными аргументами.
Результат: 2 МЕСЯЦА, пока ее не покинула эта мания, наш секс был похож на поединок борцов, один из которых постоянно пытался обойти другого с тылу и отвоевать очко, а второй помнил об этом и не терял бдительность ни на секунду. Сами можете представить мои чувства.