[Melkor]

Все имена действующих лиц изменены. Некоторые из событий - реальны, а
некоторые - бессовестно выдуманы автором.

Он мерил свой рабочий кабинет широкими шагами, а проходя мимо сервера не
забывал пнуть его ногой. Он был больше похож на канцелярскую крысу, чем на
спортсмена. Это особенно подчеркивали старомодные, но симпатичные очки.
Ему было 30, и сейчас в его гениальном мозгу рождалась гениальная идея. О
светлом будущем. Звали этого человека Билл Бейтс. Сейчас он был в ударе и
произносил пламенную речь, а секретарша, судорожно хлюпая носом от усердия,
стенографировала эту речь.
- Мы сделаем новую операционную систему. Полностью графическую, разноцветную и
с видеоэффектами. Простую в использовании даже для "железных лбов". Мы
переплюнем даже фирму Strawberry. 100% мультимедиа, видео, аудио, плейеры,
рекордеры. И управлять всем этим пользователь будет не с клавиатуры, а мышкой;
даже двумя мышками - по мышке в каждой руке. Во! А под ногу - дополнительно
педаль управления.
И все это будет работать в двумерном, трехмерном, четырехмерном ... -
тут Бейтс запнулся, так как не мог, несмотря на все усилия, представить
четырехмерную графику. И все это будет ан...имировать (Бейтс чуть не сказал
"онанировать").
Пользователь выкинет свою клавиатуру, ведь система будет управляться голосом.
А словарный понос компьютера ... тьфу ты, словарный запас будет не хуже, чем у
меня.
Мы дадим пользователям дорогу в будущее. Мы откроем перед ними дверь в
будущее. Во! Мы так и назовем новую операционную систему - "Doors". Хотя
как-то скромно. Может быть "Doors XXI век" или "XXI век Doors" ? Во!
Придумал - "Doors 2001", именно 2001, а не 2000. 2001 - гораздо круче.
А чтобы пользователю было удобно, мы в качестве shell сделаем программу
Extender - расширитель. Он расширит возможности визуализации структуры диска,
покажет ее наглядно, поможет им продираться сквозь дебри вложенных каталогов и
их древовидной структуры, черт бы ее побрал, сам вечно путаюсь.
Это у нас будет не как старый File Manager, а гораздо круче. Это будет главный
интерфейс пользователя. Недаром мы назовем его Extender.
И тогда свершится главная американская мечта!
- Новая операционная система?
- Нет, деньги. Деньги от ее продажи.

Находясь еще под влиянием идеи светлого будущего, Бейтс собрал ведущих
специалистов Picosoft и начал:
- Дорогие мои! Мы с вами будем делать новую операционную систему, совершенно
потрясающую.
И Бейтс поведал им новую концепцию, по ходу речи все больше распаляясь и все
чаще пристукивая ботинком по столу.
Закончив рассказ, Бейтс обвел присутствующих торжественным и гордым взглядом:
- И тогда на каждом столе будет стоять компьютер.
Лозунг Бейтса "Компьютер на каждый стол" поддерживали все, но немногие
понимали, что Бейтс подразумевал такой компьютер, на котором будут работать в
основном программы Picosoft.
- А теперь идите и сделайте ее!

Эта мечта Бейтса, так и останется голубой мечтой (не путать с "голубым
гигантом"). И вот почему. В то время как программисты других фирм писали
более-менее приличные программы, программисты Picosoft писали фуфло. Лучше не
получалось. Поэтому они гордились тем, что пишут фуфло.

Под влиянием своих гениальных проектов Бейтс выходил в коридор, ловил первого
попавшегося программиста за пуговицу и с жаром начинал объяснять тому смысл
гениального проекта. Программисты, в свою очередь, начинали прятаться по
углам. Теперь Бейтс, оглядывая пустые коридоры, с удовольствием подмечал, что
его программисты усердно трудятся (что, естественно, не соответствовало
действительности, так как программисты были озабочены только одним - как
избежать встречи с Бейтсом). Хорошо еще, что такое происходило не так часто.

Через неделю, когда в коридорах стало некого ловить, Бейтс вызвал к себе
Главного Архитектора Doors.
- Ну и как успехи в деле построения новой операционной системы?
- А никак. Необходимо разработать спецификации, пересмотреть API ... в общем
делов много. Кстати, люди интересуются, она должна быть совместимой со старыми
программами?
- В общем-то, да. Мне, конечно, эта совместимость по-фигу, но пользователи
держаться за нее, как бродяга за последние трусы. Так что, выходит, должна.
- Это значительно усложняет проект, процентов эдак на 231.7.
- Ничего, за год успеете.
- Помилуйте, батенька, тут работы лет на пять, не меньше.
- Два.
- Четыре.
- Три.
- Но мы не успеем выявить все ошибки.
- Да черт с ними, с ошибками. Не забивайте себе голову такой ерундой.
Пользователь сам их найдет, ну а мы исправим. А потом соберем эти заплатки
вместе, назовем "Service Pack" и продадим как дополнение к операционной
системе.
- По рукам!

Получив альфа-версию новой операционной системы, Бейтс сидел за компьютером,
тестировал ее и крякал. Возможно, от удовольствия.
А сотрудники Picosoft сбились с рук, работая со списком желающих тоже
протестировать альфа-версию. А те уже облизывались от возможности ткнуть
Picosoft вцелом и Билла Бейтса в частности мордой в грязь, вернее в ошибки и
недоработки.

А в это время президент корпорации Finel проводил совещание.
- Мы представим новый процессор Tertium-5 не как процессор для серверов и
рабочих станций. Этот подход устарел, на него не купятся.
- Нет, ну почему же ? Проведем грамотную маркетинговую политику и ...
- Это вам сейчас объяснит на ведущий аналитик по "воздействию на умы".
Аналитик, отбросив назад длинные волосы, допил кофе и стряхнул в чашку пепел
от сигареты.
- Домашним пользователям высокопроизводительные рабочие станции совершенно не
нужны. Их совершенно не интересуют задачи по переработке гигабайтов данных. Да
и жена многим не позволит. Семейный бюджет все-таки. А корпоративные
пользователи - консерваторы. Полгода тому назад мы выкинули на рынок
Tertium-4. Тогда мы его так сильно рекламировали и продвигали, что многие
закупили компьютеры на его основе. И вы всерьез думаете, что они ринутся
покупать компьютеры на основе Tertium-5 только потому, что он быстрее? Тут
нужен другой подход ...
Аналитик вздохнул и аккуратно высморкался в чашку. Президент согласно покивал
головой и продолжил:
- Но мы придумали вот что. Мы будем позиционировать его как лучший процессор
для Internet!
Все присутствующие ошеломленно икнули.
После продолжительной паузы специалист по маркетингу скептически заметил: - Но
ведь для Internet такого мощного процессора не требуется...