[Йохансон]

Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали: "низкая посадка".
И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму (да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил.
Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал.

Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города, город большой и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали (а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга.

Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы: "мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх".

Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина (то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....

Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового: "убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что наманьяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез.
Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка (ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов...