[helldomain]

Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам
один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно,
пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с
первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной
лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и
те отвели проводочки от кнопки "стоп" к полу кабины. В
результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки
замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между
этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники
приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов
организм, шел встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался
никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не
знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов,
расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из
баллончиков?