Показать сообщение отдельно
Старый 23.06.2003, 20:06     # 8
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие!
Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!



Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу
ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: имею я давеча кобылу...

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?



Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
- Поручик, а что такое трагедия?
- Есть кого, есть где, но чем?
- А комедия?
- Есть кого, есть чем, но негде!
- А трагикомедия?
- Есть чем, есть где, но некого!

На светском приеме Ржевский спрашивает у изысканной дамы:
- Скажите, а вы могли бы отдаться мужчине, которого не любите, за сто тысяч рублей?
- Без малейшего сомнения.
- А за один рубль?
- За кого вы меня принимаете?
- Пардон, я просто хотел выяснить минимальный тариф.
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная жопа...и ведь ни одного перышка на ней...

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв голову, он с пьяной злобой пробурчал:
- Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину.
После этого он встал и грязно выругался.

* * * ВАРИАНТ:
Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок.
- Триматерьебить твою восьмиблядскую шестипиздищу с обоблядевшей пиздопроушиной с перекосоёбаным на хуй ебалом, - сказал поручик и грязно выругался.

* * * ВАРИАНТ:
Поручик Ржевский скакал на бал - белый мундир, новый кивер, блестящие сапоги... Вдруг конь споткнулся, и он хрякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной лужи. Встал, оглядел себя, укоризненно посмотрел на коня и сказал:...
- Спермандоебить твое восьмиблядское троепиздие, вхуесучий анахронот, запиздомедузьеби твою ебаную мудоблядскую глотку, проблядьсучья, eбломохноногое, хуеблядипиздожабья замудоебина!
После чего грязно матерно выругался.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй... а вообще меня зовут Ржевский.

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

Дневник гусара:
24 октября: приехали в деревню, расквартировались; выпили все шампанское; выебали всех баб.
23 октября: выпили весь самогон; выебали весь крупный рогатый скот.
24 октября: выпили все, что горит; выебали все, что движется (что не движется, подтолкнули и выебали)
25 октября: приехал поручик Ржевский и тут начался такой разврат!

Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит:
- Я с 17-летней
Второй:
- Я с 15-ей.
Третий:
- Я с 12-ей.
Тут вмешался в разговор Ржевский:
- А я, помнится спьяну на двухлетнюю залез..
Гусары:
- Как это вам удалось?
- Как, как, распряг да залез...

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?..

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое жопа?
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу, естественно, приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

__________________
Смерть фашистским оккупантам.

Последний раз редактировалось noname; 23.06.2003 в 21:08.
noname вне форума