Западлостроение и приколы в городе, общественных местах и транспорте
Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка
, и не пытайся его взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом поймают, отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного и сладкого в течение недели
. Ну, и что скидывать кирпичи с высотного здания на голову прохожих негуманно, объяснять, думаю, тоже не стоит
. Даже безобидная доска треугольником в сечении и вбитыми гвоздями поперек нее, положенная на проезжей части острием кверху
, не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты будешь ржать громче других, и хозяин проколотых покрышек это заметит. Самое главное в заподлянках в городе - простота, наивность и незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются чаще, чем все остальное
. А ведь сколько можно всего натворить, если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось
.
Монетки и иже с ними
Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой
, а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту
. Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением
. Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветные 5 рублей
. А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу
, а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят
, ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом
. Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом
. Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится
. Подобное прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается
. Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы
. Ну и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку
. Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом
. Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров
. Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда...
.
Любимые шутки Бормана
И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы пешеходов
. Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых, пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр... падают просто все
. Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую, конкретно наворачиваются на второй
.
Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори что-нибудь вроде: “Левее! Правее!” и тому подобное. Когда зевак соберется достаточное количество, крикни “Бросай!” и резко отпрыгни в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки
.
Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице
. Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь
.
Лето!..
Что бы еще натворить? Приятель, лето ведь, значит хочется пить, соответственно хочется и...
. Ну так смени таблички Ж на М, а М на Ж и наслаждайся
, беготня озабоченных проблемой из одной двери в другую и обратно - веселая штука
. Еще прикольнее повесить две одинаковые таблички Ж или М. Те, кого обделишь, будут долго гадать, куда же податься
. Но это еще полбеды. Не пробовал ли ты повесить табличку “Бесплатный туалет” на здание банка или еще какого-нибудь серьезного заведения? Посетителей у них сразу прибавится
. Тут главное - вешать, поставив кого-то на шухер, а то потом по уши будешь в одном месте
. Ну а повесить табличку “Sex Shop” на какую-нибудь библиотеку - и вовсе милое дело
.
Ладно, топаем дальше. Тебя не задолбали столбы, обклеенные кучей объяв? Меня лично - да, ведь есть для них специальные доски, нефига лепить где попало. Вооружись ручкой, и вперед. Внимательно прочитай объявы и приступай к коррекции: если что-то покупают, цены срочно увеличь
, время звонков сдвинь в ночь, к продаже квартиры припиши еще детскую коляску, машину, катер, ну и что там еще сам придумаешь
, продавать - так по-крупному. Там, где хотят купить - наоборот, все цены занизь, нефига шиковать
. В объявы о знакомствах впиши интим-услуги. Кстати, прикольно подменить телефон в объяве о кастрации котов на телефон длинноногой блондинки с того же столба или из газеты “ИрВр”
.