Показать сообщение отдельно
Старый 04.06.2003, 05:39     # 2
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Пробежав несколько кварталов Няо остановился и наморщил лоб.

- Слушай, Критинити, а ты знаешь, где этот самый мастер ключей?

- Нет. - Критинити отрицательно мотнула головой.

Они развернулись и побежали назад. Пуффия сидела на том же месте и, глядя на собак, терпела.

- Уважаемая, Пуффия, а где поживает этот самый мастер ключей??? - Няо постарался быть как можно учтивее.

- А ты загадай число... - Няо нехотя кинвнул, - теперь раздели само на себя. И вычти один. И получится ноль.

- ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ??? - удивленный Няо широко раскрыл глазенки.

- Ну, я же прорицательница. Че хотел? - Пуффия властно откинулась назад.

- Ключник где находится хотел узнать... - Няо почесал затылок, но так и не просек суть фокуса.

- А я не знаю, - сказала Пуффия и махнула рукой. Глядя на этих симпатичных песиков у нее возникал рефлекс как у собаки Павлова - слюни текли по шее и зрачки расширялись.
Няо повернулся и пошел назад к Критинити, которая ждала его неподалеку. Она не переносила всякого рода старушек, а на собак у нее была аллергия: она начинала чихать и из носа лезли сопли. Эта особенность передалась Критинити от бабушки.

- Че она сказала? - Критинити нетерпеливо запрыгала.

- А не знает она, - Няо расстроился.

- Ну и насрать. Побежали лучше в сарай!

Няо кивнул и они побежали в сарай. По видимому, спасать Зиоян от нашествия корейцев сегодня было некому...




- Ай.. ай.. яйцы отдавишь... не нажимай там коленкой! - Няо и Критинити шуршали в лодке Навуходавносяру, стоявшей в сарае дядюшки Кокаинуса.

- Нежнее грудь, кобель!!! Ты не апельсины выдавливаешь... Чем это ты там мне в задницу тыкаешь???

В сарае было темно, в лодке тесно и неудобно, потому секс не очень то выходил. Правда через несколько минут возни, начали раздаваться мерные покачивания и вздохи, которые правда тут же прервались:

- Блять, я ногу отлежал... Чееерт... Аааааа, как беспонтово. - Няо приподнялся с подруги и начал растирать себе ляшку.

- Ты уже трахнуть меня нормально не можешь, да? Дожили, счастливый брак, нахрен... - Критинити вылезла из под Няо и пошла пописать за сарай.

- Ты бы лучше помогла, чем ворчать... Черт, я не чувствую ноги. Я не могу ею пошевелить!!

Внезапно дверь сарая распахнулась и в проеме появилась здоровая мужская фигура. Няо прищурился, пытаясь разглядеть, кто там, но в темноте нихрена не было видно.

- Вы рады видеть меня, товарищ Няо??? - силуэт сделал шаг в сарай, на мгновение показав черты своего лица.

- Майор Кузнецов??? Это вы? - Няо узнал своего давнего знакомого - офицера советской разведки, работавшего под прикрытием в Зиояне. Несколько лет назад они пили вместе в одном из стриптиз-баров Пекина, после чего правда подрались, и Няо поставил майору здоровенный фингал. По этому фингалу майора и вычислили - у китайцев не бывает фингалов, точно также как и негры не краснеют..

- Зовите меня Смит - этот псевдоним прикрепился ко мне после операции в Новой Зеландии. Вы знаете, мы с вами очень похожи, товарищ Няо. У меня тоже часто нога затекает во время секса. - по всей видимости Кузнецов нашел Няо, чтобы отомстить. - Вы помогли мне, Няо. Вы помогли мне обрести независимость. Теперь я свободен - у меня даже паспорта нет. Я правда сам до конца не понял, как это произошло... Ну короче, я пришел сюда, чтобы дать тебе в морду.

Понимая, чем дело оборачивается, Няо поднялся в лодке и занял какую-то клевую боевую стойку.

- Ты знаешь, я правда не один пришел. Со мной несколько моих друзей... - сказал Кузнецов и кивнул в сторону маленькой двери в другой стене: из нее вышло еще два силуэта.

- Вы русские блин все на одно лицо - как клоны! - сказал Няо и в этот же самый момент Кузнецов ловким прыжком свалил Няо с ног. Но не так то просто побороть веселого китайского паренька - Няо перекувыркнулся через голову и очутился прямо перед вторым майором. Второму майору было неудобно бить Няо - его рост составлял всего полтора метра, поэтому рослому русскому офицеру пришлось низко наклониться, чтобы попасть по китайцу. Этим и воспользовался Няо, сильным ударом он пробил клону Кузнецова голову, вырвал язык и привязал его к копчику. В это время остальные два русских - Кузнецов и другой его клон - выбирали весло, которым можно было бы поэффективнее огреть наглого китайца. Но Няо тоже в школе учился - он быстренько спрятал все весла и оставил своих противников ни с чем. Раздосадованные русские решили просто убить Няо и покончить с этим делом. Они подбежали к своему заклятому врагу и принялись мутузить его хрупкое тело своими ручищами. Внезапно откуда-то сверху раздался крик.

- Няо, лови!!! - это кричала Критинити. Она кинула своему любимому лямочку от своего бюстгалтера и стала тянуть на себя. Русские же стали тянуть Няо в свою сторону. Так бы продолжалось достаточно долго, но Няо, не выдержав, от всей души плюнул Кузнецову на мундир. Разведчик выругался и принялся оттряхиваться. Оттянутый Няо под действием сил сжатия, действовавших в лямке бюстгалтера впротивовес силам растяжения, ловко взлетел вверх, выбил три доски в крыше сарая и улетел в неизвестном направлении.

- Аки супiрмен! - восторженно произнес клон Кузнецова.



Няо летел достаточно долго: в Китае делают очень мощные лифчики. Пролетая над родиной, он успел восхититься дивной красотой лесов, полей и рек, а также заметить корейцев, тащащих бочку с гудроном в подсобку возле одной из шахт Пхеньяна.

- Ебтыть! - произнес Няо, вонзившись в Великую Китайскую Стену.

- Эй, Няо, привет! - кричали люди окровавленному телу Няо.

Довольно быстро приехали медики, обработали героя зеленкой, дали аспирину и уехали дальше.
Няо полежал еще немного, потом встал, оттряхнулся и пошел домой.




В доме дядюшки Кокаинуса как всегда было грязно. Он сидела на порванном кресле и устало смотрел на Няо сквозь свои прикольные очочки. Няо пялился на плакат голой бабы на стене и ковырялся в носу. Тишину нарушил голос Критинити:

- Ну так что ты видел?

Няо обтер палец о ручку кресла и крякнул.

- Я видел целую бочку гудрона у корейцев. Они ее хранят в подсобке возле шахты.

- Значит слух, что они копают проход в нашу сторону - правда... - покачал головую Кокаинус.

- У вас есть идеи, как упереть эту бочечку? - Критинити облокотилась на спинку кресла и хитро облизала губы.

- Ну, надо отключить электричество в шахте... - сказал Кокаинус.

- А нахрен? - недоуменно произнес Няо.

- Да фиг его знает... Прикольно. - сказал Кокаинус и поправил свои прикольные очочки.

- Но для этого придется обесточить весь квартал... - возразила Критинити.

- Точнее всю Корею, - прищурился Кокаинус, - мы взорвем нахрен все их электростанции, корейцы офигеют, и, пользуясь эффектом внезапности, мы утащим бочку. Только скажите мне, нахрен вам гудрон?

- Как нахрен? Жувать.




После тяжелого рабочего дня в шахтах Пхеньяна усталые и грязные рабочие поднимались на иссушенную солнцем поверхность. Дул обжигающий корейский ветер, черные тучи затягивали небо и цветки лотоса сворачивались в сонные куколки. Все это удачно скрыло летящий из кустов рояль, и три шахтера упало замертво. Раздался крик на непонятном корейском языке, и над кустами возникла фигура Критинити. Немножко повисев над кустами, она брякнулась на землю, от неудачного приземления у нее разъехались ноги и она больно ударилась промежностью об мимо пробегавшего корейского ёжика. "Блять!" воскликнула она на понятном русском языке и медленно поднялась, потирая ушибленное ёжиком место.

Из других кустов выскочили Кокаинус и Нео и резво обработали остальных. Критинити распахнула дверь подсобки, и волосы ее встали дыбом: в углу сидел бригадир и жадно жувал гудрон.

- Ты... Тыы... - только и смогла выдавить Критинити. Она влетела к подсобку и с размаху пнула бригадира по яйцам. Враг взвыл от боли, но сумел подняться на ноги. Стоя он выглядел очень здоровым мужиком и внушал огромное уважение к себе. Недолго думая, бригадир схватил Критинити за ноги и со всего размаха ударил ею об стену. Критинити выплюнула куски штукатурки, которые случайно попали ей в рот, и, изогнувшись, сильно укусила бригадира в плечо. Кореец взвыл от боли и, схватив девчонку за шею, швырнул ее в окно. Разбив стекло, Критинити ловко перевернулась в воздухе и задумчиво плюнула на бригадира, удивляясь концентрическим окружностям, образовывающимся в след за плевком. Бригадир тем временем схватил утюг и метнул его во врага. Утюг мягко вылетел в окно, тоже образовывая странные концентрические окружности, и метко угодил в левую грудь девчонке. Критинити, подбитая, шлепнулась на жопу и громко, внятно и на понятном русском языке произнесла "Блять".
В этот самый момент в подсобку ворвались Нео и Кокаинус. Бригадир схватил кочергу и уже было треснул ею Кокаинусу по прикольным очочкам, но старикан оказался чемпионом Пекина по акробатике в легком весе - ловким усилием своего радикулита он резко встал на мостик и заорал. "АААА, Няо, разогни меня, разогни!!!"

Няо было не до мелочных проблем Кокаинуса. У него невероятно сильно секся конец. Врач советовал ему шампунь наносить, рассказывал что-то о грибках, которые на концах заводятся... Тяжелое бремя давило на Няо, он был в нерешительности, он не мог понять, каково его предназначение: то ли он призван Кокаинуса разогнуть, то ли Бригадиру навешать, то ли Критинити разматывать.

Немую сцену нарушил Бригадир, которого запарило вот так стоять и смотреть на согнутого старикана и Няо, тупо смотрящего перед собой:

- Ну короче, мохаемся??? - Он сильнее сжал кочергу, и махнул ею перед собой пару раз.

- Нет, маленький корейский человечек. Я призван на этот мир с другой целью! - ответил ему Няо, после чего вышел из подсобки, обошел ее и стал развязывать Критинити. Внутри у Няо стало тепло, он сделал выбор не головой, не кулаками, а сердцем.
Потом, правда, разогнутый Кокаинус долго пытал Бригадира своими великолепными трехстишиями, но мы не будем рассказывать детали, ведь нас могут читать люди с ослабленной психикой!




К вечеру бочка с остатками гудрона была перетащена за гаражи в Зиояне. Критинити отковыряла маленький кусочек, засунула врот и села на какую-то железяку. Няо последовал её примеру, Кокаинус решил пока воздержаться. Дружно чавкая, улыбаясь черными от гудрона зубами, счастливая парочка радовалась жизни. Через некоторое время и Кокаинус не выдержал и отковырял себе щепотку сладкого гудрончика. От гаражей пахло машинным маслом и бензином, это придавало какую-то особенно интимную атмосферу.

- Слушай, Критинити, ты ведь не китаянка, да? - нарушил тишину Кокаинус, отскабливая ногтем липкую массу с зубов.

- Ну да. Я румынка. Ну у меня отец - негр, а мать - еврейка. Потому у меня такая странная фамилия... - Критинити задумалась, ковыряя в зубе кончиком языка.

- А фамилия у тебя как?

- Нормально....

Солнце садилось за высокий берег Великой Реки Хуанхэ, где-то вдалеке корейцы копали подземный проход в Китай...

=====
Зяю: авторы ни в коем случае не собирались обижать наших восточных братьев. Никакого расизма и апартеида. Мы вообще против насилия. И мы завязали с пивом, сигаретами и сексом. И это были самые страшные 15 секунд нашей жизни.
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума