Всем приветы.
Так как особо одаренные личности способны постить лишь раскоряченные рожи гоблиноидов, процесс описания вынужденно пришлось взять на себя.
Муза хлопнула рюмашку, закурилась сигареткой и начала нашептывать мне на ухо подробности майского посещения солнечного и гостеприимного городка.
Собстна к названию темы сообщения - это все потому, что на второй день посещения я и Владимир Владимирович (Caesar), груженые подобно мулам пакетами с пивом орали на два голоса под окнами у Plague в тщетной надежде быть услышанными хотя бы так, потому что домофон жильцы квартиры игнорировали с величием королей и на призывные вопли "Сова, открывай, медведь пришел, пиваса принес!" - не реагировали. После все таки нам отрыли (и то судя по всему мы в паузу между песнями попали), и глазам нашим предстала адская картина - в сигаетном дыму плавают три волосатых чудовища (фото прилагаются некоторыми постами выше), комната завалена пустыми и полными пивными бутылками, в пол-моего роста колонки изрыгают на полную мощь Gamma Ray...
Нет, я совсем не против Кая Хансена, мне вообще очень нравятся мужики в плотно обтягивающих задницу брючках, но...
Вот только Plague может дождаться гостей из Московии и вместо того чтобы потрепаться "за жисть" и побухать - будет до потери пульса крутить им любимый музон.
Кстати, до меня дошли слухи что эти психи опять пересматривали Малхолланд драйв... Доктора, коллеги! Это не лечится....
Теперь немного о своих злоключениях (конечно злоключения не мои, со мной по многолетней, уже устоявшейся традиции ничего не происходит, только с окружающими. Но так как я являюсь непосредственым участником событий - они по праву могут считаться моими
)
Так вот, ехала я в родной город Калугу (да-да, родной, у меня матушка из калужской области) с агромадными планами, а именно - к моему приезду уже была заказана сауна (Caesar, Вы прелесть!
), выяснены цены на лошадок и на прокат коньков.
Но мечтам не суждено было сбыться....
На исходе третьего часа пребывания в сауне, многоуважаемый Владимир Владимирович поскальзывается и ломает палец на ноге.
Представили, да? Только что тепло и нега, и вот уже совсем невдалеке маячат гипс и постельный режим в окружении эротичных медсестер...
Естественно, сразу в травму, до выяснения обстоятельств.
В травмапункте народа к счастью было совсем немного, и вот я уже скучаю в гордом одиночестве в пивом и чипсами в ожидании приговора.
На соседней лавке храпит бомжара с окровавленной повязкой во всю голову, воздух возмутительно озонируется отнюдь не дивными ароматами, Владимир Владимирович на рентгене, из кабинета врача слышится "Зашьем прямо здесь, куда его тащить-то..."
В предвкушении расчудесного зрелища я поудобнее перехватываю бутылку с пивом и принимаюсь ждать.
Из кабинета выходят двое - женщина в синем с добрыми глазами, несущая ведро и мужчина в зеленом халате, прижимающий к груди основной пыточный инструментарий.
Операция началась. Бомжу всего лишь шовчик наложить нужно было, времени это много бы не заняло, и я уже было скуксилась от того что так мало увидела, но тут случилось прекрасное - у врача в кармане халата зазвонил телефон, с прелестной мелодией на вызове...
Предлагаю взглянуть на картинку со стороны - только что я отличненько сидела в теплой сауне с перспективой на лошадок, а теперь под пиво наблюдаю как штопают бомжа в травмапункте, в Калуге, под песенку Сьюзи Кватро и Криса Нормана о всепоглощающей и огненной любви!!!
По выходу из травмы отправляю смс Plague с со скорбным сообщением о произошедшем, на что в ответ получаю лаконичное "Плакали" и мерзкий скалящийся смайл. Очень смешно, дорогуша. Очень. А нам через неделю в Турцию. Вот тогда-то ты и похохочешь...
Вечером того же дня ребята по причине невозможности транспортировки Владимира Владимировича - посетили улицу Звездную района Байконур.
В программе вечера присутствовали: пиво, коньяк, виски, и два ошеломительных пугала с фуфыриком водовки.
Присоседились. Тоскливо было ребяткам, вот и решили они что наша пестрая компашка как нельзя лучше отвечает требованиям скучающей молодежи Байконура.
Поясню почему пугала: первый, Петечка, был уже просто невменяем когда решил к нам присоедениться, долго орал про Гражданскую оборону и Янку, чем снискал уважение Plague. Так же этот Петечка периодически падал на карачки и рычал и гавкал на Джульку (чау-чау Plague и Pestilense). Джулька в ответ огрызалась грозилась оттяпять нахалу нос.
Второе пугало, Леша (помоему все таки Леша, да?) - этому человеку наверное не скучно даже в гордом одиночестве, ибо на таком позитиве на постоянку можно находиться лишь под воздействием нелегальных препаратов. Всех любил и обожал, обниматься лез и орал про то что "Моррисон офигенный чувак!", чем опять же снискал одобрение Plague.
Окончательно закошмарили мы чуваков когда у кого-то поднялся вопрос о возрасте Plague.
После сообщения о годе рождения мальчики выпали в осадок и зашептались о динозаврах. Мы все по очереди представились, назвали свой возраст, а я до кучи еще и фамилию. Таких удивленных рож мы не видели никогда!
Прощались они с нами тоже душевно - обнимали всех по очереди, Владимиру Владимировичу наступили на свежесломанный палец, Виталика и вовсе уронили....
Петя и Леша - мы вас не забудем. Вы круче зоопарка, и Дэвид Блэйн в вас явно не ошибся!
Ну собственно на этом наверное можно закончить, опишу еще только вчерашний отъезд. На вокзал мы прибыли за час до отправления экспреса, билетов уже не было.
Кстати, наверное только мне хватает мозгов (или как раз не хватает) чтобы стоя в центре вокзала в толпе ругаться матом. Громко.
Потому что я терпеть не могу ездить на автобусах. Три часа пытки без возможности размять затекший зад - это невыносимо!
Но пришлось. Ибо ждать еще три часа следующего удобного транспорта было бы глупо... Я и Борланд подошли к перспективе поездки по умному - то есть затарились коньяком и чипсами. И всю дорогу (4 мля часа по пробкам) смотрели Лару Крофт и Святых из трущеб.
Вылезли на Юго-Западной, и довольными слонами распив по 0,3 пивчанского - разъехались по домам. Праздники удались, чтобы там ни говорили завистники.
P.S. К вопросу о моей карме - у Владимира Владимировича после моего отъезда погорели розетки, а я обнаружила трещину на экране ноута. Ну как, достойно ломанного пальца?