[maskman]

- Алло, это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не предупредили, что, когда нажимаешь на кнопку - вибратор увеличивается в размере?
- Ой, простите пожалуйста - а что случилось?!
- Да вот хирурга вызывать придётся!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет - надо поставить на место мамины челюсти

Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом.
Она:
- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
- Милая - это и есть половой акт!
- Как здорово! Давай опять займёмся этим - но только пусть он встанет!

Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку одну рюмку за другой! После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не ваш день - что-то не так?
- Меня достала моя судьба - эта монотонная и постоянная работа с тазом!
- О, вы наш новый банщик?!
- Нет - я гинеколог

В похоронном бюро:
- Скажите - а почему этот гроб стоит 2.500 рублей, а вон тот в два раза больше?! Я, собственно, не вижу особой разницы...
Гробовщик отвечает:
- Ну что вы, батенька - разница огромная! Вот первый гроб - гроб как гроб... В него как лёг - так и лежи, а этот на 30 см выше и в этом и можно и так, и этак...

Полностью пустая квартира, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты...
В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый чёрно-белый телевизор.
Нарк:
- Ё@ твою мать - во не прёт, бл@дь!
Бабка, так тихо:
- Что случилось, внучок?
- Шо, шо - телевизор проиграли!!!

Идёт мужик через двор - а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: всё перекопано, ямы огромные, кругом кучи песка и щебня, извлечённые из этих ям, рядом большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят...
В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведёрко с песком, в другой - полустёсанная лопатка.
Мужик:
- Девочка, что случилось?! Что с тобой?!!
Девочка, вяло:
- Наигралась, бля

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Красивая молодая женщина на приеме у врача сексопатолога :
- Доктор, мне не хватаает мужа !
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного !
- Но у меня их пять !
- Но это, извините, уже патология !
- Ах, доктор, так и запишите : патология. А то все - проститутка, проститкутка...

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у нее слишком. Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет еще...
- Тогда пойдем, говнем!