Full Member
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761
|
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие!
Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу
ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: имею я давеча кобылу...
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
- Поручик, а что такое трагедия?
- Есть кого, есть где, но чем?
- А комедия?
- Есть кого, есть чем, но негде!
- А трагикомедия?
- Есть чем, есть где, но некого!
На светском приеме Ржевский спрашивает у изысканной дамы:
- Скажите, а вы могли бы отдаться мужчине, которого не любите, за сто тысяч рублей?
- Без малейшего сомнения.
- А за один рубль?
- За кого вы меня принимаете?
- Пардон, я просто хотел выяснить минимальный тариф.
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа!
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная жопа...и ведь ни одного перышка на ней...
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв голову, он с пьяной злобой пробурчал:
- Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину.
После этого он встал и грязно выругался.
* * * ВАРИАНТ:
Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок.
- Триматерьебить твою восьмиблядскую шестипиздищу с обоблядевшей пиздопроушиной с перекосоёбаным на хуй ебалом, - сказал поручик и грязно выругался.
* * * ВАРИАНТ:
Поручик Ржевский скакал на бал - белый мундир, новый кивер, блестящие сапоги... Вдруг конь споткнулся, и он хрякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной лужи. Встал, оглядел себя, укоризненно посмотрел на коня и сказал:...
- Спермандоебить твое восьмиблядское троепиздие, вхуесучий анахронот, запиздомедузьеби твою ебаную мудоблядскую глотку, проблядьсучья, eбломохноногое, хуеблядипиздожабья замудоебина!
После чего грязно матерно выругался.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй... а вообще меня зовут Ржевский.
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
Дневник гусара:
24 октября: приехали в деревню, расквартировались; выпили все шампанское; выебали всех баб.
23 октября: выпили весь самогон; выебали весь крупный рогатый скот.
24 октября: выпили все, что горит; выебали все, что движется (что не движется, подтолкнули и выебали)
25 октября: приехал поручик Ржевский и тут начался такой разврат!
Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит:
- Я с 17-летней
Второй:
- Я с 15-ей.
Третий:
- Я с 12-ей.
Тут вмешался в разговор Ржевский:
- А я, помнится спьяну на двухлетнюю залез..
Гусары:
- Как это вам удалось?
- Как, как, распряг да залез...
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?..
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое жопа?
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу, естественно, приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
Последний раз редактировалось noname; 23.06.2003 в 20:08.
|