[pipsikola]

СЕКС ВНЕ БРАКА
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: «Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?» Друг недолго думая: «ПОЛОЖИТЕЛЬНО!» И, обнимая парня, добавляет: «ПОШЛИ!!!» Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

ГИРЯ
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ. На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился на переплавку. То были времена дефицита, поэтому сотрудники института частенько рыскали по свалке, пытаясь найти нто-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки; от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано. Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химическим, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты, водилась в институте в большом количестве. (Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу враз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после «Курска» это уже все знают.) Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз... Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места, где была лохань, образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них намечались совершенно другие проблемы: предстояло оправдываться за свои художества.

КОЗЕЛ
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот,идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении, и один из них в шутку воскликнул: «Здорово, козел!» В этот момент они слышат робкий голос из кустов: «Здорово, здорово, ребята...» Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...

ЛУЖА
Был такой случай из жизни. Ушел на пенсию начальник райотдела милиции (недалеко от г. Мелитополь, Украина), мужик злющий. Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море. База только строилась, и рабочие-строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже. Как только приедет принимать работу у строителей, так и пи$дует к луже: зайдет «по косточки», чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам «лечит» рабочих, что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком к луже - сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду... Что тут было! И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

ИНОСТРАНЦЫ
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах.
- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Забить двух яйцев.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
- Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Все, что они вложили, вышло блинком.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки.
- Вопрос на зацепку.
- Давай отдельно: муха - муха, котлета - котлета.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Бэби, большой комар тебя закусил, и у тебя огромная холма.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках.
- Это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя.
- Я нахожусь на тонкий волос смерти.
- Я не хочу прописаться на Чукотке.
- Я не хочу начать трещать тревогу.
- ОН там всех знает - он там Вася-Вася.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Ты мне скажи, это будет чистый тендер или какая-нибудь маханация?
- Мне нужны розы типа тульпаны.
- Все у вас тут закроется медным тазом.
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
- Самое страшное сейчас - упасть в саможал (начать себя жалеть).
- Я стою перед вилкой дороги, и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- Она вчера родила девушку.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Ты мой душевой сотрудник.
- Я сегодня весь день метаюсь по встречам.
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Заканчивай письмо: «С уважением, всегда у Вас».
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
- Я в большой попе и не вижу конца большой точки.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущ, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
- Пиши: «Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения».
- Что такое «шалаш с мылом» (с милым рай и в шалаше)?
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Пиши: «Мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия».
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ.
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (Письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении).
- Я не хочу идти на какие-то злые мысли.
- Ты - деловой огурец.
- Что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- Последний смех останется за нами.
- Ты держи уши открытыми по Одессе.
- Ты взял вещи из холодильника?
- У меня развивается пофигизм большими темпами.

ПРОФЕССИОНАЛ
Место действия - Молдаванка, улица Средняя, или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер (это такой мусорный контейнер, кто не в курсе). Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее туда и сюда, однако шансов на победу не имеет аж ни одного. И вот на сцене появляется бомж. Классический. Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее: «Мадам-м-с! Доверьте это профессионалу!»