[Gerasim]

Чувство глубокого орального удовлетворения.


Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр I:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр I:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать! Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!


- Мужчина, что вы тычете мне эту бумажку?! Мы лечим венерические заболевания - а у вашей жены черепно-мозговая травма...
- Но она же ударилась головой во время секса!..


- Мыкола, не ходы туды - там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
БА-БАХ!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?!


Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?!
- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...
- Интересно - однако всё это он мог просто имитировать!
- Да, конечно - но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...


Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пёс!
- Гав!
Через некоторое время:
- Здравствуй, кот!
- Мяу!
Ещё через некоторое время:
- Здравствуй, бобёр! Бобёр??? (Радостно) Бобёр!!!


В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.


За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая).


Разнашиваю презервативы.


Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно переплюнули: сделали её пятиместной...


Пошлые анекдоты бывают 3-х типов:
1. От которых краснеют извозчики.
2. От которых краснеют лошади извозчиков.
3. Рассказываемые женщинами друг другу.


Братьев Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, в которых они бьют негров.


Объявление:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Сибирские пельмени»… Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.


Аисты собираются лететь на юг. Вокруг ниx вьется маленькая птичка.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Улетите себе на юг, а я маленькая, слабая, я тут одна зимой замерзну...
- А ты лети с нами, маленькая птичка.
- Вам Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы знаете дорогу... А я маленькая, слабая, я собьюсь с пути, упаду и погибну...
- Что ты, маленькая птичка! Мы, большие птицы, укажем тебе путь и ты не заблудишься.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго лететь, а я маленькая, слабая, я выбьюсь из сил, упаду и умру...
- А мы посадим тебя на спину к самой большой птице, и она тебя будет везти на себе.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго не есть. А я маленькая, слабая, проголодаюсь и умру...
- А мы спустимся на землю, накопаем тебе червячков и накормим тебя.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные...
- Знаешь что, маленькая птичка, а иди ка ты на x@й!!!


Это интересно.
Если известную фразу из одноименного шлягера Тату произнести с набитым (едой) ртом, то получится что-то вроде:
«Не мерь. Не мойся. Не тряси».


- Доктор, я хотел вас спросить – онанизм - это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что - часто этим занимаетесь?
- Бывает... Если честно - то три раза в день...
- Это, пожалуй, чересчур... А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной! Так-то у нас всё нормально... А как есть садимся - так у неё желание и пропадает...


Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!


Наркологически чистый продукт.


У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них… Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Рекламный слоган при входе в ночной клуб "Голубая устрица": "Здесь вы можете не только рыбку съесть...!"


Женщина звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху! Что делать?!!
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит... Я сейчас приеду...
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед ртом мальчика держит кусок рыбы...
Доктор:
- Я же сказал варенье, а не рыба!
- Да мы теперь кошку вытаскиваем...


Приходит мужик в частную поликлинику:
- Вы рубли принимаете?
Женщина-врач ему:
- Конечно! А на что жалуетесь?
- У меня кожа на члене издаёт какой-то странный треск!
- Снимите брюки…
Врачиха рассматривает его член - но ничего странного не обнаруживает.
- У вас с членом всё в порядке - никакого треска я не слышу...
- Ну как это не слышите?! А Вы вот подвигайте кожу вперёд и назад, несколько раз...
Врач так и делает – опять никакого треска.
- Её надо быстро двигать!
Женщина-врач и это делает - и вдруг из члена пациента вырывается струя - и обливает её халат и стол.
- Да ты козёл! – возмущается врачиха. – Для этого ты мог бы обратиться к проститутке вон там за углом!
- Я знаю - но она рубли не берёт, зараза…


Секретарша лежит в больнице после операции - ей удалили аппендицит...
К ней пришли проведать её коллеги. Секретарша спрашивает:
- Ну, и как там дела в офисе?
- Всё нормально! Мы разделили твои функции между собой – Таня готовит кофе, Лиза читает все твои журналы, а Валя отсасывает у шефа...


Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!


- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...


Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...


Чем больше шкаф - тем громче падает (закон природы).


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!


У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!


... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
.. И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
... И ответстовал им Иисус: "Чего, бля?"


В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары.


Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пи@ды дам.


Все мои ровесницы уже замужем или нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, как дура.


Папа читает детям нотацию перед завтраком.
- Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
- Ножиком и вилкой!
- Молодец, Машенька! Возьми ножик и вилочку. Петенька, а ты чем будешь кушать?
- Вилкой.
- Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
- Ложкой.
- Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!


Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.


Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.