19 способов поиметь своего сетевого друга
Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше
.
Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете.
Сидеть просто в сети зверски скучно. Играть можно, но после непрерывной игры в течение месяца начинаются сногсшибательные замашки на улице: то боком к автобусу бежишь
, то нервно оглядываешься и отходишь ближе к аптеке, убедившись, что там полно аптечек
. Так и свихнуться не долго. Значит, надо как-то все это дело разбавлять. Как? Разбавляешь один к двум и лакаешь, вот как
. Но можно и более результативно, доставив при этом много «счастливых» моментов в жизни своим сетевым друзьям
. А ты что думал? На каждую хитрую попу найдется свой болт на восемнадцать... Перво-наперво нужно определиться, чего ты хочешь добиться своими партизанскими действиями. Тут вариантов уйма: пощекотать нервы, напомнить, что не все так сладко и висит, или же вовсе довести до белой горячки
. Главное, не переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже сажают
. Вот тебе самые гарные способы кончить жертву, пока она дышит
.
Способ 1
Самый простой и излюбленный метод заподлянки - это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки - не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении
. Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно
. А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно
. Единственный способ избавиться от рассылок - заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела
. Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Ну ты же кул-хацкер, и тебе это как на пол сплюнуть
. Берешь и регестришь тот же
pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается
. Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике
. Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики
. А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок
).
Способ 2
Что бы ни говорили, а ирка хо
рошая штука для создания регулярной армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь
, испытать новую вешалку или пингалку. Главное - суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне. Наплети, что, мол, жертва - это самый яростный насильник маленьких детей, маньяк и вообще педагог
. К тому же он полный ламо и не читает Х. Далее остается только узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все сидят под пропатченными виндами, завесить практически нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена высоких технологий
- просто скидывать с линии на фиг и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с модемов ли все или с выделенок, главное бить одновременно - в результате жертва должна протащиться от скорости Инета
.
Способ 3
Ясен пень, что если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это. Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай что-нибудь сказочное
. Телефон прова узнать можно без проблем в том же Инете - я еще ни разу не видел прова без своего сайта. Дальше остается только прикинуться законопослушным гражданином и рассказать страшилку о том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и еще пару фирм. Что жертва занимается распространением порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая етецерата
. Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше
. Подобные давления по телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой хучи.
Способ 4
Ну, так вот. Пишет ему грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все такое, вряд ли он ее помнит - давно дело было, но запала по самое не хочу
. Вот теперь сидит одна, скучает, в результате есть маза встретиться и обсудить мультик о Винни и ослике с горшочком и шариком
. Эффектнее будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь девчонке и описать их друг другу
. При желании можно закупиться пивчанским и посетить место романтической встречи
.
Способ 5
Ты, наверное, видел много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову»
. Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть все, что только нужно, по любым ценам и в любом количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими купюрами
. Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и соглашаться с любыми условиями
.
Способ 6
Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь - считай, что ты взял БФГ
. После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение
, либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу.
Способ 7
Троянчики - они и в Африке троянчики
. Только сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и «умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру, пришли апгрейд к базе антивируса какого-нибудь а-ля Dr Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее время на левые мылья не реагируют, но это не относится к доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня, сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой сделай скачку одного нужного тебе файлика
. А потом просто невзначай расскажи жертве о существовании оного, кстати, круг жертв можно резко расширить
. Единственное - придется поломать голову, о чем сбацать сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить «убойный» файлик.
Способ 8
Опять вытекает из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы с новой версией антивируса от самого производителя. При встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя, делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти своего постоянного клиента и заботиться о попадании своего нового детища в каждый дом. Для пущей убедительности попроси заполнить заранее подготовленную анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции
. Подари левую ручку - юзвери просто обожают подобные действия, иначе за фиг ходить на тот же Комтек?
Ну и после своих словоизлияний вручи долгожданный диск. Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется искать подмогу.
Способ 9
Радикален по отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего гуаном с ног до головы, не забыв старательно и по-матерински приписать обратный адрес жертвы
. Или же найди конференцию хакеров
и кинь туда мессагу, что, мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и надавать мне леденцов
. Тут самое главное не проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам
.
Способ 10
А ты не пробовал сменить пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже
. Но зато можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо потихонечку, игриво
. Фоток наслать из того же Инета, стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет кульминации, спокойно шли волосатого крокодила
. Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком
.