[Goor]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, что бы ебXXXник не разорвало,
когда в свисток дуете!




Делает девушка минет своему другу
Он - а ты глубже взять можешь?
Она- К-ха, Могу
Он - а еще глубже можешь?
Она- Ы-ык, Могу
Он - А яйца мне можешь почесать?...
Она- Делает характерные почесывающие движения пальцами по своим щекам...


Международный конкурс миньетчиц
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик)по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где oни демонстрируют свое мастерство
Первой пошла американка. Час нет,два выходят.Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет,пять нет.мужик на выполз 1000 поз
С русской -5 минут нет,10 минут нет через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы. Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это член в рот,яйца за уши,вторая "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову.Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;


Новый русский в крутом ресторане. За соседним столиком интеллигент говорит официанту:
- Мне пожалуйста бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О'Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом,а я просил испанскую. Официант,извиняясь,уносит.Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.