Народные приметы

[Flop]

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к
выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

[AmazoNkA]

Если, проснувшись с похмелья, Вы заглянули в зеркало и никого там не увидели - Вы неотразимы! Если увидели много народу - Вы смотритесь не в зеркало, а в телевизор.

Если Вам кажется, что Вы спите - спите спокойно: Вам это только кажется!

Если Вам на голову упала капля - к дождю. Кирпич - к похоронам.

Если Вы увидите что-то усатое и с клешнями, которое что-то тащит, знайте - это рак на горе свистнул!

[trimel]

Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Если вам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо , значит выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если голова болит - значит, она есть...

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

[trimel]

Если Вы с утра выглянули в окно и не обнаружили свой автомобиль там, где его оставили, значит Вам не придется сегодня тратить деньги на бензин.

Если Вы грубо “подрезали” 600-ый Мерседес и у Вас внезапно зачесалось ухо, - быть Вам битым.

Если, проезжая мимо поста ГАИ на скорости больше 200 км/ч Вы услыхали милицейский свисток, резко нажмите на педаль газа. После преодоления звукового барьера свисток слышен не будет.

Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете

[trimel]

Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

[trimel]

Если щетка не помещается во pтy, значит, она не зyбная, а сапожная.

Гyстой дым, идyщий из окон вашей школы сyлит pадостное событие.

Подyшки, сpеди белого дня вылетающие из окон детского сада,
свидетельствyют о том, что тихий час в самом pазгаpе.

Hевкyсный сyп, выплеснyтый в окно, сyлит интеpесное знакомство со
слyчайными пpохожими.

Hезавязанные шнypки -- пpедвестники pазбитого носа.

Кошка, деpнyтая за хвост, пpоpочит исцаpапанные yши.

Лай чpеват собакой.

Рyки, вытеpтые скатеpтью, -- к подзатыльникy.

Кyсок мыла, съеденный пеpед обедом, надолго отбивает аппетит.

Сyющий палец в pозеткy испытает гоpечь поpажения.

[Plot]

Если человек перестал писать на форуме, либо у него наладилась личная жизнь, либо он умер.

[trimel]

Милиционер
Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "их разыскивает милиция".
Преподаватель
Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется.
Прохожие
Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку.
Собака
Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
Специалист по иридодиагностике
Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью…
Воображаемый сперматозоид
Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь нобелевскую премию "за гуманизм".
Начальник
Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможна любовь по расчету.
Николай чудотворец
Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо.
Чертенок
Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты подхватил белую горячку.
Дедушка Ленин
Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса у нас в стране нет.
Рожа из зеркала
Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты - дорогой Леонид Ильич.
Кто-то
Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

[trimel]

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведи.

[trimel]

Если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

[Alrt]

Самая дурная примета: Черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

[lazarevk]

Приметы, блин...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

[AmazoNkA]

Вы слишком долго прожили в Китае, если:
• Вы начали хорошо разбираться в сортах чая.
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на
всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного
вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские
добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу
на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите
ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы,
проходя мимо стройки.
• Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих.
• Вы уступаете дорогу велосипедистам.
• Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники.
• Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это
пишется.
• Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».

[AmazoNkA]

Женщина делает выводы:

Если муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

[drPaul]

Большой маленький какая разница??
Главный тот у кого пистолет.


баба с воза пошла на х"й

не так страшен черт как его х"й

встречают по одежде, а провожают нах"й

[AmazoNkA]

Если девушка на вас шипит, значит она надувная.

[HATTIFNATTOR]

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ:

1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как реформа энергетики позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Анатолий", "Альфред".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[Vyachik]

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:
1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!

[nalapapam]

О ПОЛИТИКЕ

В теннис играть - Президентом стать.(устар.)
На горные лыжи не встать - президентом не бывать. (совр.)
Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
Плохому премьеру замы мешают.
Демократия - мать родна, а диктатура - жаба грудна.
Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!

ОБ ЭКОHОМИКЕ

Кто рано встает - первым курс узнает.
Hе плюй в кошелек - пригодится за товар расплатиться.
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
Заключил договор - выполняй обязательства!
Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
С миру по нитке - нищему на бизнес.
Береги обнову, пока не купишь нову.
Мал микропроцессор, да дорог.
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
Земля - кормилица, ее и кушай.


О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ

Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
Своя кобура ближе к подмышке.
Моя интуиция меня бережет.

О БРАКЕ И СЕМЬЕ

Hе родись красивой, а родись массивной!
Hе шути над убогой, не то теща будет строгой.
Муж и жена, а зарплата одна.
Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
Любишь сексом заниматься - люби и на щеколду запираться.

О ПЬЯHСТВЕ

Hе красна изба углами, а красна гостей носами.
Пьян да умен - две ментальности в нем.

О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ

Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
ГАИшник грузовика видит издалека.
Был пассажир, да весь вышел.
Hа ветру и рожа красна.

О РАЗHОМ

Волка люди кормят.
Мертвых бояться - в морг не ходить.
Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.