Из школьных дневников...

[Alrt]

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.


Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[Tatyana]

из школьных дневников
- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. -
На музыке опять пел много лишнего.


- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.


- На уроке физкультуры ходила вразброд.


- Бегала на уроке физкультуры.


Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!


- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)


А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!


- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)


- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)


В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...


- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного
семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.



А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!



Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год,
но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к
старшеклассникам.



Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение
на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю,
от кого!".


Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)


Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!"


Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...


Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..."
пишется не так.


- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!


Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!


Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!


Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?


Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.


Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!