Вся правда о знаменитых (и не только) людях

[Alrt]

Этой публикацией коллектив энциклопедистов "К.б." начинает новый цикл статей о
жизни и деятельности некоторых малоизвестных великих людей.

Я. Я. Николухо-Николай родился в семье графьев Николухо-Николаев в
специальном родовом имении. Отца своего, лейб-гусара Чичибабина, он никогда не
видел, и слава Богу.

В детстве будущий ученый хорошо рисовал, пел, танцевал, много и плодотворно
ел. Кто бы мог тогда подумать, что все эти качества впоследствии окажутся ему
ненужными! Сверстники и друзья с ранних лет отмечали в нем ум необыкновенный
и редкую живость мышления, за что уважительно прозвали его
"Николай-поди-полай!"

Любимыми игрушками юного Я. Я. были его натруженные, мозолистые руки. К
шестнадцати годам из хрупкого мальчика он превратился в здоровенного
волосатого самца, который не пропускал ни одной юбки. Но к двадцати годам все
стало на свои места - снова перед нами худенький очкарик с красноватыми от
вечного недосыпания глазами.

"Я. Я. Николухо-Николай, - вспоминают друзья, - никогда не курил, пил мало -
крупными, жадными глотками".

Каким образом ученый попал к папуасам, остается для нас загадкой. По нашим
сведениям, он шел на Одессу, а вышел к Папуа-Новой Гвинее.

Очутившись на, казалось бы, необитаемом острове, Я. Я. первым делом плотно
пообедал сочной и нежной мякотью кокоса, а затем торопливо отправился
исследовать гвинейские кусты. Там, в гвинейских кустах, он впервые увидел
настоящих дикарей. Это были два дюжих папуаса в набедренных повязках с
надписью "Дружинник". Они-то и разнесли по всему острову весть о белом
человеке, не умеющем ни говорить, ни читать, ни писать по-папуасски.

Поначалу Я. Я. чувствовал себя не в своей тарелке - один, среди дикарей, без
денег и документов. Но понемногу привык, стал чаще спускаться с дерева, брал
пищу из рук и отзывался на необидные клички.

"У, - пишет ученый в книге "Как один мужик двух папуасов прокормил", -
аборигенов есть интересный обычай: самую красивую девушку племени они
бросают в океан и смотрят, что будет".

Исследователь твердо решил поскорее уехать с этого острова домой. Первая
попытка построить лодку закончилась неудачей. Спустив ее на воду,
Николухо-Николай понял, что изготовил подводную лодку. Не удалось покинуть
проклятый остров и с помощью подземного хода, на который путешественник убил
почти пять лет.

Дикари дружелюбно подтрунивали над ученым. "Белеет парус одинокий!" -
говорили они ему, но он их не понимал.

Когда же Н.-Н. немного изучил папуасский язык, он смог использовать свои
медицинские знания. Частенько приходили к нему дикари и консультировались по
поводу различных нервных расстройств. (Николуха был по образованию
невропатолог).

Однажды ночью, когда ученый спал у себя в бамбуковой палатке, его укусил за
ногу людоед. Молниеносная реакция спасла исследователя - он приложил к ранке
бутылку спирта, а затем они вместе с людоедом высосали ядовитую жидкость.
После этого случая Я. Я. Н.-Н. стал плохо спать по ночам, ворочался в своей
постели, мял каменную подушку, разговаривал по-русски.

Надо сказать, что исследователю приходилось проводить с каннибалами очень
много времени, и через несколько лет они приелись друг другу. Но все же ученый
успел внести значительный вклад в гвинейскую культуру. Современные
исследователи отмечают, что в папуасском разговорном языке встречаются такие
русские слова, как "валенки", "спутник", "врешь-не возьмешь!", "не надо!" и "уя-уя!"
А в легендах и песнях местных жителей до сих пор воспевается мясо этого замечательного человека.

Лит-ра:

1.М. Ф. Ростоптанова и Уаниуани Осоавиахими "Наш муж Николухо-Николай".
2.Э. Э. Носидуня-Немарай "Акулы-людоедоеды".
3.Справочник начинающего папуаса. Под ред. акад. Перельмана.

[Alrt]

Основатель Общества Слепых Всея Руси, Великия и Малыя, Белыя, Голубыя и
Кария.

Великий князь родился в семье непростого крестьянина. Отец его, Кузьма
Силыч, был известным на всю округу императором. В роду Близоруких были
такие именитые князья, как Дядяслав Бельмо, Трудослав Трахома и Ниспослав
Ячмень.

Много лет спустя его старшие братья - Пересвет, Перерыв и Перегар - писали,
что когда Юрику не было еще и года, он уже довольно бегло бяшел
по-старославянски и даже пытался читать под одеялом с лучиной. От этих
попыток зрение у него испортилось. Интересно, что как раз в те годы в Москве
несколько раз случались большие пожары.

Позже, став князем, Ю. Близорукий обучил крестьян обращаться с лучиной, и
неяркий, мерцающий свет вошел в самые глухие избы.

Соседские мальчишки часто обижали маленького Юру. Оно и правильно - ведь
будущий князь плохо видел своих обидчиков. Но вскоре он стал отлично
стрелять из лука на голос и раздавать тумаки на запах.

Однажды, катаясь на коньках по Москва-реке, он провалился под лед. После
этого случая его как подменили: живой, непосредственный мальчишка
превратился в холодного, скользкого политикана.

Вот наглядный тому пример: когда американцы срубили в центре Москвы
посольство, Юрий, тогда уже князь, предусмотрительно установил между стенами
и перекрытиями подслушивающих холопов с блокнотами и карандашами.

Россия в те времена торговала со всем миром: за границу продавали пеньки,
искусственный мех, урановую руду (обрабатывать ее на Руси пока не умели).
Многочисленным заморским купцам князь рубил головы, а товары забирал в
казну. Богатело российское государство, по всему миру шла слава о русской
внешней торговле.

Заслуга Юрия Близорукого и в том, что он сумел объединить разрозненных
князей для борьбы против общего русского врага - инфляции. А вот с ленивыми
и тупыми боярами он не церемонился, таскал их за бороды везде. За княжеской
телегой всегда бежало по два-три самых тупых боярина, привязанных за бороды
к этой самой телеге.

С картофелем Близорукий решил не торопиться - понимал, что еще не пришло его
время; но бананы насаждал огнем и мечом.

Великий князь часто встречался с трудящимися, выезжал на поля и в конюшни,
где самолично порол крестьян, подавлял возникавшие там и сям медно-никелевые
бунты, собственноручно сажал на кол первых русских гомосексуалистов. Так что
он не понаслышке знал все беды простых людей.

Одной из таких бед была высокая рождаемость среди баб. Бабы рождали по 30-40
детей за жизнь! Ю. Близорукий издал Указ, который ограничивал число детей до
10-20 на бабу! Долгое время этот Указ был единственным противозачаточным
средством на Руси.

В неофициальной же обстановке Близорукий был большим любителем хорошо
выпить-закусить и плохо подраться. Во время одного из пиров на весь мир он
пропил скипетр и державу. Потом долго расстраивался: "На скипетр зело
начхать, а за державу - обидно!" Фразу подхватили.

Был и другой случай. Однажды во время прогулки князь увидел, как слагатель
популярных песен и былин Боян пасет свою козу. Юрий приказал бросить
сказителя в темницу, резонно заметив при этом: "Зачем козе Боян?" Фразу
опять подхватили.

В Москве тогда существовала только одна газета - "Сокол Близорукого" - в
которой освещались проблемы соколиной охоты. Кроме соколиной охоты, князь
любливал хаживать на медведя с рогатиной, пока на эту рогатину не наткнулся.

Свобода слова при князе Юрии была развита необычайно. Каждый мог говорить
все, что думал, и даже должен был говорить, потому что пытали очень больно.

Кроме всего прочего, князь Юрий был блестящим полководцем. Его кольчуга и
латы были всегда надраены до зеркального блеска. Враги боялись отраженного
солнечного света и бежали Юрия. В русской же армии князь искоренил
дедовщину, сократив срок службы с 50-ти лет до 25-ти.

Именно князь Юрий Близорукий первым из российских политиков совершил бросок
на юг, ходил воевать зулусов, тем самым прорубил окно в Африку. Он же
заложил самую южную город-крепость Кушку, приговаривая: "Отсель грозить мы
будем негру!"

В Оружейной палате Кремля до сей поры хранится боевой доспех Ю. Б. Больше
всего в нем поражают массивные очки в золотой оправе, с толстыми линзами из
бычьего пузыря.

К сожалению, история не донесла до нас истинный облик князя. В песнях
татаро-монголов воспевается высокий белокурый гигант с голубыми глазами, а в
легендах европейских народов упоминается дикий, грязный, кривоногий и щуплый
коротышка. Кто ближе к правде - трудно сказать. Сохранился и словесный
портрет князя, написанный им собственноручно: "Вот аз в двух словесы -
красавец, умница, шапка у мя соболья, а шуба, ажник, бобровая! Щеки румяные,
губы красные, паки длинные! Ай, какой я есмь!" Но, по мнению академика Ф.
Долгополого, это описание вставлено в летопись позднее симпатичным
монахом-переписчиком.

В 1380 году князь Юрий Близорукий издал судьбоносный Указ "Об избавлении
земли русской от Татаро-Монгольского Ига". Отныне Россия была свободна.

После освобождения Руси от ненавистного ига Юрий прожил еще 20 минут. Эти
минуты были порою расцвета Российского государства.

[Йохансон]

Вся правда об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

[Йохансон]

Если бы я был

- Алисой Селезневой. Если бы я был Алисой, я бы обязательно состарился. Пережил бы славу, медные трубы, глубокие стаканы и 2 несчастных брака. По вечерам я бы спускался в метро и украдкой наблюдал за пассажирами, вспоминая как в далекой молодости на меня дрочила добрая часть мужского населения союза и стран ближайшего зарубежъя.

- Индирой Ганди. Я бы жил в Индии, точил бы рис и почитал коров. Занимался бы утренней пранаямой и всячески выносил судьбоносные решения для страны. А потом бы я просветлился и ушел в далину странствующих священных оленей, где крокодилы и Ганг берет свое начало с большого пальца ноги бога.

- Николаем Валуевым. Я был бы сердешным. Добрый и отзывчивым боксером. Меня было бы легко обидеть, но очень проблематично попросить прощения. Не каждый обладает такой реакцией. А еще я бы обязательно занимался цветоводством и разводил золотых рыбок. Какой же я все таки сентиментальный.

- Даной Борисовой. Я бы наверное забыл, что я Дана Борисова. У меня дома был бы целый гардероб вонючих партянок и шинелей. В ванной я бы игрался с подводными лодками, а по вечерам пил чай из аллюминевой кружки, а засыпал под композии "Синих беретов".

- Зурабом Церетели. Я бы очень комплексовал по поводу своей малюсенькой пиписьки. Шутка ли - стручек у кавказца. Я бы постоянно искал спасении и реабилитацию по средствам творчества. Помните как я в качестве подарка пиндосам в Ню Йорг изобразил плачующую пелотку? Это не пелотка плачет, а душа моя...

- Михаилом Боярским. Тысяча чертей, канальи!!! Чертово скрипучее седло!!! Где моя шляпа!? Канальи!!! Я бы раздал по экю каждой брошенной женщине. И выпил бы за эту, тысяча чертей, добродетель весь запас бургунского портвейта. Хе-хей!

- Тракторбеком Тыштыевым. Я бы наверна... шито ты гавариш? А? Шито пайти? Куда?

- Жыжыстом. Я бы тщательно скрывался от назойливых специалистов медиков. Писал бы всяческую фигню типо как я сегодня дрочил и бабы да покажите наконец сиське. Я постоянно тусил бы на Пушке с такими же отмороженными болванами как и я. Пил бы пиво и восторгался Гагой. А потом обязательно прошел бы все тести, построил рейтинги и долго сетовал на рейтинги, которые так и не возрастают с ростом числа всем известных гавнокортинок, что я с таким рвением посчу у себя вжо.

[Йохансон]

Вся правда об Анастасии Заворотнюк

# 25-го апреля 2006-го года в 15:45, давление в кишечнике Анастасии Заворотнюк равнялось 153 атмосферам.

# Одри Тоту "подсидела" Анастасию Заворонюк на роли в фильме "Код Да Винчи", ведь изначально эту роль обещали Анастасии Заворонюк. "Месть - это блюдо, которое подают холодным!" - тихо сказала тогда Анастасия Заворонюк и несколько лет спустя в отместку снялась в фильме "Код Апокалипсиса".

# Анастасия Заворонюк не спит с Жигуновым. По сути, она вообще никогда не спит. У нее слишком бурный обмен веществ. Жигунов скрипит зубами, но вынужден терпеть эту несправедливость.

# Когда Анастасия Заворонюк попадает на ранчо, то начинает выделять коровьи феромоны и все быки в округе сходят с ума от похоти, и ломают заграждения. Кто-нибудь из вас видел Анастасию Заворонюк на ранчо? То-то же! Она обходит их за версту.

# Анастасия Заворотнюк единственная женщина в мире, умеющая делать минет с заглотом. Не открывая рта.

# Как-то раз Анастасия Заворотнюк вышла на съемочную площадку сериала "Моя прекрасная няня" полностью обнаженной. Этот кадр был изъят и теперь храниться в Кремлевском Кабинете, рядом с головой Гонгадзе и ногой Басаева, услаждая взор Государя.

# Анастасия Заворотнюк может разговаривать на манер голосового модулятора, как легендарный физик Стивен Хокинг. Хокинга это всегда смешило, один раз он даже выпал из своего кресла-каталки.

# Поначалу, на вопрос юного читателя, "была ли у профессора Дамблдора любовь его жизни", Джоан Роулинг хотела ответить: " - Да. Это Анастасия Заворотнюк".

# Сергей Зверев как-то пошутил, что "Анастасия Заворотнюк любит заложить за воротник". Рядом сидел пьяный Мурат Насыров, который грубо расхохотался и зорал "пи#ду тебе на заворотнюк". Сергей Жигунов вступился за честь дамы. После этого Сергею Звереву пришлось делать пластическую операцию, а Мурат Насыров вылетел с балкона с православной иконой в руках и отныне кормит червей. Православная икона в руках трупа - это, вообще, фирменный почерк Жигунова.

# В 2002-ом году Анастасия Заворотнюк поцеловала в живот БЕРЕМЕННУЮ МАМУ МАЛЬЧИКА НИКИТЫ, которого впоследствии поцеловал в живот Президент.

# Было время, когда о существовании Анастасии Заворотнюк никто не подозревал. Тогда ее звали просто - Дориан Грэй.

# Когда Анастасия Заворотнюк испытывает множественный оргазм, японские острова трясет подземными толчками.

# Только очень близкие люди знают, чем по ночам занимаются Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов. Они строят первый космический корабль, который будет способен перемещаться со сверхсветовой скоростью и проникать в гиперпространство. Им помогают Джордж Лукас и Михаил Муромов.

# Владимир Владимирович Путин как-то сказал: " - После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем!" Это он слукавил. Он часто разговаривает с Анастасией Заворотнюк.

# Усы Михаила Боярского и лобковые волосы Анастасии Заворотнюк раньше крутили интрижки втайне от всех.

# Единороги, по сути, никогда не существовали, что не мешает им подходить к Анастасии Заворотнюк и есть с ее ладони ломти пшеничного батона, проявляя покорность. Думаю, не нужно объяснять, что это означает.