Фидо и Интернет (разными путями)

[maskman]

Сейчас, как я уже говорил, древние распри и родовая местьпрактически забыты.
Интернетовцы находят для себя много интересного в гейтующихся фидошных конференциях.
Многие фидошники сами активно пользуются интернетом, хотя когда к ним заходят
соратники по Фидо и видят Netscape на экране, броузер срочно гасится и фидошник
бормочет:
"Это я - так... Просто e-mail проверял. Вдруг кто-то нетмейл через гейт написал".

Доходит уже до совсем диких случаев: недавно я увидел фидошника и интернетовца,
которые мирно трепались, распивая пиво. Кстати, диалог между ними был весьма
интересен. Они делились воспоминаниями о томкак каждый из них попал в свою сеть.

Рассказывает фидошник:

В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал,
наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии.
Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней
на десять. Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если
в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же
обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат
и весьма продуктивно прочатился с н им до 7 утра. Лог распечатал на принтере
и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "A почему
ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?".
После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на
неделю. Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь
себя и заговорить с женой, спросив - где в этом доме лежит штопор.

С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало
понятно - пришло время открывать собственную ББС.
Сказано - сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем
и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы,
которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет - собственноручно мною написанная
программа "Talk", которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она
требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: "Сам дурак! Гы-гы-гы!".
Это дало мне полное право написать в анонсе станции: "Десятки мегабайт гигазов
варезов онлайн, в том числе - мои оригинальные разработки, посвященные искусственному
интеллекту". Назвал я свое сокровище скромно - Super-Extra-Mega BBS и стал дожидаться
звонков, так как понятное дело - такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.
В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил
Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен
за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей
станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил - нужно ли ему теперь каждую
ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно пары раз в неделю?

Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью юзерами.
Ко мне обращались почтительно - сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время
и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой
сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали
пытать - кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение
скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные
просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так
как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по
дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной. Тем временем, понемногу
в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и
чарующее слово "Фидо". Нет, я конечно знал, что в переводе с английского это
слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, типа как у нас
"Шарик", или "Бобик". Но юзеры мне поведали, что это - называние знаменитой некоммерческой
компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант
из меня никудышный, разумеется - я очень захотел в эту сеть попасть...

(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)

Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснитькаким образом туда
можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень "сисоп", но и
на этот шантаж так никто и не поддался.
Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так.
Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему
мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый,
который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими
слова ми программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и
попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы
я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог:
"Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь
связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого - шли
директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо". И повесил
трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась
к нулю. Это сейчас я знаю - что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент
- что "нодлист", что какой-нибудь "будробАн" -
звучало совершенно одинаково.

Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно
разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал,
что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий день они вместе
приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер
сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, a
от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является
необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ . Я не очень понял, с какой стати они приведут
с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.
Ha следующее день жене на утреннем построении было доложено - какая великая честь
меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей.
Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках,
а банках , также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной,
хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставили эти безнадежные попытки.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать.
Ha
пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно
открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.

За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального
смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то
там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа
я понял только слово "Козел" и "модем", но вежливо смеялся для поддержания разговора.
А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки
маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую
композицию, которую они назвали "Схемой роутинга эхомейла в 5020". Несколько
обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что
им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось
пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то
странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер.
Жена недовольно поинтересовалась - что, теперь ее мужа будут всегда по номеру
выкликать, как зека? Парни недовольно скривились, сказали жене, что она не врубается
и попросили отправиться на кухню - заниматься своими прямыми обязанностями. После
этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации
и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное
обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой
экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, a
мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink
на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.
Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно
набирал какой-то номер.
Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось,
что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией
телефонных номеров.

После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не звонил
во внеурочное время боссу. Ha заборе рядом с моим домом появилась надпись: "Фидо
- рулез. Интернет - козел!". Я стал получать и читать фидошную почту и был почти
совершенно счастлив. О том, что происходило в начале моего славного фидошного
пути - можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать - как ты попал
в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны...

(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился внимательно
слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво
потягивал пиво, а потом приступил к своему волнующему рассказу)

Приехал я как-то в офис к Мистеру Постману, положил 30 баксов на аккаунт и получил
доступ к интернету.

(c) A. Exler