Посмотрите налево, посмотрите направо..

[maskman]

Виталий Вологжанин

Уважаемые гости!

Перед вами зоопарк, основанный в 19-м веке купцом первой гильдии Розовом. В нашей экспозиции 100 животных, 200 птиц, около 500 крыс и более 10000 разнополых тараканов.

Для начала посмотрите на этих великолепных птиц. Розовые фламинго! Нет, купец Розов не при чем, это не его внуки. Цвет у птиц такой. Самки розовые. Самцы розовые.

Почему самцы не того цвета? А фламинго не люди - у них голубых самцов нет.

Эти птицы добывают пищу клювом. Водят им по воде, что в клюв попало, то и едят. Юноша, а вот вы явно с филологического факультета будете. Вы должны знать, что водят клювом, и разводят клювом, разные вещи!

А вот гордый степной орел. Он очень сильный! Ударом клюва он может убить любого барана, размах крыльев 5 метров. Женщина! Женщина в зеленой шляпке! Скажите своей девочке, что бы она перестала трясти клетку с орлом. Вы, что не видите, птичка головой о стенки стукается, аж перья во все стороны летят.

Так, а здесь у нас дикобраз. Юноша - филолог, не "дикий образ", а дикОбраз, тьфу, дикобраз. Слово вместе пишется. Иголки очень большие и длинные. Нет, девушка, это не " ежик мутант".

Женщина в зеленой шляпке с орлиными перьями, следите за своим ребенком! Кстати, откуда на вашей шляпке орлиные перья? Ребенок нашел? Что ваш ребенок делает в пруду? Какой мячик "с глазками", хочет достать? Не достанет. И не спорьте. Ну, потому, что это не мячик, это голова бегемота! А то, на чем она прыгает - сам бегемот.

Двугорбые верблюды. Почему два горба? Ну, в одном горбу у них вода, в другом трава. У верблюдов, как у людей, раздельное питание.

Мужчина что вы даете дикой свинье? Что значит "что сам ем то и даю!" От вашего гамбургера, свинья сдохнуть может!

Ну, дикая группа!

Что на вас сыпется? Какой бытовой мусор? А-а. Это из гнезда человекообразных. У себя в Африке человекообразные живут на баобабах. Юноша! Юноша из филологического, не "на бабах", а на баобабах! И здесь на деревьях стали гнезда вить. А появились они у нас благодаря скрещиванию нашего директора и ректора института макро-биологии.

Почему спутниковая антенна над гнездом? А вы не знаете, для чего нужна спутниковая антенна! Знаете?! А чего спрашиваете?! Конечно, для спутника!

Как называются человекообразные? По латыни "обезьянус студентус".

Вот! Вот они выглядывают из гнезда. Да, да, очень похожи на негров. Конечно, дискриминация! Одни черные. Так директор решил. Никаких, говорит, белых. Белые "обезьянус студентус" ночью зверей объедали, яйцо у страуса украли. А однажды зимой слона нашего паклей обклеили и на вывеске дописали "слон сибирский". Директор сначала недоволен был, а потом подумал и приказал вообще отключить отопление в слоновнике. Для слона в пакле -20, не мороз. Довольное ивотное в таком виде весь февраль ходило, пока письмо из Юнеско не пришло. Мол, просим сперму вашего мамонта отправить на исследование. Какая - такая сперма? У нас всегда слониха Машка была. Пригляделись. Батюшки, так они Машке не только паклю приклеили. Но белых "обезьянус студентус" не за это с экспозиции сняли.

Они у нас содержались типа снежных людей, в открытой вольере. И сырые пельмени ели, и спали на снегу. Посмотреть народ валом валил! Так западные гуманисты, (которые видели снег только в кино), обвинили нас, что мы йети, ну снежных людей, спаиваем. А сибиряки без "пузыря" спать на снег не ложились. Пришлось белых "обезьянус студентус" переселить на волю, в ихнее общежитие. Пускай там сырые пельмени едят, да спят на морозе. А черные прижились, животных они любят.

Девушка не показывайте человекообразным язык, они же дикие. А чего вы покраснели? Что он вам показал? Это, это... нога. Они у нас членистоногие! (наверх) Ректору скажу! Ну, вот спрятались. Только ректора и боятся.

Во-от. А здесь кенгуру! Девушка, ешьте сами свои орешки, перестаньте подкармливать животное. Вкусные орешки!? Вот и ешьте. А где вы столько набрали. Под заячьей клеткой? Так это.. это... Мужчина, действительно вкусные орешки? Ну, кушайте, кушайте, зайцы еще накидают.

Ну, дикая группа!

Женщина в зеленой шляпке с орлиными перьями и меховым воротником, ребенка придержите. А откуда у вас меховой воротник? Ребенок нашел! А почему воротник скулит? И все-таки вытащите вашу девочку из клетки! Пускай здесь прыгает. Я не за девочку переживаю, а за ее скакалку, полосатую. А если она тигру хвост оторвет!? Чем он вилять будет?

Мужчина, перестаньте дразнить оленя. У него рога натуральные, а у вас виртуальные. Будете бодаться, у вас настоящие вырастут. Женщина, ну что тут смешного? Многие мужчины предрасположены к появлению рогов. А, вы его жена. Ну, тогда веселитесь, это дело семейное.

Лев, царь зверей. Мужчина с желтой якорной цепью на шее! Лев, конечно "пацан", конечно "крутой". Но ему не нравится когда кулаком в морду. После вашего удара, "по дружески", его к протезисту вести надо.

Женщина в зеленой шляпке с орлиными перьями, скулящим воротником и меховой накидке. Куда полез ваш ребенок? А откуда у вас меховая накидка под леопарда? Это сам леопард?! Кусается!? Так отпустите зверя, он больше не будет лежать на дороге у вашего ребенка.

Ну, дикая группа!

Бурый медведь. Мужчина с цепью, ну какой он вам родственник? Братан!? Ну, хорошо, хорошо.

Бурый медведь, хозяин тайги. Так устроит? Пошли дальше. Мужчина, а вы? Так и будете обниматься с "хозяином тайги"? Учтите, он козла на деревне заломал, так, что не зря он здесь за решеткой сидит. Как долго сидеть будет? Ну, долго.... пожизненно. Почему "только за козла"? Он еще и мед с пасеки воровал. Мужчина! Ну, какой у вас "базар семейный"? Что вы с ним "перетирать" будете? Ну, как хотите. Только волки у нас не позорные. Волки у нас красные.

Юноша с физиологического, тьфу, филологического! Наши красные волки никакие не "одичавшие комуняки", у наших волков шерсть природного красноватого окраса.

Ну, дикая группа!

Женщина в зеленой шляпке с орлиными перьями, скулящим воротником и кусающейся накидке. Отнимите у своего ребенка спички. Черепаху я уже отняла. И объясните девочке, что животных надо беречь, и суп из черепахи посетителям варить нельзя! И так их мало осталось! Хотите панцирь черепахи? Они продаются в киоске возле нашей столовой.

Мужчина, что вы делаете? А, сахар слону можно. Как? Очень просто: поднимаете хобот и суете в рот кусочек сахара. Выплевывает?

Так вы не то поднимаете, хобот у слона с другой стороны!

Девушка не дразните крокодила. Уже не дразните? А, что вы у него из пасти выдергиваете? Свою сумочку? А зачем вы ее туда засовывали? Вы думали, что это зеленая ящерица с открытым ртом! А крокодил думал, что вы ему рыбу в пасть положили. У крокодила, в отличие от ящерицы, есть зубы. Ну, да это зубы нашего крокодила. Это, вот резцы, это коренной. Они давно уже вставные. Вы не первая, кто свою сумочку ему в рот сует.

А здесь у нас скунс. Мультфильмы видели? Видели, как американцы скунсов боятся? А мы боимся скунсов? Не-ет!! Скунс - единственное животное, которое можно дразнить официально. Ну, давайте! Что б он вас не почуял прошу всю группу встать против ветра. Теперь дразните. Отлично! Вы сегодня первая группа у скунса. Сколько вони!

А теперь быстро, быстро, все, и кому хорошо и кому плохо стало, быстренько бегом на свежий воздух, за ограду и любуемся, как выглядит зоопарк с улицы!

Дикая группа, но наи-ивная!