Объявы

[Nymph]

"Крокодил" - "Нарочно не придумаешь"

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее
покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из обявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном
квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400
ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)


Ъ—————————————————————————ї
і МЛП Таджикской ССР і
і Трикотажная фабрика і
і і
і Душанбе, 40 лет і
і Таджикистана, 123 і
і і
і ----------------------- і
і і
і Панталоны-трусы детские і
і Артикул 251317 і
і Обхват груди - 72 (36) і
і і (Ценник)
А—————————————————————————Щ


"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие
специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика,
шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в
Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на
должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински
путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

Ъ—————————————————————————————————————————ї
і Фабрика пластмассовой фурнитуры і
і г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 і
і телефоны: 2-62-07, 2-73-60 і
і ------------------------------------- і
і ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые і (Ярлык)
А—————————————————————————————————————————Щ


Ъ—————————————————————————————ї
і ПРИЕМ КАЛЕК і
і на разможение і
і производится с 8:15 до 9:30 і
і и с 13:00 до 14:00 і (Институт "Севкавгидроводхоз")
А—————————————————————————————Щ


"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"


"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола
обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый
рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

Ъ———————————————————————————————ї
і і
і 16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч і
і і
і ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ і
і і
і 16-18 11ч, 15ч і
і і
і ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН і
і і
і 19-22 11ч, 15ч і
і і
і СТАРИК ХОТТАБЫЧ і
і і (Афиша кинотеатра)
А———————————————————————————————Щ


"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N
12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный
лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов
взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)

"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи
"На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде",
председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать
колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье
свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году
удвоилось". (Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета
"Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из
райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета
"Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада
получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в
реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру
считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на
утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства
района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя
Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию
Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились
дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия,
Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили
малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы.
При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета
"Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в
кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в
переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из
выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то
позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что
никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах
вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня
унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не
могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

[Nymph]

Бернард ШОУ

Государственный мужчина




До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об
одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для
оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,
оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня
должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного
семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа -
специалиста по съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф
перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в
витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было
необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив
показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его
трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий
фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через
некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со
счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание
разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на
следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии
он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего
аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз
просил соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы.
- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся
ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала
приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил
все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я
не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей
подруги болтались два аппарата: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат
и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, - сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - воскликнула она и упала в обморок.

[Nymph]

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

(К. Мелихан)

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.
Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии,
детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в
таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы.
Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp
пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая
анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет
моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не
pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник?
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.
Гоpло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий
чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и
жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего
папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с
ноготок.
Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо
стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест
pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа,
чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по
несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и
ковыpятельный.
Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он
pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые
оканчиваются тапочками. их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы
двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и
лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное -
у моего папы. После получки.
Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на
котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей.
Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека
находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол.
Больше после получки он ничего не видит.
Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет
сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка.
Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека
лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я
моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались
наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто
газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

[Alrt]

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных со склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правда")

"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей" (Газета "Ленинское слово)

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьшить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)

"Подъезд N 3. Домовой тов. Малов". (Табличка)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление киоскера)

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)

Добавлено через 11 минут:
Господа!
Недавно изобрели сливной бачок. Замечательная, между прочим, вещь.
Уборщица.

(в сортире)

Уважаемые посетители!
Камеры видеонаблюдения установлены для вашей же безопасности.

"ОСТОРОЖНО! УНИТАЗ-ЛЮДОЕД"

Уважаемые дамы не оставляйте мыло на бидэ. Уборщица

Уважаемые посетители!
Чтобы ваши мысли о высоком, небыли
прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на защелку.

Администрация.

Если не можете хорошо прицелиться, лучше садитесь.


It would be most welcome if gentlemen could exert better aiming control
and stop pissing on the seat.

над раковиной.
Уважаемые сотрудники не выливайте заварку в раковину для этого придумали унитаз. АДМИНИСТРАЦИЯ

мимо писсуаров не срать...

В СЛУЧАЕ БОМБЕЖКИ ПРЯТАТЬСЯ ЗА ЭТОТ УНИТАЗ.
В НЕГО ЕЩЁ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛ!

Говорят, в МГУ во время сдачи экзаменов абитуриентами появляются надписи типа "Уважаемые господа абитуриенты, убедительная просьба - НЕ СРИТЕ В ПИССУАРЫ!!!"

Добавлено через 8 минут:
У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко
сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
----------------------------------------------------------------
В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа.
Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать
номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном
поpядке".
----------------------------------------------------------------
В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать,
пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
----------------------------------------------------------------
В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
----------------------------------------------------------------
Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и
писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
----------------------------------------------------------------
Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных
pазвлечениях".
----------------------------------------------------------------
В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".
----------------------------------------------------------------
Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
----------------------------------------------------------------
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
----------------------------------------------------------------
Мексиканский стоматолог завеpяет:
"Удаление зyбов новейшими методистами".
----------------------------------------------------------------
В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
----------------------------------------------------------------
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
----------------------------------------------------------------
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с
остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь
подают".
----------------------------------------------------------------
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов,
повешенных за последние два года".

[$pher@]

Alrt

что то из этого я уже встречала

[Alrt]

$pher@
Молодец

[Alrt]

Моя жена работает корректором в одной из газет, причем в ее обязанности входит проверка правильности набора объявлений. Вот какие объявления она натаскала на потеху семье. Некоторые из этих ошибок сделаны наборщиками, но в основном казусы появляются благодаря нежеланию наших клиентов ставить точки, запятые, пробелы и вообще писать слова раздельно, разборчиво и вдумываться в написанное - как учили в школе.
1. "Из мексиканской голой - отличный сторож!" (видом отпугивает?).
2. "Щ. ч и х-у-а х-у-а" (это в оригинале. Наборщик набрал еще лучше: "Щ. ч. и х-у-а х-у-а").
3. Случайно сошлись два соседних столбца со списком литературы в рекламе книжного магазина: "Каверин. Два капитана. Все о вязании"; "Фраерман. Дикая собака Динго, или повесть о Софи Лорен".
4. "Светл., 28 м, 1/2 к, все услуги рядом с к/т "Уссури"" (пропущена запятая).
5. "Бригада делют всех выд аделчних работ в квартирх и офисх цена нижь ринчнх" (автор - некий Егоян).
6. "Непродовольственные отвары".
7. "Ссальники".
8. "Экспертизы для физических, юроидических лиц".
9. Гостиница "Крысиана" ("Кристиана").
10. Название фирмы "Фризкам" вышло как "Фризком". После громкого скандала с угрозами обратиться в суд вышло "Физкам".
11. "Ремонт любых помещений, быстро, красиво. Вывоз мастера бесплатно" (вызов).
12. "Кухонный раб, 2 ч/з 2,3 тыс. ".
13. "Сауна для своих тел. 213-4358" (пропущена точка).
14. "Мусор, вывожу".
15. "Фак:с".
16. "Стоумовник - сто умов и умовник. Добрая помощь детям в школе".
17. "Кассиор-опреатор".
18. "Требуется сторож-пенсионер, рож. в р-не Окатовой" (прож.).
19. "Люкатый" (в смысле, автомобиль с люком).
20. "2люка" (Думаем: что за "глюка"? Оказалось, 2 люка).
21. "Морда всмятку" (о машине после ДТП).
22. "Целка, трахнутая в зад" (о машине "Тойота Селика").
23. В куплю а/запчасти: "крыша, жопа, телевизор" (это на жаргоне автолюбителей).
24. "очень высокоопл. раб для женщин" (пропущена точка в сокращении).
25. "УсрТел." (просто "Тел." - наборщицкий кретинизм).
26. "Господа! Вы желаете срать свой офис?" (неразборчивое "сдать").
27. "Химчистка коров" (ковров).
28. "Супер-елки с выездом".
29. "Мусора вывозим б/в" (большим ведром? безвозмездно?
- Оказалось, просто "без выходных").
30. "1 Речка (м. Чумака) новостр кирпич море от 75 м под кафе магаз фитнес".
31. Цвет машины: "белый ночь" (автор - некий Мейронян).
32. "Устройте ребенку праздник! Пригласите бабу Ягу!" (в следующем номере бабу Ягу заменили на Петрушку - видимо, она не имела успеха).
33. Название фирмы: "Триплекс у Кузьмича" (для непосвященных звучит вроде венерической болезни).
34. Объявление какого-то ателье заканчивается телефоном и неким "Ру". Думали, что бы могло значить это сокращение (Русь, Россия, Руслан?), оказалось "Русская, 17". ("Мой адрес не дом и не улица... "?)
35. "Типография. Печатаем все" (всё).
36. В похоронных услугах: "Заказ, оформленный с 1 нояб. по 1 апр., имеет 5% скидку" (Мы изгаляемся: "Спешите! Кто умрет до 1 апреля, получает дополнительный гроб в подарок!").
37. В "машинах": "литая ж." (именно то, что вы подумали - на языке а/любителей).
38. "Помощь в возврате долгов (нетрадиционный)".
39. В "квартирах": "Каряк, с/14 к + емк. д/воды" (во времена водного кризиса во Владивостоке).
40. "Водитель с г 5 тонн на постоянную работу" (чего-чего у него 5 тонн?).
41. "Орган супервечеринок" (пропущена точка в сокращении).
42. "Лод/н/7 м. " (лоджии нет 7 метров?).
43. "Торг. зад" (зал).
44. "Клещ усыпь" (клещевая, угревая сыпь).
45. "Современные технологии. Вывоз мусора. Высокий уровень качества".
46. "Куплю жопу, морду Марка II".
47. "Наращивание ног. " (ногтей, в смысле).
48. "Подвал 300 кв В-ДОЛЬ ДОР ПОД ЛЮБОЙ БИЗНЕС" (в Дальнегорске? в Дальнереченске? В Дольдор? Оказалось, "вдоль дороги". ).
49. "Утепление на совесть" (а что, ей требуется?).
50. "Регистрация, ликвидация юридических лиц" (страшно звучит).
51. "Оформим подвал в собственность" (услуги для бомжей?).
52. "Хедемм - красиво!" ("худеем" - ошибка наборщика).
53. "Выбор уборных подселен." (уборных с подселением? - удобных).
54. "Кантер 95 бутылк. 2 т." (может, это было слово "будка"?).
55. "Треб. молодая приятная девушка в качестве домохозяйки с проживанием. Рожденным в год Крысы, Петуха, Обезьяны и Лошади не беспокоиться".
56. "Мужчина 45 лет ищет невесту" (бедный! - пропущена запятая).
57. "Пушистый кастрированный сибиряк" (в рубрике "Зооуголок. Отдам").
58. "Продаю. Одежа" (в графе "рубрика").
59. "Замена дверей с косяками, без" (как заплатишь, так и получишь?).
60. "Треб. девушка в прокат. Зарплата 4 тыс."
61. "кузнец., 83 с" (ул. Кузнецова).
62. "К/р. Знам." (ул. Красного Знамени - сработал наборщицкий кретинизм написания кучи сокращений через косую черту).
63. "2 х, 1-комнатную кв. в р-не Кур. - Ташмаковка" (курорта Шмаковка. Наборщицкий кретинизм - в оригинале был просто дефис: "кур-та шмаковка").
64. "Частное лицо сдает 1-комн. квартиру на Школьной, 7 этаж, лифт часто работает, даже есть холодная вода: помыться сложно, зато пей - не хочу. Сдаем на длительный срок" (во времена водного кризиса во Владивостоке).
65. "Треб. мастера маник. и педик. " (маникюра и педикюра).
66. "Цивилиан, высокий, длиннозадый" (о машине).
67. "А/м, свист" (свистящая? свистнутая?).
68. "Почек - отправка" (неразборчивое "поиск").
69. "Измерить себя? Легко!" (в оригинале "изменить").
70. В "машинах" марка авто: "Наm" (вместо "НА").
71. "4-комн., ул. Лермонтова, пятка" (в оригинале "пятак" - какое-то место на этой улице).
72. "Лукоморье, кот." (коттедж в пос. Лукоморье).
73. В "машинах": читается как "дура", наборщик набрал "аура", на самом деле - "фура".
74. В "Авто": "ОКАКАЛ" (неразборчивое "ОРАКАЛ").
75. Название тура в "туризме": "Народные гулянья в заповедной Уссурийской тайге! (22 января)".
76. "Европейский тур! Таверны Барселоны!" (бухтур?).
77. "Мур.-Амур. " (ул. Муравьева-Амурского).
78. "Шикарные азиаты, 1,5 мес, загородного разведения, кровь с Украины, недорого профессионалам" ("Зооуголок" для вампиров).
79. В рубрике "Разное": "Разыскивается похититель моего сердца. Особые приметы - широкие крылья, безумно любим. Т. 456-7979".
80. "Работа в Корее. Приглашаются буряты".
81. Название клуба в "Зооуголке": "Клуб живых кошек".
82. "Взрослый интеллигентный мужчина приобретет приличную мебель".
83. "Шкафы-купе. Каждому заказчику - талон на бесплатную химчистку одежды" (шкафы внутри грязные?).
84. "Ремонт трещин в головках".
85. "Меняю дом с услугами на Ханке" (пропущена запятая).
86. "Район уркина" (Чуркина).
87. "Меняю деньги на цифр. в/камеру".
88. "Убираю жир навсегда! Я - 26 кг..." (оказалось, минус 26 кг.).
89. "Магазин "Сисиль"" (наверное, они не знали, как пишется имя Сесиль...).
90. "Требуется уборщица дневная и туалетная".
91. "Фикалка Япония" (оказалось, это фекалка - для вывоза жидких отходов).
92. "Гузчики" (грузчики).
93. В рубрике "Куплю прочее": "Все от дрели до станка покупаю я всегда".
94. "Му. до 35 лет" (мужчина).
95. "Охранник ночной, террит., автом., кормежка собак, соцгарантии" (сильно кусаются?).
96. "Приглашаем к сотрудничеству специалиста по телу" (мы так и не поняли, может, это про массажиста?).
97. "Танец+шоу-кост." (шоу костями?).
98. ""НЛО" - услуги такси. 100 руб. по городу" (что ж так дешево инопланетяне берут?).
99. "Ремонт и опс-ние любых холодильников" (что-что они с холодильниками делают?).
100. "Магазин "Золотой стелец"" (гибрид стрельца и тельца?).
101. "Похудела 20 кг. - 3 мес., сейчас - 32 кг. Нет давления" (так худеть - и пульс исчезнет. Автор - некая Борода.).
102. Требуется "служащий в муж. сауну, мясник" (на выходе парным мясом торговать?).
103. Рекламный слоган: "Компьютеры. Купи и попробуй" (Предлагаем написать в ответ: "Попробовал: жесткий диск. Не купил".).
104. В "грузоперевозках": "Дилижанс предоставляет услуги эвакуатора" (Хорошо, что не "Запорожец"! Видимо, пропущены кавычки в названии фирмы.).
105. Название реализующей мясные продукты компании: "Ма-жор".
106. "Морозова у г 24/18 3 э ки ви мо б/п ч/л 18 у" (Долго расшифровывали, пришлось звонить. Перевод: "Морозова ул., гостинка, 24 и 18 - площади чего-то там, 3 этаж, кирпичный дом, вид на море, без посредников, частное лицо, 18 тысяч у. е. ".).
107. "Тихая пристройка" (ассоциация с фирмой ритуальных услуг "Тихая обитель". На самом деле пропущена запятая: ул. Тихая, имеется пристройка.).
108. В "бирже труда": "Дизайн-полиграфист нужен научить мене" (чему-чему научить? Видимо, это было "меня".).
109. "Чапа" (ул. Чапаева).
110. "Не тянет! Дымит! Т. 456-4564" (в "авторемонте").
111. "Кап. гараж, 3 Рабоч., свет, подвал, яма, погреб, уют, сопка" (жилище пещерного человека?).
112. "брезент. Пошив выпускных нарядов" (выдержка из всего текста объявления ателье).
113. "ц. вода" (ценная вода? целая вода? А-а-а, це хохол!!!).
114. "Сетка-рябица" (и яичко в придачу. - Сетка-рабица.).
115. "В спорт маг. треб. продавцы, не студенты, не дипломники, живые и коммуникабельные".
116. "Стороза аст кр 133/4" (сторожа на автостоянку по ул. Красного Знамени. Автор - некий Роман Гусенович).
117. "Утройте детям праздник".
118. "Порадуйте детей: пригласите в гости Человека-паука!"

[Pann]

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!


От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья
велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы
французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

http://kuy.ru

[Dr.God]

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Для тех кому влом, TOP 10.

10) Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

9) Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

8) Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

7) Ресторан не работает, официантки все распущенные.

6) Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

5) Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

4) Приглашаются грузчики для интересной работы.

3) Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

2) Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

1) ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

[pozin8]

Новая акция "собери свой домик в деревне", в каждом втором пакете молока - кирпич

Новый "Педигрри!".С фосфором и плутонием.Ваша собака просто светиться!

Надпись в школьном спортзале "Без мата по канату не лазить"

Тюменская область очень похожа по размерам на Францию.Больше на Францию она ничем не похожа...

Меньше знаешь, быстрее работаешь ложкой!
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!

Транспарант на вокзале:"Каждому пассажиру - по мягкому месту!"

Объявление на столбе:"Куплю квартиру в этом доме"

Когда пришла нужда постучать по дереву, понимаешь, что мир состоит из алюминия и пластика

Продается каменный дом на дрова(объявление)

Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше

Поел и сам убирайся!(объявление в столовой)

Сегодня плов без мяса.И без риса

Продукция компании кольбасных вин

Запись в медицинской карте:"Психических заболеваний нет, просто ДУРАК"

Какая же она заливная, эта ваша гадость!

Извените, что я говорю когда вы перебиваете

Продам собаку.Злая.Чавкает на других

[AmazoNkA]

Не знаю, если такая тема была.. Или есть похожая - переносите.
А я объясню о ней - любые реальные объявления, слова, словосочетания и фразы, которые мы слышим и видим каждый день, и от которых хочется смеяться или даже плакать!
Итак, объявление: СРОЧНО требуются люди с навыками общения, 20 - 55 лет. Возможна частичная занятость.
************************************************


А этот диалог вполне можно отнести к разряду анекдотов: разговор между двумя соседками
- Я читаю Бальзака
-"Человеческую комедию"?
- Я комедий не читаю!

[Alrt]

AmazoNkA
Юзай поиск! Устное предупреждение, в след. раз будет погон.

[AmazoNkA]

Продам:
- Пульт с одной кнопкой, батарейки в комплект не включены. 9 шт.;
- Туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский;
- Детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами;
- Смотровую яму 3х5 в женской бане за $;
- Ванночку детскую с центрифугой;
- Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.;
- Костыль- самострел - неограниченное количество;
- Окопных вшей - 300 мил. шт.;
- Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.;
- Дальнобойный водитель калибр 45;
- Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.;
- Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.;
- Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка;
- Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.;
- Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.;
- Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.;
- Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.;

[Cartman]

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

[Plague]

http://job.academ.org/?p=showvac&id=74

24/07/2005 рыбак-продавец

Сфера деятельности Другие вакансии
Личные данные Возраст: От 16 до 45 Пол: муж.
Образование:
Опыт работы: Бригаде рыбаков нужен грузчик-продавец в одном лице. Обязанности: Носить мешки с рыбой на гору, выбирать рыбу из сетей, продавать ее у магазина. Информационная и силовая поддержка гарантируется.
Стаж работы: все равно

Условия работы График работы: Неполная занятость
Зарплата: 5000-10000

Дополнительная информация Зарплата - линейная от активности и приложенных сил. Работа - хоть круглосуточно, пока не упадешь.
Контактная информация Название организации: бригада
Персона для контактов:
Телефон/факс:
E-mail: brimade@ngs.ru

[Йохансон]

Объявление
"Тpебуются юноши 1-2 куpсов для pаботы вожатыми в летнем лагеpе. 15
минут езды от метpо + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".

[AmazoNkA]

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

[Cartman]

На доске объявлений кафедры ВМКСС Оренбургского гос университета году эдак в 1998 висело объявление. Дословно: "Объявляется набор слушателей в кружок духового оркестра"

[AmazoNkA]

На работу в публичном доме срочно требуется вводитель

[AmazoNkA]

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22