КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Кинофильмы (с) Красная Бурда
"СМЕРТЕЛьНАЯ ЖИЗНь"
(боевик, Россия)

Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами.

Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода. Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его "спрута". Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии...

"ПОДСТАВЛЕННЫЙ ВСЕМИ"
(психологический триллер, Америка)

В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять. В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив...

"ТРУСЫ"
(гангстерский боевик, Америка)

Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться за помощью к своему другу - черному полицейскому Чарли. Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду - в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы!Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия! Чарли понимает, что единственный выход - убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных трусов...

"ДУБЛЕР"
(комедия, Россия)

Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора. Самого директора нет - он в командировке в Москве.Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом - не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж... Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин... Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма.

"НОВАЯ МИКРОСХЕМА"
(эротический фильм (ХХХ), Швеция)

В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чернокожий телемастер Джек-без-Штанов и говорит Сюзанне "Хай!". В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: "Май нэйм из Джек"(фильм не дублированный). Сюзанна говорит: "О-о-о!". Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.

"ЗАВЕЩАНИЕ СТАРОГО ЯМЩИКА"
(драма, приключения, Россия)

В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ своему товарищу - завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д. В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню.

"СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - 2"
(мелодрама, Россия-ФРГ)

Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу.

"ГАРАЖ-ЭКИПАЖ"
(психологическая драма, Америка)

Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.

[Alrt]

Энциклопедия на букву Д


ДА-ДА-ДА! (обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки) - идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

ДАКТИЛОСКОПИЯ - метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)

ДАЛИ - столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).

ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ - пьеса М. Шатрова.

ДАРВИН - Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.

ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.

ДВУСТВОЛКА - новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.

ДЕКОРАЦИЯ - процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.

ДЕМБЕЛЬ - Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.

ДЕРИБАСОВ - Арон (род. в 1880 г., партийная кличка - "товарищ Дерибас"), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии.

ДЕСНА - река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)

ДзоТ - Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания.

ДИКАРЕМ - способ отдыха коренных жителей Папуа - Новой Гвинеи на южном побережье этой страны.

ДИКТАТОР (лат. Dictator) - человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: "За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!")

ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.

ДИССИДЕНТ - зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует.

ДЛИННОШЕЕЕ - один из характерных примеров слов с двумя буквами "н" и одной буквой "и".

ДНЕПР (особ. его середина) - место скопления редких птиц.

ДОГОВОР (англ. dogovor) - собакокрад.

ДОЙКА - один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях.

ДОКУМЕНТИКИ - паспорт, показываемый милиционеру.

ДОРИЗО - очень известный русский поэт (или композитор). Николай.

ДОСААФ - библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.

ДРЕЙФ - процесс отклонения от первоначального курса от испуга.

ДРОБИ - числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.

ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: "Дрын-дын-дын-дын! (n раз)"

ДУИТ - (англ. "Do it!" - "Сделай это!") - такое выражение чье-л. (напр.: "Закрой окно, а то Д.!" - "Закрой окно, а то я тебя сделаю!"

ДУРМАН - человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)

ДУРНО (лат. ploxo) - плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.

ДУШЕГУБ - человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.

ДУЭЛЬ - абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.

ДЫК - русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку.

ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания особо твердых дыр.

ДЬЯК - марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов "Як" различных моделей

[Alrt]

"ЖАВОРОHКИ" (милицейск.) - машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. "воронки".)

ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее).

ЖАРКОЕ (жаркец) - блюдо, антоним слова "ХОЛОДHОЕ" (холодец).

ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского "Желваки у Ленина".

ЖЕЛЕЗHЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского Города". Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.

ЖЕЛЕЗHЯК - матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)

ЖЕЛТОК - яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так.

ЖЕ HЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

ЖЕHHИ - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.

ЖЕHОФИЛИЯ - вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению.

ЖЕHСКИЙ (обычно пол или труд) - прекрасный (если пол), или непосильный (если труд).

ЖЕHЩИHА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

ЖИВОТ - сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится.

ЖИДАЛЬГО - благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.

ЖИЗHЬ - способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: "Hу, как способ существования белковых тел?" - "Спасибо, хорошо". Или так: "Hу, как сп. сущ. бел. тел?" - "Да так себе". Или: "H., к. с. с. б. т.?" - "Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!"

ЖИЛИ-БЫЛИ - как правило, "дед да баба", реже "старик со старухой", и крайне редко - "дед да дед" или "баба да баба". Способ совместного существования старых белковых тел.

МАУЗЕР - вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву "Ж".

ЖИМОЛОСТЬ - ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.:
Hас водила жимолость
В сабельный поход.
Hас бросала жимолость...
и т. д.

"ЖИРHО! ЖИРHО!" - так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу.

ЖИРОМЯСОКОМБИHАТ (уст.) - нормальный ребенок глазами худых детей.

ЖОВТУХА - тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания - неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания - москиты и москали.

[Alrt]

"H" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах "Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".

H. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название -- H.

HАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию!

HАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.

HАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. H. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами.

HАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что H. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом.

HАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Hапр. "Ты что, в H.?"

HАТУРАЛЬHЫЙ ОБМЕH -- наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек, я тебе -- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке" завоевывают все большее число сторонников во всем мире.

HЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Hесмотря на элементарность, H. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами.

HЕГР -- человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи.

HЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.

HЕПАРHОКОПЫТHОЕ -- животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)

HИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек).

HИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен.

HИКОH -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.

HИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.

HУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. "Hудизм -- есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!" (В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов")

HУHЧАКИ -- легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии.



(с) Красная Бурда

[maskman]

alrt
=)))))))))
А остальные буквочки????

[Alrt]

maskman
В процессе составления, работа над энциклопедией продолжается - жду вашей помощи :-))

[maskman]

СУПРОТИВ ПРИРОДЫ НЕ ПОПРЁШЬ!
Хроника славной деятельности 'GREENPEACE' в Скипидарском крае за первый квартал текущего года.

Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.

В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.

Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.

Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.

Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.

Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах.

Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: "Враг природы".

Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу скипидарского пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере "Гринпис" и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред.

Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика "СкипидарОбувь" в знак протеста против того, что из хороших животных делают такую плохую обувь.

Несколько противников Скипидарской железной дороги (которая загрязняет окружающую среду), приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлогонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги.

В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству Скипидарского мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя.

Устроили шумный митинг и рок-концерт под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки.

Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, которые не соблюдают элементарные правила чистоты!

На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его втроем в течении 2 минут 37 секунд (больше не получилось).

Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных.

Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами "Я люблю лошадей!", напугали лошадей слюнявыми поцелуями.

Провели на площади Пекинской Коммуны акцию "Сострадание". В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы - ватную куртку.

На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили.

Скупили на рынке весь мёд и отдали обратно пчёлам.

Разделись догола и танцевали на столах в кафе "Землянка" в знак банкета.

(C) 2002 "Красная бурда"

[Alrt]

Супротив природы не попрёшь!

Прям как поговорка или афоризьм. Гы

[helldomain]

Prelest.

[Alrt]

П.П.БАЖОВ


КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК


Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили.

И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо.

А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, "куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе".

Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу - шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как...



ДЕВЧУШКИН КОЛОДЕЦ

Жил как-то в Медном руднике Какофоня. Хороший горный мастер, рудознатец и маркшейдер. Пошел как-то Какофоня по грибы, увидал девку, да недолго думая за ней кинулся. А девка-то, видать, непростая была - ельником, березником от Какофони улепетыват, да напоследед-то в подземелье какое-то юркнула. Побежал Какофоня за девкой под землю, а она от него. Долго бежал, смотрит - девка исчезла, а прямо на него мчится из темноты поезд. И если бы не подвернулся Какофоне чугунный люк между рельсов - погубила бы его Медной горы Хозяйка.


МАХОНЬКИЕ ЗВЕЗДОЧКИ

Стоял у нас в Полевском батальон строительных солдатиков.

Вот как-то сидят солдатики вечером у костерка, похлебку варят, бражкой рот полощут, травкой попыхивают, вечеряют, словом. Вдруг выходит к ихнему огоньку прапорщик. Сам зеленый, глаза голубые, а на погонах золотые звездочки поблескивают ма-а-ахонькие! Как глянул он на солдатиков, у них мороз по коже, засуетились, подворотнички поправляют, кителя-гимнастерки под ремень запихивают.

А прапорщик повернулся через лево плечо и пошел посередь поля прямиком к старому столбу.

Идет он так-то, а видят солдатики, что шаг у него нечеловеческий. Ежели простому гражданскому человеку рядом с ним бежать, то на один его шаг надо четыре твоих сделать! Отшагал чудо-прапорщик сто шагов, остановился, обернулся опять через лево плечо, ногу приставил и молвит: "Ну что, приметили? Вот до сих пор и копайте. Да смотрите, чтоб в полный профиль траншея была!"

Скомандовал так-то, да и пропал! Стали солдатики копать, где он велел, и вскоре построился на том месте цельный военный городок. А не будь того прапорщика, кто знат, может и по сю пору солдатики-то у костерка бы сидели да бражку кушали!



ДЕДУШКИН ОБУШОК

Жил в Полевском старичок один. Камнерезным делом промышлял. Резал, стало быть, из яшмы-агата, да змеевика-сердолика разную каменную поделку. Что хошь мог из камня изладить, хошь пуговку, а хошь плиту надгробную с веселеньким узором.

Ну и как-то раз под вечер заходят в дедушкину избушку трое, все в кожаном пальто, глаза у их горят как у кошек, а сбоку у кажного, стало быть, левольверт прилажен. "Ты, - говорят, - дедушко из каменьев народных, из малахита-изумруда, народной кровью политого, всякую ерунду точишь? Пуговки, там, плиты надгробны и протча?"

Старичок старый, а сразу смекнул, что это новы Хозяева Медной горы к нему припожаловали. "Нету, - говорит имям, - сынки. Опечатка у вас вышла, отродясь я никакого камня в руках не дярживал!"

Робята кожаны-то, слышь-ко, смеются над им. "Собирайся, - говорят, - дедушко, пора тебе пришла в тюрме лет двадцать посидеть за разбазаривание народного пролетарского булыжника!"

Видит дедушко - делать нечего. "Не обессудьте, - молвит, - сынки, придется мне вас тово... огорчить!" И быстрехонько всю троицу топориком-то и угваздал!

Наши-то заводские долго потом смеялись. А дедушка этого всё ж таки упекли в тюрму-то, только не за камушки, а за анекдот про товаришша Сталина.



МЕДНЫЙ ПОЛОЗ

Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились - все сгинули.

А мужичонко один - Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.

Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь - катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско - телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего - Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.

Ванька сразу смекнул - Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.

Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.

Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.

С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо.

Вот так-то, а ты говоришь "давай выпьем"!



ЦАРИЦЫНЫ БУКЛИ

Визажисты-то наши, сысертские, завсегда на весь мир гремели. Был, сказывают, такой мастер Фигарев. По этим делам первый. Такие, слышь-ко, поделки из волосьев на затылках да на висках выделывал, что диву дашься: как ему помогло.

Все начальство столичное - цари там всякие, кандидаты в Думу и протчие баре - первым делом в Сысерть к Фигареву ехали. Причу себе навертеть али макияжу на патрет намазать, чтобы, значит, не шибко трескался.

С одним, бывалоча, Фигарев по неделе вожгается, зато уж такой букет на макушке замастырит, что даже коровы да лошади оборачиваются да языками цокают. А на иного поглядит - а у того на башке-то, почитай, уже все готово. Лысина - ни прибавить, ни убавить, все прожилочки видны. Полюбуется Фигарев на узор-то - жалко ему таку красоту портить. Полером только пройдется по головушке да и отпустит царя али депутата восвояси.

Только запала Фигареву одна думка. Дело-то, слышь-ко, в июле было, сено как раз тогда в копешки сгребали, вот Фигарев и решил - изладить голову по копешке.

А тут приехала к нему постригаться королева английская.

- Вот, - говорит, - тебе журнал-аппликация. По этой аппликации сделай мне хаер.

Взял Фигарев расческу малахитову, стал королеве хаер ладить, а сам все про копешку думает. Год проковырялся, но сварганил прическу-то.

Королева, ясно дело, довольная, гулянку по такому случаю устроила, песни поет, пляшет. Выпила, видно, маленько. Собрался на банкет народишко заводской, королевской прической любуется, Фигареву работу нахваливат.

- Ишь ты, - говорят, - из этакой ондатры каку красоту сделал! Одно слово - плэймейт!

Королева тоже смеется:

- Я теперь не только королевой могу робить, а и на сцене в кафе-шантане выступать с таким-то калганом. Спасибо тебе, Данилушко!

А Фигарев смурной сидит, нерадый.

Ну, гости погуляли ишшо немного, да и спать повалились, где кто гулял. Только Данилу-то сна нет и нет. Постоял он над калганом королевским, повздыхал... А потом как вжикнет машинкой по хаеру-то - от затылка и до самого переносья борозду сделал. Плюнул в середку да и выбежал вон.

До первой копны добежал, юркнул в нее, да и пропал. Так с тех пор Данилу Фигарева и найти не могли. Кто говорит, что сгинул он там, а другие говорят, что он по сю пору в копне сидит.



ПРИКАЗЧИКОВА КРЫШКА

Был у нас в Гулёшках приказчик Северьян Растратьич. Ох и лютой - хуже собаки. Кажный день заставлял мужиков на работу выходить! И не было от него мужикам никакого спасения. А не выйдешь на работу, так он, злодей, что удумал - денег не получишь! И наплевать ему, что дома семеро детей малых некормленых, да жена дура, да теща дура, да сам дурак. Так этого приказчика мы, слышь-ко, в семнадцатом году первым к стенке поставили. Как он к нам, так и мы к ему! И поделом тебе, Северьян Растратьич, другой раз не лютуй!

[noname]

глупый Ванька был. чтоб медь от медного полоза захапать надо было в резиновых сапогах и варежках ходить . это же каждому детю известно .

))

[Gerasim]

Alrt
Повеселил! Давно я так не ржал, спасибо! Сказы Бажова в таком раскладе
я еще не видел
-Что Данила-мастер не выходит у тебя Каменный цветок?
-Неееееет не выхоооодит!

[Alrt]

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "С"


САМОПАЛ - всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток,
спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов мирового
оборота.

САМОРОДОК - человек, который родился сам, без посторонней помощи, весом в
несколько карат. (Ср.: водородок - родившийся в воде. Зимородок - в снег.
Подбородок - ребенок, найденный в бороде.)

САНАТОРИЙ - лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье
водкой, спиртом да флиртом.

САРКАЗМ - вершина сатирического искусства, его пик. Умелые сатирики достигают
пика С. по нескольку раз за произведение.

СЕСТРОРЕЦК - город в Ленинградской области, посестрим г. Братска.

СЕСТЬ НА ИГЛУ - помочь неопытной медсестре.

СОВРАЩАТЬ - вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и
взрослых.

СОЛДАФОН - прибор, предназначенный для записи армейских команд и
последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН, МАГНИТОФОН,
САКСОФОН и т.п.)

СОЛОВЬИ - птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками
тревожно поют, не давая спать солдатам противника.

"СОЛИТEР" - компьютерный вирус, который превращает мощную
электронно-вычислительную машину "Pentium" в примитивную игрушку.

СПОНТАННО - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

СРАМ - Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое кругосветное
путешествие голышом.

СТАМЕСКА - детородный орган папы Карло.

СУДАК - крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву "С".

СУЖЕНЫЙ - жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда.

СУТЕНЕР - (от русск. "СУТЬ" - истина) человек, наделенный даром истолковывать
женщинам истинное положение ("суть") вещей.

[Alrt]

СПИСОК ЗАМЕЧЕННЫХ ОПЕЧАТОК

В N 13 "КБ" за 1992 г. под фотографией нашего читателя вместо "Помогите
задержать опасного преступника!" следует читать: "Победителя подписной лотереи
ждет ценный приз!"
В N 54 за 1995 г. в конце статьи "Как отличить заводскую водку от пал?ной" должна
стоять фраза: "... хотя уверенности, конечно, никакой".
В N 2 за 1996 г. в подборке криминальных сообщений вместо "...угрожая
предметом, похожим на..." следует читать: "...угрожая ни на что не похожим
предметом".
Там же, вместо "любил одной рукой" следует читать "убил двумя руками".
Там же, вместо фразы "Присаживайтесь, дорогой наш бухгалтер Илья Ильич!"
следует читать: "Подсудимый Фраерман, встаньте!"
В N 1 за 1997 г. вместо слова "зоофил" следует читать "А. Филозов".
Там же, вместо слов "Пах-пах!" ? закричал Никитка и ударил Сеньку ногой" следует
читать: "Никитка закричал и ударил Сеньку ногой в пах".
Там же, вместо слов "...отчаянно эякулируя..." следует читать "...отчаянно
жестикулируя".
В N7 за 1996 г. в статье "Упыри у власти" вместо слова "дерьмократы" следует
читать "дерьмокрады".
Там же, вместо слова "Ленин" следует читать "Ленин", но подразумевать - "партия".
И наоборот.
Там же, вместо "господина" следует читать "г-на", вместо "гуманный" - "г-нный",
вместо "газообразный" - "г-образный"...
Во всех номерах "КБ" вместо подписи "Рис. М. Смагина" следует читать "Овес. В.
Балабаса"
Редакция "КБ", по просьбе автора, сообщает, что в N 9 за 1996 г. в шутке про
колбасу имелось в виду состояние всей российской экономики.
Редакция также заявляет, что под фамилией "Ельцин" никто конкретно не
подразумевается! Так называемый "Б. Ельцин" - персонаж сугубо аллегорический,
выдуманный, но никак не реальный.
И, наконец, САМОЕ ГЛАВНОЕ:
В N2 за 1994 г. вместо словосочетания "а редактор А. Соколов" следует читать
"редактор А. А. Соколов". Приносим Соколову свои А. А.

[Alrt]

...мирный атом и военный атом - это два разных атома, хотя с
виду и одинаковые.
...в марсианской армии защитным цветом является красный.
...между отдельными работниками спецслужб порой возникает
спецдружба.

...в связи с инфляцией ключ на семнадцать переименован в ключ на
сто семьдесят тысяч.
...если непроходимость кишечника поперчить, то она станет
острой.
...согласно последней просьбе Пифагора, его похоронили в
треугольном гробу.

...демократы разбазарили стеклянный, оловянный и деревянный
запасы Родины.
...российские врачи научились лечить алкоголизм шунтированием.
...в древности русские воины перед битвой обычно раскладывали
грабли в траве на поле боя, и не было случая, чтобы атакующая
татаро-монгольская пехота не сбилась с чеканного шага!
...раньше рыбакам еще в детстве вытягивали руки специальным
приспособлением, чтобы им сподручнее было рассказывать о
рыбалке.
...некоторые современные джигиты не крадут невесту, а просто
получают ее по фальшивому авизо.

...белки-летяги делятся на два подвида: белки-планерюги и
белки-дельтапланерюги.
...Чапаев и Фурманов три раза дрались на дуэли из-за Анки и два
раза из-за Петьки.
...когда Чапаев ел плов, он загребал одной левой.
...во время войны в армии широко использовали собак. Были
собаки-санитары, санитары-разведчики и собаки-политруки.
...приносить с собой и распивать спиртные напитки - это вообще
здорово придумано!
...самый толстый в мире слой шоколада получен на фабрике им.
Бабаева во время аварии.
...самый молодой житель планеты уже пятый год проживает во
Франции во Всемирном Банке спермы.

...самый долгий поцелуй в мире зафиксирован во время встречи Л.
Брежнева
с Т. Живковым - три часа! За это время советский руководитель успел
произнести приветственную речь и выслушать ответное выступление
болгарского руководителя.
...самая лучшая память в мире - у Н. Хаммера, официанта из Вены,
который может удерживать в голове два заказа одновременно!
...после месяца, проведенного на юге, девушки обычно говорят:
"Ну вот, отдохнули, пора и честь знать!"
...если супруга пилит вас за то, что вы получаете мало денег -
это полбеды. Главное, чтобы она не пронюхала, что вы получаете
много
денег.
...Адам был первым жителем Земли, который видел грудь четвертого
человека.

[Alrt]

ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) -
человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет.
Напр.: на лошадей.

ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Её можно долго хранить, её легко
открыть, обменять на банку варенья и корзину печенья и, наконец, Т. -
это практически единственное, что человек может унести с собою в могилу.
ТАМАРИСК - кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности.
ТАЛИЯ - тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет
головогрудь от голоног. Различают т. н. "осиную" Т., "змеиную" Т., а вот
"коровью" Т. уже не различают.

ТЕНЗОР - кличка собаки профессора математики Ф. Ф.
Бронштейна-Семендяева.

ТЕРМОКРАТ (от греч. therme - теплота и kratos - власть) - сторонник
потепления политического климата.
ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ - рыцари в антипригарных доспехах. Псы.

ТОРЕЦ - место заезда щас как.

ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)

ТОНУС (искаж. Тону-с) - крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв.
(Полностью: "Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!" Г.
Распутин "Беседы с князем Юсуповым")
ТОПТЫГИН (сказочн.) - прозвище петуха в русском народном эпосе.
ТОСИ-БОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.
ТРАХНУТЬ (настоящ.) - сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ)

ТРОЛЛЕЙБУС ( норвеж., мифологич. troll - чудовище) - сверхъестественное
существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого сидят и
стоят съеденные люди.

ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) - человек, страдающий любовью к труду.
Только тех, кто любит труд, Т. зовут.

ТУГОДУМ (англ. DOOM - дуум) - компьютерная игра, запущенная на
компьютере 386 АТ.
ТУЛОВИЩЕ - ответ на загадку "Без рук, без ног, на каталку скок!"

[Alrt]

Общественно-политическая литература

Советы молодой хозяйки как высшая форма народного самоуправления.
Политиздат.
В. И. Ленин. Как нам реорганизовать Рабкрин?
И. В. Сталин. Как нам ререорганизовать Рабкрин?
Н. С. Хрущев. Как нам реререорганизовать Рабкрин?
Джигарханян, Бельмондо-Заде, Незаметдинов. Как нам обустроить Россию?
Не мечите бисер перед Кировым! Переписка И. Сталина с Г. Ягодой.

Мемуары

Не стойте у микрофона, присаживайтесь! Сборник воспоминаний о Р. И.
Хасбулатове.
О. Гордиевский. С кем бы я пошел в разведку? Изд-во "Лондониздат",
Лондон, 1992.
Н. К. Крупская. Как Володя реорганизовал Рабкрин.

Художественная литература

И. Сусанин. Смерть замечательных людей.
А. и С. Голон. Анжелика и очки.
Эммануэль Арсан. Десять минут, которые потрясли меня всю.
Хом-хохом, кирики-куку. Поэзия Б. Гребенщикова.
Сказка о Саре Цалтан. Евр. Эпос в обработке А. Пушкинштейна.
В. Каверин. Как один мужик двух капитанов прокормил.
Ги де Мопассан. Сушка.

Книги по искусству

Театр у микрофона. Стенографический отчет IX съезда народных депутатов
России.
Концерт Святослава Рихтера. Тоже стенографический отчет.

Справочники

В людях. Справочник молодого хирурга.
Обознатушки-перепрятушки. Игры на сфешем фоздухе для слафян.
"Капутиздат", Берлин, 1941 г.
С. Сидоров. Карты игральные. 36 л., с илл., М., 1992 г.
Особенности гипромезозойского периода. Изд-во "Гипромез".
Кто есть кто за дверью. Справочник швейцара.

Про Брежнева

Награда нашла Героя. Отчет о вручении Л. И. Брежневу ордена "Победа" 20
февраля 1978 г. "Политиздат", Москва, 1978
А. Э. Тактодружок. Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева.

[Alrt]

УБОРНАЯ - помещение, предназначенное для хранения головных уборов. Как
правило, У. используется не по назначению (для хранения газет и
сантехники).
--
УВЕЧЬЕ (искаж. русск. УВЕЧЕ) - травма, наносимая кому-либо решением и
руками-ногами общего народного собрания в древнем Новгороде.
--
"УГРОЗА" - пьеса А.Н. Островского. Главная героиня "У." на протяжении
всей пьесы угрожает зрителям, что бросится с обрыва в оркестровую яму.
--
УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО - три. Количественная оценка. За У. школьников ругают
(особенно мальчиков), а взрослых хвалят (особенно мальчиков). Старых
мальчиков хвалят и за КОЛ (Единицу).
--
УДОЙНАЯ СИЛА - сила рук доярки. У.С. можно рассчитать по формуле: F=
mu!, где m - масса вымени с молоком, u! - возглас доярки при виде m.
--
УЕСТЬ - унизить, выбить почву из-под ног, макнуть лицом в грязь,
растоптать, вылить ушат чего-либо на голову оппонента.
--
УКОКОШНИК - часть традиционного славянского народного костюма
женщин-убийц.
--
УЛАНЫ - род войск, занимавшийся тем, что вертел хвосты коням неприятеля.
(См. "Уланы конскими хвостами вертели грозно за кустами. Такая им
досталась доля - вертеть коням хвосты..." М. Ю. Лермонтов)
--
УЛЕЙ - конура для пчел.
--
УМНИЧАТЬ - вести себя неестественно, глупо.
--
УМУДРИТЬСЯ - дожить до старости, сохранив ясность и быстроту ума.
--
УНЫНИЕ (от ныне - сейчас) - состояние духа, настроение по поводу
нынешнего положения дел в стране, в мире и во Вселенной в целом.
--
УПОР - конец рабочего дня.
--
УРАВНИЛОВНА - героиня очень своевременной книги М. Горького. Мать.
Выступала вместе с сыном за то, чтобы у всех все было поровну ("Мы с
тобой, сынок, боремся за то, чтобы у рабочих было столько же фабрик,
заводов и слуг, сколько у капиталистов!.." Гл. 2.)
--
УСОХШИЙ - вежливое наименование покойника в некоторых пустынных и
засушливых районах.
--
УТКОНОС - человек, выносящий больничное судно.
--
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") - вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
--
УФХЦЧШЩЭЮЯЙКА - передача для детей старшего возраста, заканчивающих свое
образование.
--
УХЛЕСТЫВАТЬ - (за кем-либо) очень быстро ехать на повозке, в которую
запряжен этот кто-либо.
--
УЧИТЬСЯ - одна из трех задач, поставленных перед неграмотной молодежью
В. И. Лениным. ("У., У. и еще раз У.!" В.И. Ленин)

[Alrt]

--
"УКУС БЕШЕНОГО", "БЕШЕНЫЙ УБИВАЕТ СПОКОЙНОГО", "ЧУМКА У БЕШЕНОГО",
"УСЫПЛЕНИЕ БЕШЕНОГО". Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного. Тираж
бешеный.
--
В. Крючков. "НЕИЗВЕСТНЫЙ САХАРОВ. На работе, в ванной, в лесу".
Избранные магнитофонные записи. Изд-во "Сексот".
--
Ф. Ницше. "ТАК-ТАК-ТАК ГОВОРИТ ЗАРАТУСТРА!" Из серии "Библиотечка
красноармейца".
--
И. Немирович-Невойнович. "ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "БЕЛЫХ БИЛЕТОВ" В ТЫЛУ ВРАГА".
--
А. Шварценнеггер. "КАК СТАТЬ ПОСИЛЬНЕЕ, ЧЕМ "ФАУСТ" ГЁТЕ". Изд-во
"Мысль".
--
И. Зильберман. "СЕКРЕТЫ РУССКОЙ КУХНИ". Изд-во "Гойя".
--
У. Черчилль. "ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС - ЗАЛОГ УСПЕХА!"
--
Д. Хармс. "КТО СКАЗАЛ "ХВЯ!" Изд. дом "Пакин & Ракукин".
--
Майкл Джексон. "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕСКИХ
ОПЕРАЦИЙ" Изд-во "Хузбэд", Нью-Йорк.
--
Д. Дефо. "ЖИЗНЬ И УДИВИТЕЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ФИДЕЛЯ КАСТРО, РЕВОЛЮЦИОНЕРА
ИЗ ГАВАНЫ, ПОПАВШЕГО НА ОСТРОВ И ДОЖИВШЕГО ТАМ ДО 70-ЛЕТИЯ".
--
А. С. Пушкин. "К ЭТОЙ... КАК ЕЕ... К ******* МАТЕРИ!"
--
А. Фарисей. "ТЕХНИКА ПОЦЕЛУЯ ИУДЫ" Изд-во "Книжникъ".
--
И. Базаров-Нетте. "ЕКАТЕРИНБУРГ БЕЗ ВОПРОСОВ!" Справочник
предпринимателя. Изд-во "Братва".
--
Ц. Ирод. "У ВАС ПОЯВИЛСЯ МЛАДЕНЕЦ..." Изд-во "Звезда", г. Вифлеем, 0000
г.
--
"КАК ПРОВЕСТИ НОЧЬ НА УЛИЦЕ И ПРИ ЭТОМ ХОРОШО ВЫСПАТЬСЯ".
Книжка-раскладушка.

[Alrt]

ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке
заставить его быть вечно живым.
---
ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами.
("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке". А. С. Пушкин,
"Стихи", т. 2)
---
ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается
разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и
затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно.
Другое название -- Рыба-шланг. (см.)
---
ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье.
---
ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых)
участков тела. (Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять
волосы с затылка.)
---
ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не
улетает в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих
естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами".
---
ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских
народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец
сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными
ругательствами.
---
ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности
раскаленных докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)
---
ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного
политика, персонажа популярной телепередачи.
---
ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и
вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых "пепельниц")
ведется по утрам, открытым способом.
---
ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного
салата О. Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.
---
ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого
назначения.
---
ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р.
Воот.
---
ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.
---
ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще, скинуть наконец еще
одну маску задумчивости.
---
ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. -- орать
на ротор и статор, чтобы те работали как следует.
---
ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра.
---
ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего
рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.
---
"ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея о
порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.
---
ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей.
---
ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
---
ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбы
с осами при помощи химикатов с самолета.
---
ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза. ("Взяв слово, Яков
Михайлович откашлялся..." В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и
парика".)
---
ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении
О. партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять, а она
отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.
---
ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе. ("Он взял ее
в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".)
---
ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове
человека. Появляются в недобрый час.