Пить вредно?

[madmoor]

Пить вредно?


Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.


© CyberZhdanovs

PS. 2 Maskman - я пользовался поиском, искал по "вышку" и "алкоголика" - вроде не дубль

[Ghost]

В продолжение темы:

Принцип потребления самогона: Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
Не бывает много водки - бывает мало закуски.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко
Не бывает водки много – водки мало!
Не бывает много пива - бывает мало водки
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет , тот допьется
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. (А. Солдаткин)
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (Жванецкий)
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. (Стругацкие, "ПНвС").
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Двое - компания, трое - оргия.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить (митьковская мудрость).
С утра выпил - весь день свободен.
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
Пиво водкой не испортишь
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Тост: "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Что у трезвого на уме - то у пьяного в животе.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Чай - не водка, много не выпьешь.
Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Кроткий)
Водка без пива - деньги на ветер.
Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)
Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)
Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших. (Анахарсис).
Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская-Шушенская". После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
Не пей Иванушка - свиньей станешь (Аленушкина мудрость).
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой!
Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
Прощай разум! Встретимся завтра!
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Выпили меньше, чем больше половины.
Где ПИВО - там и Родина.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. (Нэпер)
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
Ты за рулём - ты и тормози.
Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
"Салат вернется......ты только жди".(постпраздничное)
Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная.
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
День прошел всухую.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)
Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Еще не вечер, а уже как утром.
Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

З.Ы. Мы все ще не во Флейме...

[Bek]

В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой.
Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.
Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.
- Давай посидим немного на кухне, - предложил он и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом.
От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
- Тебе не плохо? - поинтересовался он.
- H-нет, - выдавила я из себя.

– Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? – спросил он.
– О каком занятии ты говоришь? – не поняла я.
– Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
– Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
– Доставай! – скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
– Что это? – удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся пол-литровой стеклянной бутылкой.
– Это пиво! – гордо ответил Павел. – Его пьют.
– Hо как?! – удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
– Прежде всего, возьми со стола открывашку...
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро.
– ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой – сожми открывашку...
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
– Теперь поднеси горлышко к губам...
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко губами.
– Да глотай же! – рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение.
– Тебе нравится? – спросил Павел.
– Да! – простонала я, жадно делая все новые глотки.
– Подожди, – внезапно прервал он меня. – Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста...
Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались.
Первым опомнился Павел.
– Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? – спросил он.
– Hо брат мой, – искренне удивилась я, – Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?
– Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне.
Я поднесла ее к губам.
– Hет, не так, – остановил меня Павел. – Hалей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана.
Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
– Hу кто же так делает, глупенькая? – рассмеялся Павел.
Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
– Запомни, – сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, – водку надо глотать сразу, вот так, – он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. – Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот...
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
– Hе бойся! – продолжал брат. – Если ты научишься правильно пить водку – сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Боржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан.
– Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
– Побереги силы, мое золотце, – нежно произнес он. – Мы идем в гости.
– В гости? – удивилась я.
– У моих друзей сегодня вечеринка, – пояснил Павел, – и мы с тобой приглашены.
Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог, все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекал огромный механический прибор, громоздившийся на столе.
Никогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
– Что это за предмет? – тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
– Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
– О, я хочу испробовать его! – выкрикнула я.
– Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
– Иван! – крикнул Павел одному из мужчин. – Запускай аппарат!
Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались.
– Что бы ты не увидела, – сказал Павел, – веди себя спокойно, и делай то же, что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой – почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе.
– Что мы будем делать? – спросила я в нерешительности.
– Займемся любимым развлечением всех нас, – ответил старик.
– Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств.
А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
– Пойдем к другим! – предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы вновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание того вечера...
На следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...
– Я хочу выпить водки, – прошептала я.
– После всего того, что было вчера? – удивился Павел
– Да.
Павел радостно наполнил стакан.

[vadian]

Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз подпрыгнул, разминаясь.
- На помосте Алексей Степанов, Советский Союз! - проревел динамик и, вторя ему, залопотали на разных языках в других частях громадного зала.

Степанов приветственно поднял руки, чувствуя, как волнами поднимается в нем хорошая спортивная форма.

Его противник: Рихард Грюшенгауэр, Федеративная Республика Германия, выступает под псевдонимом Гамбургское страшилище.

Алексей быстро оглянулся - важно было не пропустить момента выхода немца на помост, даже по тому, как он пролезает под канатом, можно было довольно точно оценить его состояние и степень подготовленности к бою. Гамбургское страшилище, сильный и техничный игрок, лез намеренно небрежно, опираясь на пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно зашатался, что вынужден был схватиться за стол.

Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на последней олимпиаде занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на показательных выступлениях лучших перепойщиков в Большом Драматическом театре Москвы, на его стороне был опыт, на стороне Алексея - молодость.

Секунданты забегали по помосту с ведерками, полотенцами и тряпками: опухшее от тренировок тело клонилось к земле, руки беспорядочно дергались в поисках опоры.

Это могло быть, и, вероятнее всего, и было блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить бдительность соперника, представить поединок легким и малозначительным.

Одет он был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что натолкнуло его на мысль, что такая, столь знакомая Степанову Форма может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.
- Только не расслабляться, Алеша, только не расслабляться, - твердо сказал Степанову тренер советской команды, ас и видный теоретик перепоя, много сделавший для развития нового вида спорта, в частности, его перу принадлежали книги "Перепой: спорт или искусство" и "Нести людям радость (летопись перепоя)".

Раздался предупреждающий свисток судьи и все, кроме двух секундантов, в обязанности которых входило по мере надобности открывать и разливать бутылки, покинули ринг.

Послышался второй свисток, и соперники сели напротив друг друга.

Рихард Грюшенгауэр неловкими движениями освободился от ватника и швырнул его на пол, от внимательного взгляда соперника не укрылось, что комбинезон выкрашен в соответствии с псевдонаучной теорией Гете-Кандинского о психофизиологическом воздействии цвета, и хотя советская наука о перепое отвергла, например, произвольное утверждение Кандинского о рвотном рефлексе на сочетание синего и грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза от отвратительных сизо-желтых пятен, покрывавших гамбургское страшилище, как жирафа.

[vadian]

Гул зала постепенно стихал, секундант Алексея ловко открыл бутылку "Молдавского" портвейна и налил стаканы.
- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей, Трепещущими ноздрями уловив знакомый запах. Степанов уже давно специализировался по "Молдавскому" портвейну, хотя и тренировался по комплексному методу, спектр его спортинвентаря был широк, от шато д'икема и крем де вислетта до тормозной жидкости и неочищенной политуры, но предпочтение от отдавал портвейнам, что и было характерной чертой прославленной советской школы перепоя. Преимуществом "Молдавского" портвейна над другим был высокий коэффициент бормотушности, его противник боролся мятным ликером, не столь бормотушным, но специфичным и нажористым.

Таким образом, технические параметры спортинвентаря соперников уравнивались, победа достанется сильнейшему.

Прозвучал гонг, и состязание началось.

Немецкий спортсмен расправил плечи и впервые взглянул на Алексея, разом отряхнув с себя напускную апатию, высокие волевые качества и мужество светились в его глазах, компенсируя немалый для перепойщика возраст.
- Сэукин сынь, а ну гляди, яко я стаканишше вышру, тфаю мать!!! - свирепо закричал гамбургское страшилище, вращая выкатившимися зрачками, он схватил стакан, и разом опрокинул мятный ликер в громадную пась, затем, даже не сделав глотательного движения, откусил кусок стакана и, звонко проскрежетав зубами, проглотил. Рихард Грюшенгауэр принадлежал к тому, впрочем немногочисленному разряду спортсменов, которым мешал запрет на все виды закусок, кроме неорганических соединений.

Алексей чуть заметно усмехнулся, гон понял, что соперник делает ставку на устрашение, но такая демонстрация силы могла встревожить кого угодно, но не советских спортсменов. Недаром остальные члены немецкой сборной предпочитали другую тактику борьбы - изысканный, галантный стиль, пронизанный тонкой иронией и пренебрежением к противнику.

Алексей медленно, неуверенными глотками отпил четверть стакана, страшно сморщился и, брезгливо понюхав остаток, отставил стакан.

Степанов, конечно, понимал, что даже в пылу борьбы соперник не сочтет этот блеф за чистую монету, но переходом от пассивности к резкой атаке можно добиться психологического преимущества у самого опытного противника.

Гамбургское страшилище швырнул полусъеденный стакан за спину и, рыгнув продолжал:
- А ну,сэукин сынь, смотри, яко я фторой стаканишше вышру, тфаю мать!!!

Степанов встревожился, за столь грубой игрой мог стоять тонкий подвох. Дважды повторяя такой прием, Рихард Грюшенгауэр явно пытался усыпить бдительность противника в самом начале игры, не дать ему почувствовать степень своей подготовки, неясным был и странный акцент - ведь русский язык давно стал международным языком состязаний по перепою, и Грюшенгауэр хорошо знал его уже тогда, когда перепой только перешагнул границы Советского Союза и начал победоносно шествовать по странам и континентам, вытесняя другие виды спорта и искусства.

[vadian]

Алексей взглянул на канаты на совершенно заплывшее лицо своего тренера, сидевшего с бутылкой стрелецкой за судейским столом.
- Еще спокойнее, Леша, спокойнее,- шепнул опытный тренер, только утром перенесший зверский припадок белой горячки, и Степанов понял его по движению губ.

Под жуткий скрежет второго съеденного страшилищем стакана Алексей спокойно допил свою первую дозу.
- Наливай по два стакана, - тихо сказал он секунданту.

Прошла уже почти половина первого раунда, страшилище набрал в пять раз больше очков - приходилось дать себе отчёт, что тактика на на устрашение, точнее, замешательство, сработала.

Алексей плавным жестом поднес свой второй стакан и сильно, уверено выпил, в тот момент, когда его правая рука ставила пустой стакан таким же плавным жестом - левая уже поднесла второй ко рту, когда и этот стакан был выпит, правая уже подносила наполненный секундантом третий стакан.

В таком темпе работал он минут десять, пока голос комментатора не заставил Алексея прислушаться.
- Русский перепойщик, - быстро говорил комментатор, - демонстрирует великолепное владение стилем "загребальная машина", хотя нельзя не отметить, что он исполняет стакан в три с половиной выхлеба, а немецкий перепойщик - в один, что сильно скажется на оценках, вынесенных судейской коллегией. К тому же Степанов явно пренебрегает психологической стороной борьбы с противником, создается впечатление, что он его прости не замечает, что тоже является своего рода стилем, отвергнутым, однако, еще на заре развития перепоя. Такой стиль более угнетает и подавляет самого спортсмена, нежели его противника, кроме того, я думаю, все телезрители скажут вместе со мной: такой перепой нам не нужен! Это же не искусство!
- А ну, гатина поканная, гляти, яко я тевятый стаканишше вышру, мать тфаю!!! - кричал гамбургское страшилице.

Алексей понимал, что явно проигрывал в артистизме, но не мог изменить тактику до конца раунда, так как в перерыве противник успел бы перестроиться.

Атаку, и решительную атаку, нужно было начинать в начале второго раунда.

Прозвенел гонг, и секунданты бросились на ринг, чтобы утереть лица спортсменов и стол.

Тренер положил руку на плечо Степанову:
- Нормально Леша, нормально, походи по рингу, запомни: левой больше работай, левой! А главное, не дай себя запугать, ты ведь злее, я тебя пацаном помню, ты литр самогона осилить не мог, а уже злой был.

Глядя на расплывшиеся черты дорогого лица, Степанов вспомнил их вчерашний разговор с тренером.
- Значит, "Молдавский" красный? - строго спрашивал тренер.
- Красный, только красный, - твердо отвечал Алексей.
- Конечно. Леша, кончено..., а, может быть, все-таки белый? Или хотя бы розовый? Недоберешь коэффициентом бормотушности, возьмешь количеством, вспомни Алексей, ведь у тебя на прошлой неделе...

[vadian]

Да, Алексей помнил, хотя и нетвердо, что на прошлой неделе перенес прободение язвы желудка, да, "Молдавский" красный, разящий меч советских перепойщиков - ты не любишь слабых!
- Нет, Иваныч, нет, красный - и только красный, ведь спорт любит сильных.

Тренер опустил плешивую голову и не скоро поднял ее, смахнув щедрую слезу старого перепойщика.
- Другого ответа я не ждал, Алексей. Пора и за тренировку! - и Иваныч стал выставлять на тренировочный стенд до боли знакомый спортинвентарь: темно-зеленые бутылки в опилках, с желтыми жестяными пробками без язычков.
- Создается впечатление, - диссонансом врезался в сознание Алексея голос комментатора, - что немецкому мастеру удалось подавить волю советского спортсмена к победе, однако, посмотрим, что скажут судьи.

На гигантском табло зажглись судейские оценки, Алексей еще твердо различал эти неутешительные для него цифры, после второго раунда их обычно сообщал ему тренер.

Рихард Грющенгауэр получил за артистизм исполнения почти в два раза больше баллов и чуть-чуть вырвался вперед по количеству абсолютных алкогольных единиц - хотя немецкий спортсмен к концу раунда и снизил темп, но крепость и коэффициент сахарности напитка были больше.

Гамбургское страшилище не вставал со своего стула - он сидел вразвалку, блаженно раскрыв громадный рот, и двое секундантов изо всех сил махали перед ним полотенцем, вгоняя в его пылающую мятой пасть свежий воздух, двое других секундантов массировали ему руки.
- Зачем это? - мрачно подумал Степанов, - будто бить меня собирается. Международная федерация перепоя уже давно поднимала вопрос о допустимости физического контакта соперников, однако окончательное решение по этому вопросу еще не было выработано.

Иваныч, между тем, втолковывал Алексею тонкости возможного поведения соперника во втором раунде. Степанов, наморщив лоб, слушал его, растроганно думая о завидной памяти старого перепойщика.

Иваныч помнил даже восьмидесятые годы XX века или, как их называли, "лютые Восьмидесятые". Алексей с трудом верил в жестокие рассказы об этом времени.

[vadian]

Например, Иваныч рассказывал, что по воскресеньям в магазинах совершенно ничего не продавали, можно ли в этом верить? Ведь человек уже шагнул в космос, бурно развивалась электроника, машиностроение - в воскресенье человек ничего не мог выпить.
- Если кто делал и продавал самогон - давали срок до пяти лет.
- Это как же - за самогон посадить могли? - недоверчиво смеялся Алексей.
- Могли припаять свободно, - поучительно говорил тренер, за самогоноварение - до пяти лет.
- А вот если я суп сварил, тоже посадить могли?
- Нет, за суп не сажали.
- А если чаю заварил?
- Вроде нет... не помню, эх, Леша, много чего было такого... - Иваныч поглаживал стакан, мучительно вспоминая чего-нибудь, - на улицу страшно было выйти, бандиты везде... нет, это в Америке сплошь бандиты бывали, а у нас - менты! Менты у нас были, вот сейчас милиционер тебя на соревнованиях охраняет, цветы тебе дарит, ты с ним поговорить можешь, как с человеком, а тогда милиционеры вроде бандитов были, неохота ему работать, а охота ему кобениться и залупаться, вот он и идет в менты. Идешь ты мимо него, трезвый даже, а он ручкой тебе медленно - давай залупаться: ваши документы, ваш рабочий пропуск, а что у вас в сумке, пройдемте, разберемся.
- Как же вы такие пришибленные были? Что же вы не боролись?
- Ага, мы боролись, это точно ты сказал, в очередях особенно страшно боролись. Соберутся, бывало, менты толпой у магазина и смотрят, как ты борешься, потом оцепят магазин - кого хотят, того пустят, не покажешься им - уведут к себе в КПЗ и натешатся вдоволь - борются с тобой... - Иваныч зябко повел плечами тяжко вздохнул, - за гласность велели бороться тоже. Чтобы одну правду говорили, раскроешь, например, центральную газету, а там на первой полосе так прямо и написано:"Наше правительство пять здорово лопухнулось", или войдешь в столовую, а там на стене лозунг:"Кормим долго, дорого, грязно и невкусно". Да, дорого... дорого все стало. Получку за три дня и пропьешь, если дурак, а у тех, кто поглупей и лозунг такой был:"Заработай! Пропей!".
- Нет, Иваныч, заврался ты совсем, это ты мне про Америку все рассказываешь - там и бандиты, и посадить могли, и гласность, и дорого всё...

[vadian]

Ударили в гонг, и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили с ринга.

Гамбургское страшилище взял в руку десятый стакан и, почесывая живот, начал:
- Мать тфаю, клянь-ка, как...
- А ну, мать твою, молчать у меня, харчемет, соплей перешибу!!! - что было сил зарычал Алексей и, быстро повернувшись к секунданту, продолжал:
- А ты что возишься? Давай сюда!

Алексей выхватил из руки секунданта неоткупоренную бутылку "Молдавского" красного, откусил горлышко, харкнул им в сторону соперника и влил содержимое в свою брюшную полость хлебком "полтора выхлеба, прогнувшись".

-...как я десятый стаканишше вышру! - не потеряв духа, продолжал кричать гамбургское страшилище.

Жутко захохотав Степанов выхватил из рук своего секунданта вторую, уже откупоренную бутылку портвейна и, глубоко выдохнув, вскинул ее над головой.
- Вот какой перепой нам нужен! - закричал комментатор, советский спортсмен проводит исключительной красоты прием под названием "вакуум-насос": вино втягивается одним глотком, так, что пузырьки воздуха не проходят в надвинное пространство и, таким образом, сильная работа ротовых мышц создает там абсолютный вакуум! Да! Спорт не любит слабых! Спорт любит сильных!

В этот момент опустевшая бутылка с очаровательным звоном брызнула во все стороны, не выдержав давления столба окружающего воздуха, вся морда Алексея оказалась изрезана осколками.

Волны овации гремели по залу, да и во всем мире, наверное, многие телезрители в изумлении уронили стаканы.
- Интерес к состязаниям огромен! - с радостным напором, захлёбываясь, кричал комментатор, - многие информационные и телевизионные агентства в связи с состязанием даже отложили сообщения о ходе сто девяносто восьмого раунда переговоров на высшем уровне между товарищем Иваном Абрамовичем Натансоном и господином Натаном Завулоновым по вопросу сокращения ракет средней дальности в Европе! Не теряя ни секунды, Алексей продолжил столь блестяще начатую атаку, достигнув прочного успеха, он снова перешел на игру в своем любимом стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом.

Сильно деморализованный кровавым видом Алексея, гамбургское страшилище, что-то бормоча, грыз свой десятый стакан, секундант держал на готове одиннадцатый, немец схватил его, открыл рот и, не говоря ни слова, начал пить.

Алексей увидел как его соперник закашлялся, замурлыкал и, схватившись за рот, нагнулся под стол.

Зал ревел, как прибой, все накатывал и откатывал от Алексея, качаясь справо-налево.
- Замечательная победа советского спортсмена! - еле звенело в ушах, и Степанов не понимал: как? Разве уже все кончилось?

Глава судейской коллегии, не дожидаясь, когда вспыхнет табло, пролез под канатами, подбежал, схватил руку Алексея и высоко поднял ее.

Голос из динамика гордо загремел над колышущимися трибунами:
- В связи с проблёвом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауэром, победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз!

Конец фильма. Фильм снят на плёнке шосткинского кобината "Свема". Иван медленно встает, в глазах его ужас. Не сводя глаз с телевизора, он на цыпочках крадется к двери, валера Марус чмокает и переворачивается на другой бок...

[Nymph]

Пьянка (Из дневника Аси Н.)


Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммунальной квартире, когда, утомленный долгим взламыванием замка, бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделью.
В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой.
Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.
Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.
– Давай посидим немного на кухне, – предложил он и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом.
От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
– Тебе не плохо? – поинтересовался он.
– H-нет, – выдавила я из себя.
– Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? – спросил он.
– О каком занятии ты говоришь? – не поняла я.
– Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
– Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
– Доставай! – скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
– Что это? – удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся пол-литровой стеклянной бутылкой.
– Это пиво! – гордо ответил Павел. – Его пьют.
– Hо как?! – удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
– Прежде всего, возьми со стола открывашку...
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро.
– ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой – сожми открывашку...
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
– Теперь поднеси горлышко к губам...
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко губами.
– Да глотай же! – рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение.
– Тебе нравится? – спросил Павел.
– Да! – простонала я, жадно делая все новые глотки.
– Подожди, – внезапно прервал он меня. – Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста...
Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались.
Первым опомнился Павел.
– Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? – спросил он.
– Hо брат мой, – искренне удивилась я, – Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?
– Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне.
Я поднесла ее к губам.
– Hет, не так, – остановил меня Павел. – Hалей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана.
Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
– Hу кто же так делает, глупенькая? – рассмеялся Павел.
Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
– Запомни, – сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, – водку надо глотать сразу, вот так, – он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. – Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот...
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
– Hе бойся! – продолжал брат. – Если ты научишься правильно пить водку – сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Боржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан.
– Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
– Побереги силы, мое золотце, – нежно произнес он. – Мы идем в гости.
– В гости? – удивилась я.
– У моих друзей сегодня вечеринка, – пояснил Павел, – и мы с тобой приглашены.
Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог, все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекал огромный механический прибор, громоздившийся на столе.
Никогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
– Что это за предмет? – тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
– Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
– О, я хочу испробовать его! – выкрикнула я.
– Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
– Иван! – крикнул Павел одному из мужчин. – Запускай аппарат!
Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались.
– Что бы ты не увидела, – сказал Павел, – веди себя спокойно, и делай то же, что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой – почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе.
– Что мы будем делать? – спросила я в нерешительности.
– Займемся любимым развлечением всех нас, – ответил старик.
– Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств.
А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
– Пойдем к другим! – предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы вновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание того вечера...
На следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...
– Я хочу выпить водки, – прошептала я.
– После всего того, что было вчера? – удивился Павел
– Да.
Павел радостно наполнил стакан.
... ... ...
Hа этом месте рукопись обрывается. Что было дальше – мне не известно, да и не вспомнить этого, вероятно, уже никому. Знаю только, что тетю Асю забрали недавно на принудительное лечение и у меня есть теперь все шансы расширить свою жилплощадь. Когда это случится, я обязательно сожгу эту бумажку... А пока – представляю ее на суд читателей.
*Все персонажи повести вымышлены. Всякое совпадение имен, событий и названий напитков следует считать досадной случайностью.

[vadian]

«Алкоголь относят к пищевым продуктам, его потребление
связано с вкусовыми качествами, хранение алкоголя
в домашних условиях и потребление в быту не противоречит закону.
Законом не устанавливаются также нормы потребления алкоголя!»

Г.В.Морозов

1. ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ПИТЬ

Один мой знакомый туповатый алкоголик после долгих размышлений объяснил: выпьешь - пьяный будешь; не выпьешь – трезвый, как дурак, останешься. Инопланетянин понял бы это заявление в том смысле, что трезвым быть плохо, во всяком случае глупо, а пьяным – хорошо.

(Умный алкоголик так не считает. Самое распространенное алкогольное мироощущение сводится к следующему силлогизму:
1 посылка: Плохо быть трезвым
2 посылка: Плохо быть пьяным.
Вывод: плохо жить на свете).

Если мы отбросим второстепенные соображения вроде того, что водку пьют ради ее вкусовых качеств, то все равно окажемся перед запутанной конструкцией со многими измерениями. Пьют люди, как поясняет известный романс, «от радости и скуки», то есть пьют, чтобы закрепить эффект от всякой эмоции: радостный восхищается своей радостью, злой – своей злостью; пьют в надежде изменить свою эмоцию, развеять скуку и тугу-печаль. Пьют: чтобы возрадоваться себе: умный восхищается своим умом, тупой наслаждается своей тупостью. Пьют, чтобы изменить свои границы, выйти за пределы себя – для храбрости в общении с дамами и для выхода в астрал. Пьют, чтобы забыть или заснуть, чтобы вспомнить или взбодриться тоже следует выпить. Потому что надо пить и все тут!

Зачем надо пить и не нужно особо доказывать, об этом достаточно говорится в художественной литературе. Вот примеры наугад:

«Ты понял, что жизнь – дерьмо!
Смейся и веселись.
На каждом шагу – вино.
Не мучай себя – нажрись…»
(Группа ДК)

Я самый плохой, я хуже тебя,
Я самый ненужный, я гадость, я дрянь –
Зато я умею летать!»
(группа «Звуки Му»)

Расширяющуюся бесконечность причин пьянства, растерянность спутанного сознания человека перед ними прекрасно передает емкое двустишье Артема Троицкого:

«Зеленый змий – что еростат.
Одну голову отрубишь – две вырастат!»
Вот так надо писать про алкоголизм – коротко и мрачно.

2. ВОТ ЧТО ГОВОРИТ НАУКА

Можно говорить о жизни, смерти, любви, или похмелье с эстетической точки зрения, этической, религиозной; свою точку зрения на эти события имеет наука. И даже на сухой взгляд науки потребление алкоголя представляется довольно напряженным и волнующим занятием.

Наука говорит нам, что удовлетворяемое обсессивное, компульсивное, параксизмальное и, наконец, генерализованное влечение к алкоголю рано или поздно приведет к появлению гастроинтенстинальных, психомоторных, кардиоваскулярных, вегетативных, психопатологических и многих других расстройств, полный список которых включает в себя все известные человеку неприятности. Смело можно упоминать любое нарушение нормальной работы любого органа, от запора и отрыжки до гиперакузии и поливокального галлюциноза – все это симптомы похмелья.

Эту безрадостную картину венчает необратимая психическая деградация личности, социальные последствия выражаются в неспособности исполнять ни семейные, ни производственные, ни иные обязанности. Наконец, смерть от многочисленных соматических последствий избавляет мученика от страданий.

Резюме всей обширной научной литературы на эту тему: будешь пить – сопьешься.
Да, так может кончится влечение к алкоголю. Но так может кончится любое сильное чувство. Любовь, например, тоже может так кончиться.

3. СИНДРОМ ЛИШЕНИЯ

Общественное мнение, однако, куда более терпимо к тем же влюбленным, чем к алкоголикам. Ведь один умирает от неразделенной любви к Лауре – а другой водку трескает. Водку, мол, любой трескать умеет.

В кинофильме «Пьянь» есть такой эпизод. Поклонница-журналистка говорит поэту Микки Рурку: Что ты пьешь-то непрерывно? Садись, пиши. Пить-то всякий может.
А Микки Рурк ей: Да нет, мать твою! Это не пить всякий может!! А пить – нет, не всякий!!!

Любой человек, послушав про муки похмелья, может сказать: и я выпивал, и у меня бывало похмелье, и ничего страшного в этом нет. В немецком языке похмелье обозначается уничижительным словом «Katzenjammer» – кошачье горе. То есть вот так горе: кошшачье… (Однобокую информацию о похмелье дает и французское название «guele de buis» - деревянное рыло). Но ученые обозначают похмелье, абстиненцию термином "Withdrawal syndrom», синдром лишения. Вот это настоящее название. В нем слышно дрожание рока.

Что такое синдром лишения приблизительно понимает каждый. Кто не лишался важных для него вещей? И ребенок терял игрушку, у него отбирали книжку перед сном, не давали досмотреть мультфильм, кончались летние каникулы – все это маленькие синдромы лишения.

Очень страшен синдром лишения свободы, еще хуже синдром лишения любви. Но синдром лишения алкоголя, когда алкоголь сделался необходим для жизнеобеспечения организма - более серьезен.

Помнится, в школьных сочинениях по литературе использовался такой описательный штамп: Х персонаж отрицательный, но способен на глубокое чувство (то есть он все же хороший). Глубокое чувство – разумеется, любовь, голос рода. Но голос биохимии, алкоголизм, куда громче в человеке; вот где настоящая «империя чувств»!

Достаточно примелькался персонаж погибающих от синдрома лишения любви, он высок и вызывает уважение (обозначение любви как высокой болезни – не метафора, всякий синдром лишения – болезнь).

Один умирает от неразделенной любви к Лауре.
Другой водку трескает.
Почтим их обоих минутой молчания.

[vadian]

4. ПЬЯНСТВО И ЛЮБОВЬ

Я буду настаивать именно на этой аналогии, чтобы читатель понял о серьезности затронутой темы.

И влюбленность, и любовь, и синдром лишения любви доступны даже животным. «Но человек, - говорит Честертон,- несравним с животным. Он и ниже и выше животного. Животному недоступна ни такая радость, как выпивка, ни такая мерзость, как пьянство. Я бы добавил третью ипостась алкоголя: ни такое счастье и ужас в одной точке, как алкоголизм.

Но у любви между подобными тремя ипостасями – радости влюбленности, мерзости беспорядочной похоти и ужаса синдрома лишения – есть большое центральное поле хорошей, настоящей любви; и нет такой области в сфере алкоголя.
Если эйфория влюбленности без всякого ужаса может перейти хорошую, настоящую любовь, то эйфория выпивок, если и переходит во что-то, то это в самый свирепый ужас.

Смертельно влюбленный вместе со своим синдромом лишения не так безжалостно несчастен, как алкоголик. Если первый знает, что с ним случилось, то второй, как истязаемое животное, часто даже не понимает – что происходит?
Да смертельно влюбленный и горя не знает! Хотел бы я посмотреть, как он почувствует себя, если общество станет относиться к нему, как к алкоголику. Настоящий мученик даже лишен права так называться.
Много нам известно про величие и кошмары любви, иные люди, коснувшись этого, делаются неприятно разговорчивы.
Но мало кто из увидевших нестерпимое сияние и ужас алкоголизма поведает об этом: все они умерли, ослепли, сошли с ума.

5. ВОТ ТАК ЭЙФОРИЯ

В предыдущих абзацах столько раз повторяется слово «ужас», что возникает вопрос «зачем?» Зачем это надо? Получает алкоголик хотя бы эйфорию от своей гибельной страсти?
Древнегреческие мыслители говорили: учиться философии – значит учиться умирать. Запою я бы дал то же самое определение – учиться умирать.

Состояние запоя далеко от эйфории. Это больше напоминает то, как если бы с праздника жизни тебя выкинули где-то этажа с пятого спиной о земь. Однако желанного отупения и оглушенности нет, напротив, каждая клеточка плоти, нервов и души подвешена на крючке в своем кругу ада.

Но зачем-то это надо; более того, складывается впечатление, что алкоголик именно принял решение: пить запоем. Нелегкое решение.

6. А СЧАCТЬЕ НЕ БЫВАЕТ ЛЕГКИМ

Ни с чем не сравнимо чувство утреннего ощупывания себя. Сперва выяснить одно: живой или нет (более глубокие мысли, вернее, мысль, появится потом). Легкие хрипят: дышать могу. Руки? Шевелятся. Ноги? Дрожат: на месте. Голова медленно поднимается от подушки. Сквозь веки прорезается, режет свет. Значит?.. Значит, я еще могу выпить!

Иные люди предпочитают быть именно запойными пьяницами. Смысл запоя в стремительности взлетов, в несравненном (но нелегком) счастье опохмелья, а оно - из таких запредельных состояний, что человек совершенно теряет человеческий облик. Только что он пребывал в ужасном несчастии, и вот стакан, минута ожидания – и свободное парение в чистом свете. Естественно, что хочется вновь и вновь испытать это – запойный пьяница выбирает не хождение по поверхности земли, а взлет из магм ада в подвал. Алкоголь для него не роскошь, а средство передвижения вверх и вниз.

[vadian]

7. С УТРА ВЫПИЛ – ВЕСЬ ДЕНЬ СВОБОДЕН

От постоянной необходимости обороны можно ослабеть настолько, что не иметь более сил обороняться. Ницше писал: «Предположим, я выхожу из своего дома и нахожу перед собой вместо спокойного аристократического Турина немецкий городишко: мой инстинкт (самосохранения – В.Ш.) должен был бы насторожиться, чтобы отстранить все, что хлынуло бы на него из этого плоского и трусливого мира… Разве не пришлось бы мне обратиться в ежа?»

Как мало сил чувствительного человека уходит на жизнь и творчество – все на оборону; не развить себя, а хотя бы сохранить, чтобы иметь возможность исполнить свою судьбу.
Конечно, советуют быть сильнее и выше мелочей – это иметь носорожью шкуру, что ли? Ее не прокусят комары, но под такой шкурой вырастет только носорог.

Читатель уже догадывается, что есть железный занавес, при котором не страшно все, происходящее извне – ни комариные укусы, ни детский плач, ни поездки в метро, ни жуткие лампы дневного света в ночной котельной… пьянство! – вот тотальная оборона. Ведь когда пьешь – нет необходимости исполнять судьбу и обороняться. Да и оборонять нечего.

8. КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ИМПЕРАТИВ

Есть категорический императив: необходимость исполнить свою судьбу. Судьба эта может быть совсем нехитрая, когда и беспокоиться особенно не о чем, бывает невероятно сложная, со многими равновеликими целями. Настоящее удовлетворение от жизни человек получает только тогда, когда чувствует, что его судьба исполняется – пусть ценой любых жертв, хоть ценой жизни.

Исполняет ли алкоголик свою судьбу? Еще как! Во время запоя все цели жизни смешиваются, а затем замещаются одной: выпить.
Ну разве не высшее удовлетворение получает человек, когда цель жизни вновь и вновь (пока не кончатся деньги и здоровье) достигается самым убедительным образом!

9. ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ОТ БОЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА?

Маловероятно, что родные и близкие алкоголика удовлетворятся таким объяснением запоя: пью и буду пить, потому что такой категорический императив! В ответ на такое объяснение могут и санитаров вызвать.

Хороший, культурный алкоголик преодолел плебейскую черту - аназогнозию (отрицание болезни), может без труда осадить надоедливых родственников и посмеяться над их малограмотным призывом «Хватит пьянствовать!»
Он может сообщить им следующее: в организме каждого человека, даже грудного ребенка, постоянно циркулируют 20 гамм чистого алкоголя (эндогенного, то есть произведенного самим организмом для окислительных процессов и т.д.). Его точное количество слегка варьируется, что заметно по темпераменту отдельного человека и даже целого народа, например, у грузин, или басков эндогенного алкоголя чуть больше, а у пасмурных скандинавских народов - чуть меньше. Жадный организм пьяницы может начать усваивать и этот эндогенный алкоголь; если его остается только 15 грамм – страстно хочется выпить. При 10 граммах человек и на преступление пойдет, чтобы добрать до объективного необходимых организму 20 грамм. Добрав, он, понятное дело, не останавливается на достигнутом, а начинает запой.

Можно, конечно, посоветовать получше питаться, особенно овощами и фруктами, из которых, в основном, и вырабатывается эндогенный алкоголь, но свирепы все пути-выходы алкоголика, и относительно питания он объяснит вот что: получше питаться не просто бесполезно, но и вредно. Пища во время запоя не усваивается, а лежит в желудке разлагаясь, как труп. Алкоголь, хоть и яд, но высококалорийный продукт, совершенно лишенный, однако, микроэлементов, витаминов, гормонов и многих необходимых компонентов – чистая энергия, которую организм должен переработать в первую очередь. Доля алкоголя в пищевом рационе некоторых людей может доходить до 100%. И что же будет, если алкоголик бросает пить? Его организм не переваривает полноценную пищу, а ждет привычного источника энергии – алкоголя. Но алкоголя не поступает. И начинается истощение.

[vadian]

10. ВЫХОД ИЗ ЗАПОЯ

Похмелье – стальная удавка, и не на шее, а на душе и сердце. Отсюда известная «хитрость алкоголика» - станешь хитрым, когда за жизнь цепляешься! Однако если не хочешь, чтобы данный запой оказался последним в твоей жизни – надо когда-нибудь отбрасывать хитрость и прекращать пить.

Как выйти из запоя?

Ангел-хранитель и природа снисходительны к некоторым алкоголикам - у них развивается так называемый аверсионный синдром, когда опохмеление становится вообще невозможным из-за рвоты после любого количества алкоголя. Однако человек и тут умеет не ждать, пока природа смилостивится: в последнее время появилось немало кооперативов, занимающихся научным выведением из запоя, а на деле снимающих аверсионный синдром и дающих запою новый энергичный толчок. Алкоголик, который уже и до туалета не мог добраться от слабости, вызывает за несколько сотен или тысяч рублей кооператоров-вытрезвителей, и, полежав под капельницей, бодро бежит в магазин за водкой.

Думается, что едва ли не единственным надежным средством выхода из запоя является баллончик нервно-паралитического газа. Проснувшись с лютого похмелья, больному следует пшикнуть на себя газом и отрубиться на несколько часов, что полностью исключает опохмеление. Если после прихода сознания похмелье не исчезло, следует вторично пшикнуть. Эту процедуру можно повторять до тех пор, пока газ в баллончике не кончится, постепенно перейдя в состояние трезвости. (Примечание: определив методом проб и ошибок смертельную для себя дозу, следует стараться не достигать ее).

На такую страшную тему, как выход из запоя, остается только шутить – ведь никакого способа выйти из запоя нет, каждый раз только какое-нибудь чудо – ну, любовь, например.

11. ЛЕЧИТЬСЯ

Многие, даже врачи, считают, что при алкоголике достаточно не пить, чтобы не провоцировать его, тогда он и пить не начнет.
То есть алкоголика принимают за идиота, который помнит про алкоголь только когда его видит. И почти единственный способ лечения от алкоголизма тоже не очень уважителен к личности - это простое запугивание смертью. Имплантация препарата «Эспераль», непонятное кодирование, любые другие виды запугивания нисколько не излечивают от алкоголизма, даже не избавляют от соматических и неврологических последствий предыдущего запоя, а делают пьянство на некоторое время невозможным. Что ж, хорошо, если хоть это действует. Многие алкоголики из детского любопытства вскоре начинают испытывать: а хорошо ли действует подшивка, кодирование и т.д. Если действует хорошо – экспериментатор погибает через несколько минут, если плохо – начинает запой.

А сильному и смелому запугивание не помеха: он еще в больнице узнал от товарищей, как нейтрализовать любую разновидность запугивания.
Почти все запугиваемые воспринимают это как отсидку в тюрьме: вот выйдет срок действия – и загуляю. При некоторых видах кодирования срок, когда можно начинать следующий запой, известен до минуты! Ну, а раз можно…

Кроме того, эспераль и кодирование должны ощущаться в теле как инородное тело внутри организма, как чужая воля поверх своей – и это тяжело для психики. Ницше говорил, что ничто так не умножает в нас духовную силу, как преодоленное искушение. Я бы не отбирал у человека возможность самостоятельно преодолевать искушение. Ведь добиться звания «непьющий алкоголик» самостоятельно - это такая заслуга, что уж тут, действительно шапки долой, это вам не пятилетка в четыре года.

12. НЕ ПИТЬ

Трудно даже решиться на это, еще труднее найти врача, который не просто поможет оклематься от запоя, а расформирует алкогольный гомеостаз. И труднее всего изменить алкогольную ментальность, чтобы от «Радости и скуки» хотелось не пить, а радоваться и скучать.

Массовый опрос мужчин Германии показал, что 57 % респондентов готовы скорее отказаться от половой жизни, чем от употребления спиртного. Смешно, зная эту цифру, возвеличивать трезвость как самоцель – здорово, мол, не пить, на хрена нам пить?
Алкоголь для многих – творчество, алкоголь – единственно «настоящее», то, что противостоит хмурой серьезности жизни. Пьянство Синявский назвал другой стороной духовности.

Не в силах отказаться от этого, даже умный алкоголик сохраняет в себе долю аназогнозии. Этому помогает, простое, всем ясное рассуждение: всегда есть пример того, у кого положение хуже, вот он то и есть настоящий алкоголик, ему пить нельзя, он не умеет; а я захочу и не буду пить.
Тошно и говорить про эту систему самообмана. Сколько людей, столько и алкоголизмов, страшных, не похожих один на другой.

Представьте себе, что по видеомагнитофону демонстрируют фильм: стол, на столе горит свеча. Свеча падает на стол, загорается скатерть, мебель, стены. Это у нас будет символизировать развитие алкоголизма: пожар, может все сгореть. Человек прекращает пить – нажата кнопка «пауза», пожар не продолжается, но на экране все та же грозная картинка. Человек может держаться и не пить долго, но стоит начать – включить «воспроизведение» – и пожар вспыхнет с того же самого места.

Мало нажать «паузу».
Мало нажать даже «стоп».

Нужно подумать, как включить перемотку «назад»...

[maskman]

100 избранных пивных правил, законов, афоризмов и приколов


Алкогольные законы Мэрфи. Переводы, цитаты, сетевой фольклор на самую главную в России тему - пиво, водка, выпивка. Кладезь русской народной мудрости эпохи застоя, перестройки и реформ. Советы бывалых алкоголиков.
Метафизика процесса

• Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
• Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
• Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
• Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
• Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
• "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
• Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Увертюра

• Я не грустный, я трезвый.
• Ну вот, опять нет повода не выпить
• Пьем весело или с женщинами?
• Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
• Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
• Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Эффективность

• Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
• Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус
• Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
• Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
• Я свою меру знаю: упал - хватит.
• Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Тосты

• Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых.
• Тост 1. А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
• Тост 2. С наступающим Вас опьянением.
• Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Этикет

• Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
• Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
• Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
• Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Математика процесса

• Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
• После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
• Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
• К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
• Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
• Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
• Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Физиология процесса

• Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
• "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
• Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Измененное состояние

• Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
• Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
• Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
• Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет 3начение.
• Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
• Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
• Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
• Иногда хочется, чтобы всегда.
• Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
• Еще не вечер, а уже как утром.

О водке

• Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

О пиве

• Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Frank*n)
• Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)
• Two beer or not two beer?
• Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
• Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
• Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
• Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
• В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
• "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).
• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
• Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
• Где ПИВО - там и Родина.

Озарения

• В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
• Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
• Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
• Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
• Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании.Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa)
• Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
• Жить надо так, что бы хотелось еще...
• Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

Утро

• Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
• Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
• Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
• Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
• Капля водки с утра оживит и лошадь.
• Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
• Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
• Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
• Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
• Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
• Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
• Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
• Неверный опохмел ведет к запою
• Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

[maskman]

Эти записи, столь же странные, сколь и необычные,
я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммyнальной квартире,
когда, yтомленный долгим взламыванием замка,
бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделию.

Из дневника Аси Н.
А все остальное ищем несколькими постами выше.
А точнее...
http://imho.ws/showpost.php?p=172202&postcount=10

[hunt]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Йохансон]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"