Ночной и Дневной дозоры

Автор: mefistofel
Дата: 18 Июл 2004 12:10

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!


Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!


стащено тут

http://www.gambler.ru/phorum/read.ph...=23019&t=23019

[LN berf]

блин!!! Отскребайте меня!!

[dr-evil]

Tihiy
Класс!!!

[Nymph]

Супер, как раз в Пятницу иду ...

[Lacrimosa]

хе-хе , не плохо , долго но я пересилил себя и прочетал

Nymph Отдельный эффект достигается при таком порядке : 1)прочтение кнги -> 2)просмотр фильма

[maskman]

Сообщение от Tihiy

Nymph Отдельный эффект достигается при таком порядке : 1)прочтение кнги -> 2)просмотр фильма

Класс!!!
а еще лучше:
1)прочтение кнги -> 2)просмотр фильма -> 3)прочтение пародий на фильм
Что у меня и было.

[Billy]

Клево. В точку!

[Billy]

А вот краткий пересказ фильма:

Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п***ы, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п***ы!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают п***ы БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи***нную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Б*я, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот м***к изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе п****ц!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пи***т КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Х***я какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Б*я, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Б*я, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую х***ю?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

Взято здесь: http://www.livejournal.com/users/torick/785182.html

Да, забыл добавить для тех кто не смотрел: достаточно точно вкратце пересказанный сюжет.

[Cartman]

Туда же...
_http://kvnru.ru/16.07.2004/2

[Cartman]

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

[unplugger]

otas.ru (c)
Часть 3.

«Серьёзная предистория к несерьёзному стебу»

20 июля 2004 года – офис канала ОРТ

Константин Эрнст гулял в сумраке,только так он мог обойти навязчивых подрядчиков,глупых телеведущих,и каким то образом прорывающихся в здание ОРТ молодых девчёнок которые мечтают попасть на фабрику звезд – все они почему то считали что только Костя мог им помочь.
Этот факт казался смешным всем сослужвцам Эрнста но он сам прекрасно понимал почему так просиходит – люди чуствуют силу исходящую от него........бывшего высшего вампира.

Константин Эрнст (глядя в зеркало) – Даааа.......Костя Саушкин ну жизнь тебя и измордовала.........

Костя прекрасно помнил как он использовав последние силы и суперг-мега заклинание из книги Фауран покинул скафандр на орбите и смог спрятаться в Москве......приняв облик некому неизвестного молодого биолога он годами планировал свою месть дозорам,и наконец понял что нужно сделать – нужно сначала открыть идею дозоров людям а потом высмеять их так что бы никто из неинициированных иных даже не думал иницироваться.......
Ну кто захочет быть сотрудникам ночного дозора зная что в нём работают одни бомжи –нервостенники?Дозоры обмелеют и вымрут как мухи в непонятных интригах руководства ,разжиревшая инквизия нечего не сможет сделать с имиджем мира иных,не проводит же рекламную компанию по ТВ «Иной это круто!»

Так врезультате многотелнего планирования в Москве появился новый талантливый теле журналист бывший молодой биолог Костантин Эрнст,в короткие сроки он прошёл путь от журналиста до продюсера,оно и понятно наколдовать литературный талант иному очень сложно а вот очаровать деловых партнёров получалось первокласно.

Но как никрути литературной деятельностью Костя Саушкин занимался тоже,скорее Костя выбрал роль музы надиктовывающей готовые произведения молодому но уже известному автору фантасту Сергею Лукьяненко.Лукьненко сам того не подозревая стал секретарём у самого злостного мага современности.

Так родился триптих Дозоров рассказывающий о жизни самых тайных служб мира иных –Дозорах. Саушкин ожидал что рекация Дозоров и Инквизии будет незамедлительной но.......её просто непоследовало,как показалось нашему комбинатору Иным просто понравился такая ненавязчевая реклама.......всегда легче показать новичку книжку и сказать «все будет как тут» чем годами объяснять ему смысл жизни иных.

И вот недавно Костик осуществил свою заветную мечту – он выставили Дозоры и Инквизию в роль шутов на суд всей страны и при этом даже не устал,просто дал своему подопечному Лукьяненко и его «мега»- режесеру поработать самостоятельно.
То что получилось в итого самостоятельно труда ввело в ступор даже Саушкина,он ожидал все но такого извращения мира дозоров нет.

Фантазия подопечных поработал на всю и если бы Костя не знал правду и мире иных он бы никогда точно не стал иницироваться – одна опасноть комаров переростков в сумраке чего стоит.

Эрнст летатал после премьеры как на крыльях – его мечта сбылась,раскрученный с помощью околдованных парнёров «Блокбастер» посмотрели миллионы человек и десятки тысяч неиницированных иных,а после просмотра это «прямого эфира из дурдома» иницироваться вообще мало кто захочет.Марионетки «писатель» и «режессёр» удивляли своих верных поклонников бровадой по поводу фильма,куча купленных людей кричала на всех углах о фильме щедевре,сотни потенциальных иных отказывались идти в дозоры и вообще становиться иными......жизнь удалась.......

Радостные мысли Кости прервал шорох за спиной,Костя обернулся но никого не увидел, но всеми клетками своего нового тела почуствовал присуствие непонятной силы.

-Здраствуй Костя,раздался спокойный женский голос, - я смотрю возмужал,повзрослел и главное поуменел.......

Саушкин обернулся на голос и увидел стоящую перед ним Ольгу.........

©WWW.OTAS.RU
Часть 4

19 июля.2004 года
Офис Ночного дозора -Кабинет Гесера.

Гесер сидит на диване читает интерьвью с Владимиром Меньшовым.Завулон и Ольга распечатывают на принтере маяки «Ночной Дозор,сдать фонарики!».Светлана,Эдгар и Лас сидят за ноутбуком.Антон вышел в аптеку.

Эдгар (усмехаясь) – этот фильм все больше и больше напоминает мне старого еврея
Гесер (поднимая глаза от газеты) – нашёл с чем сравнить.Интересно почему?
Эдгар – а сначала самое интересное обрезали а потом возмущаються почему конец неудачный.
Гесер – тоже верно
Светлана (размер глаз как у глубоководного краба) – шеф.......тут ,..........это........ну вообщем.......анонс на 3 часть повесили.

Завулон и Ольга отрываются от изготовления маечек и взволновано смотрят на шокированную великую.Эдгар и Лас сползают под стол в гомерическом хохоте.

Гесер (хмурясь) – ну что там опять.

Светлана – шеф......вы и......Завулон.....это.........ну это.......
Гесер – что это?сиамские близнецы а папа у нас Гендальф?
Светлана- хуже шеф.......Вы тайные любовники гомосексуалисты.
*звук нескольких падающих тел*

Музыка из колонок (Поют Борис Моисеев и Трубач)

Слышал я одну легенду
О Дозоре новом сказ
Вроде быль, а вроде сказка
Нет сценария у нас .

Гессер наш любовью чистой
Завулона полюбил
И однажды там в лесу, в лесу тенистом
Ему сердце
(И не только)
Без вопросов подарил

Завулон игрался долго
Биту с кайфом проверял
И мы знали Гесер точно,
Как Алиса там кричал.

Бекмамбетов всему тому виной
Все в округе говорили
Зря Дозоры Луки,
Просто так от балды
В кайфе Вы изворитили!

Извратили Дозор (подпевка томным голосом Борюси: "Дозооор").
Извратили Дозо-о-ор (подпевка томным голосом Борюси: "Извратили")
Как никто мы изврати-или, извратили Дозо-о-ор!

....

Гесер (поднимая голову с пола) – Светочка будь добра включи этот бред
Света (выключая колонки) – шеф,не переживайте так,просто как поют в хорошей песне «Любовь повернулась ко мне задом»
Гесер (мученечески) – Свет,к нам любовь не только задом повернулась но ещё и поцеловала в этой позе.......в засос.

Завулон (поднимаясь с пола) – Ну великий нас и опустили
Эдгар – видно решили угодить секс-меньшинствам.
Завулон (игриво щипая гесера за мягкое место) – ну теперь с нами секс меньшинства в большинстве.
Гесер (отпрыгивая от Завулона) - уйди противный я в печали!
Лас (из под стола) – а вы нечего смотритесь )))

Гесер (сверля Ласа взглядом) – ты бы лучше Ольгу водой полил,она в горшке с цветами отдыхает.
Завулон (ехидно) – она просто преставила что ты делал когда она в кобке отдыхала....с нафталином....
Гесер – Помолчи сексуальный маньяк *поднимает Ольгу и ложит на диван*
Света (бьёт Ольгу по щекам) – Оля ,Оля очнись,скажи что нибудь!
Ольга (не открывая глаз,как в бреду) - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

(Лас и Завулон выносят Эдгара из кабинета)

Света – ну это помнит и значит все окей......
Гесер – ага,тока вот кассету с дозором смотреть ненадо больше
Света (с усмешкой)- а что хорошее начало.....!
Гесер (прерывая) – продолжишь-убью!

В кабинет залетает Семен с огромным куском зеркала.

Семен – Я не вижу тебя!!!!!!!!!!!
Гесер (Ольге)- ослеп что ль?
Ольга (шёпотом) – не это они в вампиром из Дневного Дозора второй день проверяют,видно ли в зекрале вампира
Гесер –аха......приплыли....дети Бекмамбетова

Начинает играть музыка песни Киркорова «Роза чайная»

Семен (внезапно начинает петь голосом Киркорова)
Серебериться сумрак серенький
Словно глюк в «ВК»-а
Между нами кусок зеркала,
Между нами тишина.



Вампир (голосом Маши Распутиной из сумрака)
Я клыками прикасаюся
К льдинке тонкого стекла,
Испугать тебя пытаюся
Но в нем не видно не хрена
Вампир (в) и Семен (с) (хором)

О-о-о, е-е-е
В. - Ты не ВИДИШЬ меня!
С. - Я не ВИЖУ тебя!
Между нами беда
Как холода,
Зимние холода.
О-о-о, е-е-е
В. - Ты не видишь меня!
С. - Я не вижу тебя!
Вместе - Неужели найти не сможем мы друг друга?

Гесер (вопит) – ну просто не дозор а клуб самодеятельности!!!!!!!
*Семен и Вампир пулей вылетают из кабинета.*
Завулон (появлясь в дверях смотря в следу улепетывающему Семену) –Великий ты к нему приставал?
Гесер – ага,проверь его свитер там справа пятно.
Света (падая на пол) – Борис Иваныч ну Вы даёте
Завулон (ехидно) – о уже Иваныч ) А фамилия небось Меньшов ))
Гесер – да фильм они все пересмотрели,все........
Завулон (ещё более ехидно) – кстати противный ты в курсе что Ольга щас на своем спортивном авто хочет сделать то что не сделал Семен на зиле.
Гесер (глаза как у глубоководного краба увидившего свои галаза в зеркало)- ЧТО??????ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????
Завулон (ржёт как конь) – да пошутил я,просто проверил ты ещё натурал или нет )
Гесер - !!!!!!
Завулон – так ты главное дыши спокойней,водичку попей.......кстати забыл тебе сказать......Максим через полчаса будет.....в Праге посмотрели Ночной Дозор.
Гесер – прекрасно,там уже думают что мы электрики алкоголики а ты мудак-бомж,надеюсь он приедете не ради того чтоб лампочки привести.......
Завулон – Гесер не утрируйте не все так плохо,просто это русское кино.
Гесер – у русских все так,либо сразу попадаешь в задницу либо через гланды аж обходишь........
Завулон (ехидно) – ну тебе виднее красавчик )
Гесер не замечая подкола темного сдаитсья на диван и начинает ждать появления инквзитора........

[ЕЖ]

ГЫ
http://www.livejournal.com/community...o/1406376.html

[Nymph]

maskman:
1)прочтение кнги -> 2)просмотр фильма -> 3)прочтение пародий на фильм

Так у меня и было
Правда читал я Дозоры года 2 назад

[Alexandra V'al']

Maskman распространил первый пост по офису,
обходила кабинеты в сумерках,
коллеги валялись под столами.

[Necromancer_2]

Александр Бачило, свеженаписанная пародия на финальный рэп из фантастического блокбастера 'Ночной дозор'.

http://knigoboz.ru/radio/knizhnoe_obozrenie_bachilo.mp3

[Bzzik]

Ночной дозор против цветика-семицветика!

[pozin8]

Уважаемые создатели фильма «Дневной дозор»!

Верните мне деньги, потраченные мною на Ваш фильм, так как
1. Я не понял, почему героиня Жанны Фриске не вошла, как все нормальные люди, через парадный или хотя бы черный вход гостиницы «Космос». Я бы простил ей этот пируэт на автомобиле по стене «Космоса», если бы все темные иные игнорировали нормальные способы передвижения, ну, как если бы, например, темный маг Завулон, оседлав ракету на ВДНХ, метнулся бы на стрелку к Гесеру.
2. Мои ожидания обманул темный маг Завулон, который остановил героиню Жанны Фриске, послав вместо нее Попугая, попутно заявив, что самолет до Самарканда не долетит. Я тут же стал ждать, что самолет рухнет, а Попугай, обернувшись птицей, спасется. И главной на ту минуту интригой для меня было, как выкрутятся Антон и Ольга. Конечно, я предполагал, что Ольга обернется совой и вытащит Антона из пикирующего туполя. А в итоге Вашего бюджета и фантазии хватило только на то, чтобы лайнер трижды скозлил на полосе и чиркнул стойками шасси по верхушкам деревьев. Для чего тогда было посылать Попугая? Для чего вообще был нужен Попугай?
3. Героиня Жанны Фриске оказалась неоправданно слаба на передок. Я не увидел проработанной в деталях вспышки страсти героини Фриске к вампиру Косте. Почему именно Костя? Чем он для героини Жанны Фриске оказался особенным? Или только иным достаточно посидеть в одном автомобиле друг с другом, чтобы испытать бешеный прилив страсти к первому в этой машине оказавшемуся? Я считаю, что тема &бли в данном случае не раскрыта.
4. Вероятно, сцена в ванной с участием Светы и Антона в теле Ольги снималась на остатки пленки, и не было возможности отснять еще пару дублей. Только этим я могу объяснить совершенно мимо сыгранную реакцию Светы на появление Антона-Ольги в ванной. Я думаю, при просмотре этой сцены Вам, как и тысячам зрителей пришла в голову фраза из анекдота «Геннадий, вот ваше полотенце!»? Так отчего же Вы не вырезали монолог Светланы, заменив его на фразу «Геннадий, вот ваше полотенце!», вложенную в уста Антона-Ольги? Так было бы органичнее.
5. Никто не предупреждал, что с виду безобидный мячик для успокоения нервов темных магов несет в себе огромную опасность для москвичей. Я бы написал открытое письмо Питеру Джексону, если бы он под финал фильма «Кинг Конг» наделил обезьяну реактивной задницей, которая бы подняла в воздух гигантскую обезьяну и помогла ей беспрепятственно перелететь в самые недосягаемые уголки земного шара от обидчиков.
6. Я не видел приказа об увольнении героя Гоши Куценко из дозоровцев. Почему разжаловали моего кумира до завхоза? Я могу предположить даже, что изначально героя Гоши Куценко не планировалось вообще, но как это пришлось бы объяснять зрителям? И как это пришлось бы объяснять самому Гоше Куценко? Я предполагаю, что тут-то сценаристы и придумали завхоза. А Гоша Куценко, ознакомившись со сценарием, опять же я предполагаю, воскликнул: «О&уеть, дайте две!» и тогда сценаристы сказали: «Окей!» и дали ему две сцены, придумав, что герой Куценко поднимает на штурм «Космоса» светлые силы.
7. У меня отняли время, пытаясь объяснить, что такое мел судьбы и причем здесь Тамерлан. Гораздо интереснее было бы мне узнать, куда исчезают деньги со счетов абонентов МТС, и я бы с большей охотой поверил в то, что за баланс счетов абонентов компании МТС испокон веков ведут войну темные и светлые иные.
8. Антон Городецкий повел себя совершенно бесхребетно, написав мелом судьбы слово «НЕТ». Антон Городецкий пришел к колдунье и отказался от аборта. Антон Городецкий забыл свою беременную подругу (к сожалению, не помню ее имени) и выбрал в новой жизни Светлану. Получается, Вы, создатели фильма, пропагандируете безотцовщину.
9. Я был шокирован кадром с участием Юрия Шмилевича Айзеншписа, который сейчас, возможно, по-другому объяснил бы Вам, кто такие иные и почему этот кадр лучше бы вырезать.

Я хочу особо отметить игру актеров. Больше всего в фильме «Дневной дозор» мне понравился Никита Сергеевич Михалков, за то, что он к этой ленте не имеет никакого отношения.
Я прошу вернуть мне 300 (триста) рублей за билет на «Дневной дозор».

[tolcty]

10.Почему Тамерлан и хранитель мела разговаривают на казахском языке?
И это при том что они находятся в древнем Иране!

[Trever]

Большой зазор
Жил был чувак - Антон Городецкий
Его Завулон гнобил не по-детски,
Парнишка Егор его на@уй послал,
Антон много лет никого не %бал.
Ведьма не слишком-то молодая
Антону конкретно яму копает.
Старый вампир всех валит вокруг -
Все думают дело Антохиных рук.
Еще попугай в зеленых штанах
Ему грозится выклевать пах.

Ребята Антона прикольно спасали -
Выросли титьки, п#$дою виляет.
А тут вдруг впервые за дюжину лет
Чувиха согласна сделать минет.
Но нечего Свете за щеку взять
Антон теперь сам натуральная бл$ть.
Как с этим справился наш п@#$рас?
Давайте посмотрим кино еще раз!