Kасательно настоящих админов и модераторов

[noname]

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word'а или Excel'а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где-нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать 'write root poshli na pivo' или же 'talk root'

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail'у.

Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.

Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.

Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.

Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.

Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана ...

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.

Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.

Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.

Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.

Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще :

mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot

( правда иногда забывает про umount )

Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet'е или ftp. Он коннектится только по IP, т.к. хорошо их помнит.

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится ..."

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему ...

Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.

Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.

Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0!(_O&1)&& \ (--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0)_O=2,*(*v)++):0))

Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.

Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.

Hастоящий админ редко спит.

Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то.
Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему ...

Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.

Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl'е. Kогда преподам это не нравится, настоящий админ обзывает всех юзерам и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.

Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".

Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf

Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.

Hастоящий админ не признает RPM.

Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.

Писал неудавшийся простой админ.
Hаписано за каким-то ужасным компом, котороый стоит в ужасном АСУП'е ужасного труп(б)ного завода, в ужасном селении, в ужасном отделе, где ужасные программерши ( хотя нет, парочка симпотных программерш тут есть :-) вот уже с утра сплетничают об ужасных админах ужасного АСУП'а, и говорят, что они ужасные женоненавистники.

[Nymph]

Гы-гы-гы....
не все понял, но понравилось %))

[maskman]

Nymph
А ты еще раз перечитай...

noname
Супер!!! Надо будет нашему Админу подкинуть, пусть расскажет что он понял. Если меньше 50% будем ставить вопрос об использовании его зарплаты на покупку пива.

[noname]

а что он внешне соответствует ?

[maskman]

noname
Новый, я бы сказал не очень. Вот предыдущий очень даже соответствовал..)))

[noname]

ничего дойдет

[maskman]

noname
Ага, дозреет!!!

[Alrt]

Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.

Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.

Если вы хотите новый модем на Новый Год.

Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.

Если все ваши шутки получены через электронную почту.

Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.

Если ваш идеальный отдых в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.

Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.

Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".

Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.

Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.

Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть насколько он отличается от компьютера.

Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"

Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.

Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени но не решаетесь сказать это вслух.

Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.

Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.

Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.

Если ваш IQ больше вашего веса.

Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов но не день рождения жены.

Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту но часто не можете разобрать собственный почерк.

Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.

Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.

Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.

Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.

Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.

Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".

Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований кофеин, сахар, пиво и чипсы...

[noname]

ну раз так ,то вот
System Administrator Appreciation Day
Friday - July 25th, 2003
( Celebrated annually on last Friday of July )


со всеми последуюшими выводами ....... )))))))))))))))))

www.SysAdminDay.com

[georgebukki]

noname

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит

Я бы на месте Хелла обиделся :D

[Alrt]

Я бы на месте Хелла обиделся :D

Насчет вонюч ли он не знаю, а остальное вроде сходится ;-)))
А так, что на правду обижаться?

[Alrt]

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.

Мораль:

Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.



P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.
Но вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

[noname]

Кошмар , везде один и тот-же лес ))

[Gike]

ruullez

[Alrt]

основные признаки сисадмина

:В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
:Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена. /Еще хуже/
:Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
:У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей. /Почти так /
:Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок. /Так и есть/
:Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
:На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
:Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
:И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
:Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется. /Угу/
:Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
:Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы. /Так и есть/
:У вас есть не меньше 10 книг с картинками животны! х на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
:Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины. /Подозрения такие имеются/
:Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: /Утрировано но в целом то же/
:Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая. /Угу, привычка/
:Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек. /Мда, правда/
:Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
:Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы. /Гы, точно/
:Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется. /Думал об этом уже и не раз/
:Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
:Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.:Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
:Б удучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
:Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту. /Доля правды есть/
:Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
:Тем не менее у вас есть несколько.
:Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

в / / - мои комменты, в целом все практически как и у меня. Ценные наблюдения, не знаю кто автор, лапу бы ему пожал У меня еще стол захламлен разными девайсами уже не знаю что куда ставить.Alrt

[Alrt]

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к с! екретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидет! ь Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, о н завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[trimel]

Дед Мороз и Сисадмин: совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: <Это чудо:>
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места: даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[Pann]

Админские прикольчики

Хуже админа только админ с инициативой.

Ты ж мене пинганула...

У хорошего сисадмина много свободного времени, а у плохого его никогда нет.

Слоган интернет-провайдеров: Мы вам покажем интернет с человеческим м’URL’ом!

Качай пока молодой! Станешь старым - будешь сам качаться.

Быть начальником легко - даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.

Перфокарты - это бабушки дискет.

Объявление.
Интернет не работает. Санитарный день.

Что такое диггер? Это то же, что и триггер, только в полтора раза меньше.
Вова

В старой песенке поется:
После нас на этом свете
Пара факсов остается
И страничка в интернете...
Виталий Калашников

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Как только в бухгалтерии нечисто, так сразу обвиняем программиста!

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!

- В чем смысл жизни? Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Песня-кошмар системного администратора: "Письма лично на почту ношу!"

[Irinny]

Касательно настоящих модераторов
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
"Комиссары чатов". М. 1996.
"Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.
"Модератор против танка". Воениздат. 1999.
"Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000

[Plague]

вроде не было...

Программеры и админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.