Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[XoxoL]

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

[Pann]

— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

Такое настроение пропадает, можно, я пну вашу собачку?

[Йохансон]

Двухэтажный особняк.
Кругом мрамор, золото - брульяны. Внутрях персидские ковры, антиквариат, Гоген в подлиннике ну и т.д. В общем – дом скромного олигарха.
Родители (олигархи) приезжают домой после 2-х дневного отпуска.
И видят:
В доме гадюшник, персидские ковры заблёваны, бычки затушенные в стены, кто-то сходил по большему на столик 18-го века, Гогену губной помадой дорисовали что то ну и т.д…. короче говоря – следы активного тусэ.
Заходят в спальню, а там дочка спит на кровати залитой пивом и еще какой то жидкостью, к нижней губе дочки прилип бычек, под глазом синяк, спиртягой и ганджубасами несет от нее за километор.
Родители подходят к ней и говорят:
- Настенька!!!, солнышко, рыбанька… Ну мы понимаем… погуляла, повеселилась…. Но объясни нам!!! Куда же делся наш фамильный рояль???!!! На котором когда то еще твоя бабушка вместе с Чайковским играла!!!
- ДАЛА ПОСЛУШАТЬ БЛ"!!!…ик!…

=====
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания"

[Bek]

- ДАЛА ПОСЛУШАТЬ БЛ"!!!…ик!…
КГ/АМ

[trimel]

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......

/повтор/

/повтор/

[Gugul]

Рекламное: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

[bioss]

/повтор/

/повтор/

Наборщица приходит к врачу.
Врач:
- Скажите "А".
- Большая или маленькакя?

[Clown]

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

[Jeff]

Clown
Lol ...хороший анекдот

[ivanich]

- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!


Ёжик идет по густой траве (разгребая ее лапками то влево, то вправо) и бормочет:
- Трава, трава, трава...
Тут вдруг перед ним поднимается в стойку кобра.
Ёжик, продолжая идти:
- Понты... трава, трава, трава...


Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит"

[trimel]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...



Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

[Rollers]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

[Pann]

Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все называют, меня жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

Если бы в МТС работали честные люди, то довольно часто приходилось бы слышать: Абонент временно недоступен, потому что трахается.

[XoxoL]

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

-Баян-
2XoxoL на этом месте был баян, о чем я вчера тут написал, ты редактируешь пост после моей правки и опять постишь баян!
Я считаю предупреждение ты заслужил! Alrt


Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

[trimel]

-Баян-

Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!..

Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил,задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там
-ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ

-Баян-

[XoxoL]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

"Приключения Электроника" -фильм о детстве Терминатора

[Leshich]

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

[Plot]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа.

[ivanich]

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик.
Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть, как это на х@й???

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

[Leshich]

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец
_________________________________
--------------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!