Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Йохансон™
Про Буратино и Каспарова класс

[helldomain]

Gi.

[ed246]

Йохансон™
"На поляне неподвижно лежал Буратино"
LOL!!!!

[Gerasim]

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Новые Libres Invisible!
Скачай обновление в Интернете!

- Сынок, вставай!
_ Зачем, мам - у нас же сегодня выходной!
- Какой к чёрту выходной?! Мы же негры!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!». Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!
- А я - убийство...

[Йохансон]

Последний суперский!

[helldomain]

Grustno prosto :-(.

- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

[joker99]

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!


- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???


Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предстоящем рождении Христа.
- Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар. Мы так хотели девочку...


Надоела подружка?
Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...


Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.

[Gerasim]

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

Два долго не видевшихся ветерана сидят за бутылкой и вспоминают о былом.
- А помнишь, Вася, как сидели мы в окопах, как мечтали, что вот если вернёмся живыми, женимся, родим детей - а потом они вырастут и поженятся...
- Помню, Коля!
- Так за чем дело стало - мой сын уже вырос!
- Так оно... Мой тоже...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Рыцарь - жене:
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности! И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла...
Жена:
- А как же я буду есть?!!

Добавлено через 5 минут:
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

[helldomain]

Mde. Dobrij segodnya Gerasim.

[Gerasim]

helldomain
Пьяный я сегодня
Глянь в ПМ

[Йохансон]

joker99
Меня то хоть не клонируй!

Gerasim
Шо ты все про собачек то?

Добавлено через 2 часа и 59 минут:
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть все - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... все думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чем речь, братан!!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан... Не узнать человека! Шутит-мутит, смеется - в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - еще часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай - удали, мол, еще единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются...

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Папа укладывает спать маленькую дочку. Она его просит:
- Папочка, а расскажи сказку!
- Какую тебе сказку рассказать доченька?
- Какую хочешь, только не про жабу! Она очень страшная!
- Ну хорошо, слушай, маленькая: жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому она всегда носила на голове очень красивую шапочку ярко-красного цвета. А у Красной Шапочки была бабушка, которая жила в домике посреди леса. И вот однажды мама Красной Шапочки напекла пирожков, достала из погребка горшочек с маслицем, положила пирожки и маслице в корзинку и отправила дочурку отнести бабушке гостинец. И вот Красная Шапочка взяла корзиночку с пирожками и горшочек с маслицем и вышла из дома:
- А там - жаба?
- Да нет доченька. Вышла она из дома и пошла по тропинке, ведущей в лес. И вот заходит Красная Шапочка в лес, а там:
- Жаба??
- Да нет же! Там птички прыгают с ветки на ветку, песни поют! И Красная Шапочка тоже запела веселую песенку и вприпрыжку побежала по тропинке. И вот, добежала Красная Шапочка до того места, где тропинка сворачивает в глухую чащу, и увидела за поворотом:.
- Ж-жабу???
- Да не жабу!!! Увидела она, что деревья стали гуще и темнее стало на тропинке, потому что она зашла в самую чащу леса, и вдруг навстречу ей из чащи выш:
- ЖАБА???????????
- ДА, ДА, ЖАБА, ЖАБА-А-А-А, ЖАБА ЕЙ НАВСТРЕЧУ ВЫШЛА!!!!!!!
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит новый русский в ресторан. К нему официант подлетает:
- Что заказать изволите?
- Яйца!
- Жареные? Вареные? Копченые?
- Почеши!

Летит орел над гималаями. Вдруг у него из задницы вылазит глиста и спрашивает:
- Летим?
- Летим...
- Какая высота?
- Высота две тысячи метров...
Глиста обратно залазит...
- Смотри не обкакайся.

В детском доме на Новый год Дед Мороз принес мешок подарков. Дети налетели, каждый выбирает себе по одному. Маленький мальчик без ручек и ножек тихонько поползает к мешку достает себе сверточек и с трудом отползает в уголок. Разворачивает сверток: «О! Скакалочка!»

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне...

[GroomPierre]

Анекдот, взятый из фильма (перевод с англ. не дословный )

Америка. Черный, Мексиканец и Белый нашли лампу с джинном, потерли ее. Ну джин и говорит, мол, исполню по одному желанию. Говорит мексиканцу:
- Чего пожелаешь?
- Хочу что бы меня и всех остальных мексиканцев обратно в Мексику перебросили, и что бы зажили мы там счастливо...
Раз и нет Мекса, весь его народ в Мексике, и живут там припеваюче. Тогда джин обращается к черному:
- Ну тебе чего хочется?
- Ну...я... тоже хочу в месте со всеми черными обратно в Африку и что б зажили мы там счастливо...
Опа... черного и след простыл, и весь народ живет счастливо в Африке. Ну джин говорит белому:
- Ну а у тебя какое желание?
- Ну раз ты уже отправил ниггера с мексом туду куда им дорога, то мне пожалуй бутылку Колы...

[Йохансон]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, один из нас водит огромной доской, сказав ООООП!!! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого ООООП!!! я и не слышу!!

[Jeff]

Йохансон™
Lol

[joker99]

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!


К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Не льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.


Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

[helldomain]

Bilo wse.

Добавлено через 4 минуты:
Сидят три проститутки, вспоминают кто как начинал. Первая самая молодая говорит:
- Я начинала с того, что делала миньет за 100 руб, чтоб на жизнь хватало.
Вторая постарше говорит: - А я вначале делала миньет за 25 руб, чтоб хоть поесть
купить можно было.
Третья самая матерая говорит: - Эх вы молодеж, ничего в жизни не видели, когда я
начинала, то делала миньет просто так, только чтоб было чем теплым желудок набить.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах,
коты на скейтах задом-наперед...
В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Новость:
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне
интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на
самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись.
Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается
довольный - значит ягод собрали мало.

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь,
только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,
но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,
ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая
надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь к
гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу
судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни
на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на
лице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой
бьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь
лицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

[GroomPierre]

helldomain
Про Дерибасовскую LoL!

[maxximik]

Давайте и я тоже расскажу:
Старая студенческая байка.. Парень с девушкой в общаге решили занятся Любовью, Парень был уже ОЧЕНЬ хорошии (еле на ногах стоял), ну девушку все равно хотел (тем более она сама была же такая же). Ну вот ложаться, и тут парень понимает, что при всем желании у него не поднимается (АЛКОГОЛЬ-ВРАГ). Чё делат? ну а девушка уже вся готова, не обламывать её правильно. Ну он ничего умнее не придумал, как взять со стола сосиску. Вроде теплая и размер похож, тем более все под изрядной дозой алкоголя. Ну делает он значит дела этой сосиской, она стонет - ей нравится, и вдруг она говорит: "Милый - пойди выключи свет". Парень встает и идет...забыв вынуть сосиску, у девки чуть Инфаркт не случился..... Протрезвела сразу)
Вот такая история

[GroomPierre]

Идет волк по лесу, вдруг видит заяц из со всех сил бежит, видно от кого-то убегает, мокрый, весь окровавленный такой... Волк не успел ничего спросить, заяц скрылся за ближайшим кустом. Волк идет, думает, что же это такое может быть, видит, лиса идет. Ну он ей и говорит:
- Лиса, тут заяц пробегал, с ног до головы весь в крови, что это может быть?
- Черт его знает, пойдем спросим у медведя...
Пришли они к медведю, спрашивают, мол, чё с зайцем, весь в крови, убегает от кого-то. Медведь:
- А хрен его знает, пойдем у Льва спросим...
В это время мимо них пробегает Заяц, весь в крови, еле ноги двигает:
- Спасите!!! помогите!!!
Оглядывается назад, и видит, Слониха ломает деревья и сотрясает землю:
- Где моя затычка!!! Где моя затычка!!!...