Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[dubim]

Сидят два подвыпивших интелигента. Один у другого спрашивает - в чём разница между истиной , демагогией и философией ?
Второй отвечает - Давай возьмём пример - допустим , идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый отвечает - грязный.
Второй - правильно - это истина.
Первый - А что же такое демагогия ?
Второй - Ну , объясню на этом же примере - идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый - грязный.
Второй - Но ты сам посуди - чистый - он потому и чистый т.к. моется в бане,а грязный - потому и грязный т.к. не моется . Так кто же идёт в баню ?
Первый - чистый.
Второй - правильно - это и называется демагогией.
Первый - а что же такое философия?
Второй - Ну , объясню на этом же примере - идут по улице двое - один чистый,другой грязный . Кто из них идёт в баню ?
Первый - а х@@ их знает.
Второй - это и есть философия.

[Alrt]

Йохансон™ Рулит

Gerasim
Пеньков много, один не жалко gigi

[Alrt]

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Я же тебе говорила - сходи перед сном!

[dubim]

А этот анекдот хорошо рассказывать атеистам.

Разговаривают два эмбриона в животе у матери.
Первый - как ты думаеш , есть ли что-нибудь за пределами этой ёмкости?
Второй - ну как там может что - нибудь быть ? Разве было хоть раз такое - кто-нибудь отсюда ушёл , а потом возвратился?

[CH3ST]

---------------------
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
---------------------
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!
---------------------
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте )))))
---------------------
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
---------------------
Почему на ракеты не ставят систему от MICROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
---------------------

[Gerasim]

Урок русской литературы в школе. Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они строили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома


Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла…


Убеленные старцы и уе@лённые мальцы…


- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.


Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

[Plague]

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

[Йохансон]

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
----
Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже нe вcтаeт?

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!


Пятилетняя доченька спрашивает мамочку: - Мама! Хочешь я тебя напугаю?
Мама: - Ну попробуй
Дочка: - Мама, я БЛ@@@@АААА$$$ььь!


Парень (влюблено):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : k kонцy месяца в США ожидается pезkое
повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до
+18 - +20 миллионов гpадyсов...


Анестезиолог спрашивает пациента:
- Вам какой наркоз - подоpоже или подешевле?
- Ну, подешевле...
Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет:
- Баю-баюшки-баю...


На рынок выбросили партию новых чувствительных презервативов. Они
разговаривают с женщиной после того как мужчина уходит.


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночь в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бля@ь,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня,
бля@ь, ООООблака, бля@ь, белогривые лошадки, бля@ь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок!"


Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы
всех на х#й...


- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...


Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а
маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым
медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать
раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...


Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Это уже третий вопрос, а вы молчите...
- Дайте мне немного подумать.
- Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.


Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры.


- Алло, Hоводевичий монастырь?
- Да.
- Hовые девочки есть?


Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В
процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три
ненаучных опыта.


В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!


Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[Георг]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[Bek]

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

[Gerasim]

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики «Почём миньет, уродливая сука?».

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

На улице только что прошел ливень. Идёт мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идёт и плачет. Его спрашивают - чего ревёшь?
Да вот, говорит - зонтик купил японский, голосовой - как «сука» по-японски помню, а как «откройся» - забыл...

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Чё это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: «Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками».

Любовь как свет!
А если свет отключат - придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Тверской покупать свечку...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

[Gerasim]

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х@й все время выскакивает.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

[hunt]

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у
клетки с аистом и стал
возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся
к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнаёт!

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

[Alrt]

man За мат в посте в бан на 3 дня

[Йохансон]

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

[Alrt]

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Hа дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя
Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что
исполнилось не мое, а их желание.

[Alrt]

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал...
пришлось принять иудаизм.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то
как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, п@дла!

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы <Чикаго> и
<Призрак Оперы>, группу Queen. Встречайте, король караоке -
Филипп Киркоров!

[Йохансон]

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не тличается
от "жопа-соловей"?
----

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

----
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…

----
Почему Березовский назвался Е-лениным?
Потому что Е-Берия не звучит.

[Йохансон]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."