Перлы от Comedy Club...

[Switchman]

Незаслуженно обойденные вниманием приколы из Comedy Club!
Поехали…
_______________________________________________________

Сёстры Зайцевы: "Сказка о царе Салтане" 24.04.06 ТНТ

Сказка о царе Салтане, сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристают..к царице гости..
Царь Салтан зовет их.. ТВАРИ!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
КУДА, БЛ....!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песенки поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был.. и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! двадцать пятый кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл@dь, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
дааа....... Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже....

____________________________________________________

На сцене 2 стула. Гарик Мартиросян берет интервью сам у себя, перепрыгивая с одного на другой, зачастую просто не успевая положить пятую точку, до своего-же очередного вопроса-ответа...

Мартиросян-ведущий-В, а Мартиросян-Мартиросян -М:

В:У нас сегодня в гостях резидент Комеди клаб - Гарик Мартиросян, у которого сегодня трехсотлетие творческой деятельности. Все всплакнули, скупая мужская слеза потекла по морщинистым щекам... " Где здесь туалет?" - спросил Бочаров. "Вам везде" - ответил депутат Хинштейн... Пока русско-еврейские разборки продолжаются, армяне продолжают вкалывать на блога российской федерации.
Что ж, сегодня действительно у нас в гостях резидент Камеди Клаба-Гарик Мартиросян! Здравствуйте, Гарик!
М:Здравствуйте! Спасибо что пригласили меня на мой бенефис!
В:Да не за что,вы что! Приходите каждый раз! И первый вопрос,Гарик.
М:Да, пожалуйста, задавайте вопрос!
В:Вот сегодня у вас трехсотлетие творческой деятельности.
М:Да, вы прекрасно заметили этот факт.
В:Скажите, а вот после каждого интервью у вас не болит язык, столько говорить?
М:Вы знаете, после сегодняшнего интервью у меня будет болеть не только язык.
В:А что у вас будет болеть?
М:Да вы перестаньте спрашивать так часто, задавайте редкие вопросы и я буду отвечать.
В:Хорошо. Дело в том, что когда вы выступаете, сотни тысяч девушек по всей планете прилипают к экранам.
М:Серьезно?
В:Да.
М:Может сменить одеколон?
В:Вы знаете, это здравая мысль. Может смените одеколон?
М:Да, да, да, да, я сменю.
В:Скажите, а вообще какой у вас парфюм, Гарик?
М:Вы знаете, у меня два парфюма. Один очень хороший, я его постоянно меняю, а второй - One Man Show, мне его друзья подарили на шестнадцатилетие, я им не пользуюсь.
В:Вот, какой-то скандальный, скандальный, скандальный оборот приняло интервью. Скажите, Гарик, а куда вы все время пропадаете?
М:Это вы знаете, это вы все время куда-то пропадаете.
В:Ну ладно, проехали. Вы знаете, что я подумал. Может быть, пока желтая пресса не дошла до Камеди Клаб, мы сами до нее дойдем??
М:Вы знаете, это интересно.
В:Давайте сегодня сделаем какое-нибудь скандальное интервью. Под аплодисменты зрителей будет самое скандальное интервью.
М:Ну ладно, давайте скандальное интервью. Скандальное, так скандальное.
В:Хорошо. А это правда, что в Москву попадают через постель??
М:Вы знаете, если на поезде, то да.
В:Очень интересно. А почему армяне так притягивают к себе женщин?
М:Вы знаете, магнит большой!
В:Да? Давайте, давайте, выплескивайте скандалы! Страна ждет!Скандалы, мне нужны конкретные подробности!! Из Камеди Клаб например!
М:Ну,скандал, так скандал. Вы знаете, что у нас на самом деле декорации зеленые?
В:ДА?!! (разводит руками)
М:ДА!! (разводит руками). А вы знаете, что каждому участнику Камеди клаб за каждое выступление канал платит по десять тысяч долларов.
В:А ведущему сколько???
М:Он сам платит каналу.
В:Вот еще вопрос. Не могли бы вы вот поподробнее про резидентов Камеди клаб. Вот так выплеснуть эту вот, эту вот, гниль на экран?
М:Да пожалуйста. Скандалы, так скандалы. Павел "Снежок" Воля -внебрчный сын Дмитрия Харатьяна. Гарик " Бульдог" Харламов писая, поднимает левую ногу. Тимур " Каштан" Батрудинов за каждоую шутку получает от узбекских фанатов по дыне. Спецслужбы Беларусии дают за голову Вадима Галыгина кило картошки.
В:Серьезно?
М:Да.
В:Скажите, а звезды?
М:Что звезды?
В:А звезды то чего к вам ходят??
М:За еду.
В:А танцовщицы, вот которые те три полуголые?
М:Вы знаете, они бесплатно танцуют! Дело в том, что они до Камеди клаб работали в подтанцовках у Буйнова. Мы, ребята, все скинулись, освободили их из рабства. И в благодарность они танцуют бесплатно у нас в Камеди клаб.

[Switchman]

Ответ Умы Турман Вовану из России (Тимур Родригес).

Прикольнее слушать - _http://www.webfile.ru/904868 (сюда что-то не приаттачивается), но можно и читать:

Я смотрю на тебя,
В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появишься…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»

Припев: Ума Турман
Ты попал на бабло, помни мое слово
Ума Турман
Ты это… Как тя там… Вова?
Ума Турман
Езжай в свое Берелева!

Ну, ты придешь без крика, без шума.
Сразу начнешь отношения завязывать.
Спросишь меня: «Ну, как ты Ума?»
А я начну рассказывать…
Вот 2 часа назад, к примеру, пришел Тарантино.
Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины…
Я ему так нежно сказала:
«Квентин, я уже готова, если ты не заметил!»
Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»
А сам, смотрю, уже брюки снимает.
Вот такая батва. Прикинь?
Бывает не до смеха!
Короче мы трахаться собрались, Вован,
А тут ты… Ну, нахрен приехал?

Бабла ты нахрена накопишь,
Приедешь ко мне в Калифорнию с братом.
Он, короче, в кипонии, бритый,
А ты типа в шляпе такой бородатый.
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я сделаю вид, что тебя не узнала!
Заору: «Oh, my God! Who is it? Who is it?
Help! Help!

Сразу куча народа набежала,
Полицейские на вертолетах,
Группа захвата с собаками,
Секьюрить, охрана, короче…
Пипец тебе, Вова!

[Alrt]

Switchman
Все хорошо, но ошибок орфографических много, обрати внимание плиз.

[dendy]

А репа VIP старушек с рублевки нет?

[Switchman]

Alrt:
ошибок орфографических много

... а сколько мной исправлено! У-у-у!!! Надо было квотингом выкладывать, хотя некоторые тексты собираются кусками из разных источников...

dendy:
А репа VIP старушек с рублевки нет?

Есть, но надо иметь богатую фантазию, чтобы смеяться над текстом. Надо смотреть! Хотя... пробуй :

Родригез и Люсек

Р: Сегодня мы решили объединить свои силы вот для чего. Представьте себе: Рублевка, элитная деревня Жуковка, на завалинке перед бунгало сидят VIP старушки...... Привет Петровна.
Л: Привет Матвеевна.
Р: Ну как че?
Л: Да ниче, а че есть че?
Р: Сергевна, есть че?
Л: ееесть...

Р: а что?
Л: самогон.
Р: самогон...
Р, Л: о-о-о-о....
Л: коро-коромысло дедам за самогон-самогон.


Все: Варила я щи! Варила я щи! Варила я щи! Варила я щи!
Р: Давай!!!

Р: во-по-по-по-по-по-по-по-по. Я на крыльце сижу и семечки лужу
Все: сижу и не тужу.
Л: С Москвы приехал брат, привез нам бутират* вот это повезло.
Все: сЕлооооо!!! ( а мож ВЗЯЛО?)
Р: Вчера пришел завхоз в костюме Хьюгобосс, он бутирата выпиииил и упал в навоз.
Все: Сторож Трифон, Сторож Трифон, Сторож Трифон, Сторож Трифон, Сторож Трифон...
Все: Дед Кузьмииич!!! Ходячий паралич!
Р: Известен также по кликухе мазефакин бич
Л: мы курим Davidoff, а водку пьем Smirnoff, и все в порядке, все нормально, только нету мужиков
Все: сексу нет уже 120 лет.
Р: и на двоих остался только Толик - старый дед
Все: дедооооок!!!! он пьет по вечерам
Р: И на Феррари по Рублевке ездит по ночам
Все: Мазератти** бабы Кати, Ламбархини бабы Зины, Роллс-ройсы бабы Фроси, а Порше у всех вообще.
Л: Валяяяя!!!
Р: Рот закрой! Ведь ты ж эмси Петровна, зачитай рэп свой
Л: Кароче, пипл, такая маза, жили были грэн- фазэр и грен-мазер. Точнее не жили, а просто были. Жалкое существование свое влачили. Дома сидели, ничего не ели. Сынок, прикинь, сидели тупо старели, в жизни по жизни ничего не имели; ни пряников, ни печений, ни государственного значения, все пенсионное обеспечение уходило на лечение и самое страшное, Сынок, мучение, в их жизни не было сексуального влечения.
Р: (неточная цитата из оригинала)
I know you hear me loud
I know you feel me now
Missy gon blow it down
In and out a town (yes)
I know you hear me loud (yes)
I know you feel me now....
Все: ес! ес! ес!
Родригез танцует
Л: Давай Матвевна, вот так вот, оп! оп! давай-давай-давай-давай!
Р: оп! оп! оп! оп!
Л: давай-давай-давай!
Р: оу! оу! оп! оп! оп!

* - оксибутират натрия
** - названия машин искажены речью невменяемых старушек

[bell]

Галыгин
Одежда, сцуко, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[Irinny]

Харламов энд Мартиросян
М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна.
*********************************************
Сергей Бессмертный
С: Добрый вечер. Отлично, в зале огромное количество изумительных женщин. Давайте им похлопаем. А теперь давайте представим такую ситуацию: президентом России становится женщина. Чем это чревато. Февраль становится еще короче. Теперь 23 февраля только в високосный год, зато в году становится на три месяца больше. Все три новых месяца - март. Выходит в свет новая Конституция под редакторством Дарьи Донцовой и Александры Марининой. В конце Конституции становится понятно, кто убийца. Анекдоты про блондинок и тещ считаются политическими. Появляется Министерсво психологической поддержки при поломке ногтя, и Федеральный Департамент как выехать из гаража и не убиться. Начинается борьба за равноправие: теперь женщины служат два года и писают стоя. Отменяются такие бессмысленные передачи, как футбол и "Новости". Во избежание недоразумений на туалетах пишут "М" и "Женский". Сучкой считается собака мужского пола. Появляется новый автомобильный знак: буква "ж" в треугольнике. Водители с таким знаком имеют право проезжать на любой сигнал светофора, поворачивать там, где им вздумается; при столкновении двух "ж" всегда виноват какой-нибудь "м".
Вот так мы плавно перешли к следущей теме, я думаю, всем знакома ситуация, когда ГИБДДшник останавливает машину, чего-то смотрит, чего-то спрашивает, но никто не знает, что они в эти моменты думают. Сейчас постараюсь прямо по пунктам объяснить о чем думает ГИБДДшник.
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...
Сергей Бессмертный, Камеди клаб Ижевск, для вас!

[Йохансон]

Камеди Клаб "Не получаеться с женой"

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Еще бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни че не получается…
Гарик: Что это значит, я ни че не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чем здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни че ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю ее!!!

[Switchman]

Харламов и Мартиросян "Дети капитана Гранта"

Мартиросян: Беги сюда, беги сюда скорее
Гарик: Я тут
Мартиросян: Ты уже тут…я просто плохо вижу
Гарик: Да
Мартиросян: Смотри!
Гарик: Что это?
Мартиросян: Это письмо от капитана Гранта
Гарик: А кто ты?
Мартиросян: Я сын капитана Гранта
Гарик: И я сын капитана Гранта!
Мартиросян: Как?!? Ты же наш сосед!
Гарик: Я потом тебе всё объясню
Мартиросян: Хорошо. Брат, здравствуй, я нашёл тебя!
Гарик: Здравствуй, брат.
Мартиросян: Теперь нам осталось найти отца, который 40 лет назад ушёл в плаванье, и вот к берегу прибыла бутылка с письмом.
Гарик: Да что ты!?!
Мартиросян: Папа пишет нам, только там ни хрена не понятно, всё размыло солью, но мы восстановим текст
Гарик: Мы восстановим текст
Мартиросян: Давай читай, что он там пишет
Гарик: «Дорог…мой дет…»
Мартиросян: Дорогие мои дети. Всё понятно, читай дальше.
Гарик: «Наш кор…потерп…круш…»
Мартиросян: Наш корабль потерпел круш…крушка…крушение. Точно. Читай дальше.
Гарик: «Мы поп…»
Мартиросян: Мы поп…?!?!
Гарик: Мы поп…?!?!
Мартиросян: Мы попали!
Гарик: «На не обит… остро…»
Мартиросян: На не обитаемом остро…
Гарик: остро…?!?!
Мартиросян: Давай пропустим. Потом подумаем. Читай дальше.
Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и вые…по очереди»
Мартиросян: Ещё раз
Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и вые…по очереди»
Мартиросян: Папе плохо, читай дальше, брат. Быстрее ему нужна помощь.
Гарик: «Вождь абориге…заставл…нас сос…»
Мартиросян: Вождь аборигенов заставляет посылать их сигналы SOS. Вождь за папу!
Гарик: Вождь за папу!?
Мартиросян: Он помогает ему. Читай дальше.
Гарик: «Верховн… шаман показ… мне свою жо…»
Мартиросян: Верховный шаман показал папе свою жёнушку. Они дружат семьями.
Гарик: Дружат семьями!
Мартиросян: Они помогают папе. Читай дальше.
Гарик: «Пит… вод… пиз… как мал…»
Мартиросян: Их мучает жажда.
Гарик: «но мы не отча.… На остр… оч… крас… Я бы сказал оху…»
Мартиросян: Ему там нравится!
Гарик: «Меня больше не ищи, я больше не ваш оте…, я любим… жена вождь абориге…»
Мартиросян: И всё?!?
Гарик: Всё!
Мартиросян: Ну, брат, дуй в аптеку.
Гарик: Зачем?
Мартиросян: Купи презервативы, грелку и обезболивающее.
Гарик: Почему?
Мартиросян: Ты едешь спасать отца.
Гарик: Я?! Но почему я?
Мартиросян: Потому что ты красивый, ты понравишься вождю аборигенов.
Гарик: Спасибо
Мартиросян: Беги, брат. Спаси отца.
Гарик: Пока. Я напишу…




Мартиросян: "Порно фильм с участием звезд российской эстрады"

Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобильник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.

[bell]

Дни недели в стиле камеди клаб.
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука,
приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться,
братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

[bell]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон
Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

[KalaSh]

bell, повтор! см. первый пост

[bell]

Про армию
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

[Switchman]

Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот "Тараканище"?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - ННА тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: "уооооаааааооооо" - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (РОЖУ ГАЛЫГИНА НАДО ВИДЕТЬ!). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: "Напиши про меня! Корней! Ну, напиши!!!". Я - (СЛАБОКИШЕЧНЫЙ ЗВУК) - и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали "Бибигон и Брундуляк"?
- "Бибигон и Брундуляк". Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – Би-Бигон!
- А, ну, Би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то БиБигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот (РОЖА) и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я - (ЗВУК) - и писать.
- Скажите, а вот это вот-вот это вот-вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: (РОЖА). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: "Напиши! Напиши про меня!!!". Я - (ЗВУК) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: "А лисички взяли спички…", помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: "А лисички взяли…" - и все. Потом народ читает, звонки пошли: "Чё-то мы ничё не догоняем!". Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. "А лисички взяли спички" где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой "Open-air" такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (ЗВУК)
- И писать?
- (ЗВУК)
- Что (ЗВУК)?
- (ЗВУК)
- Да что, я тебя спрашиваю (ЗВУК)???
- А ты, посмотри, бL*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

[Йохансон]

Миниатюра "На Приеме У Сексопатолога"
- Доктор, Вы знаете, у меня проблемы в сексуальном плане...
- Ну, что Вы... Гомосексуализм или бисексуальность - это уже давно не проблема!
- Да нет, доктор! Просто тут какое, понимаете, дело-то...
- Ну, ну?!
- Просто когда я кончаю на грудь моей Варваре, я не испытываю бывалого удовлетворения. Ну, вот так вот получается последние лет пять...
- А сколько Вам сейчас лет, позвольте поинтересоваться?
- Двадцать один, доктор.
- Так вот, значит, что я Вам скажу, юноша...
- Да, доктор?
- Выбросьте Вы нахер эту пластмассовую Барби и купите хотя бы резиновую!

[bell]

Вадим Галыгин
«Быдло-ТВ»
Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ».
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, бл*дь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!» Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?» Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот – чего непонятно, бл*дь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца – правильно!» Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма – реально герои! Шестнадцать тридцать: «Аншлаг». Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, епт!» В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша – не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок – пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!» И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты – лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку – приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь – а то в грызло!

[Switchman]

Мартиросян - Маяковский про Москву 2005го.:

Здарово Москва 2005-го!
Иду по Москве 2005-го!
Смотрю на Москву 2005-го!

То тут, то там по Москве фонтаны.
Рядом с фонтанами стоят путаны.
Лиц не видно...
Обидно...

Как разглядеть их лица не знаем мы.
Достаю из кармана фонарик Дюраселом питаемый.
Светим фонариком в лицо путанам:
"До свиданья, путаны, пора нам!"...

Рядом с фонтанами на скамейке
Сидят девчонки Анька и Танька.
Танька гладит коленки Аньки.
Сомнения нет, они лезбиянки!

Подходим к девчатам:
"Здарово, девчата, закурить дайте!
Курить хотят рабочие классы"!
А в ответ:"Нет."!
Сомнения нет - и среди лезбиянок есть пид0р@сы!

Идём дальше по Москве 2005-го!
Вот на обочине ГАИшник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелёно-люминесцентный.
Держит движения и пробки в каменных джунглях дебри,
Вертит в руках членом от зебры!

Здравствуй Москва 2005-го!
Здарово, Катя Лель!
Здарово, Децл, Жириновский!
Здесь важно, что я Владимир Владимирович и не важно, что я Маяковский!..

[Switchman]

СКОРОГОВОРКИ МАРТИРАСЯНА:

Вот с простых начнём:
Моет Кузя пузо в джакузи,
Получил Гоша нагишом шинген,
Савелий весело насиловал Василису,
Слала Лариска смс-кой слово киска,
Бил дебила бодибилдер Данила,

Вот сложное:
Делает педик Юра педикюр Юле,
Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было,
Или вот, короткая, но очень ёмкая скороговорка:
Ингиборга Дапкунайте – очень дикцию развивает, Ингиборга Дапкунайте,

Вот сложные очень:
Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен рыщет рыбу в Рамблере.
Ночью в сауну ступала Таня, депутаты спутали Таню с путаной.
Чатится Таня с Хачиком в чате, а хачик чахнет, чихая в Чероки…очень сложно…
Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам,
.
Вот интересная скороговорка: Шура Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров Шуре дал по шарам.
После Доширака, широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа.
Подарил овцу Немцов немцам, а Фриске триста стрингов.
Куролесил Крючкевский с Крачковской в Карачаево-Черкесии.
Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали.
Снится Коитус Ксении в Лексусе, а Жорину жопу зажало в Пежо,
Трахтенберг трахал герб, а Харатьян хохотал, хавая халву.
На вечеринку в Газпроме заказали Газманова., а Газманов в газете…а, это просто новости…
Наморосил для Россиян Мартирасян – юмор резкий смеялись Россияне! Мартирасяну не истово с измальства....

[Switchman]

Галыгин: (мотив, я надеюсь, помним?)

"Беловежская пуща"

Заповедный напев, заповедная даль,
Заповедный олень у ручья громко ссущий.

Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.
Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.

Вот плывет бегемот, вот такой бегемот,
В белорусских лесах никогда не живущий!
Это не бегемот, а убитый енот...
И его, сука плющит, И его, сука, плющит!

Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.

Рыжий, сумчатый лось, саблезубый фазан,
Красногорбый удод, попой звук издающий.
Мне их норы в лесу яйцебык показал-
Зуброжабу жующий, зуброжабу жующий.
Я в ответе за все, что сейчас рассказал-
Человек я не пьющий, просто в пуще живущий!!

___
Галыгин. "Про растения":

Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда один из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист - первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо - появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она - цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики - когда готов человек!

Картофель. Картофель - это самец картошки, а так как картошка - самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает ей на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и г@нд0нами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!

[Йохансон]

Комеди Клаб об именах
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!