Юмор от детей

[nalapapam]

Жена рассказала.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

[Йохансон]

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и п@#да же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

[Йохансон]

В субботу укупил к пиву в качестве закусочки филе селёдки под маринадом, фаршированную морковью и ещё чем-то. Гадость оказалась просто редкая! Вкусовые ощущения такие же, как при жевании обосранной марли. Сижу, грустно смотрю на это кулинарное чудо, заходит доченька:
— Пап, это че? (показывая пальцем на селёдку)
— Говно!!!
Вопрос дочи заставил задуматься:
— С чем?

[nalapapam]

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

[Йохансон]

С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам.
Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал такую фразу:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

[hunt]

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

[Йохансон]

Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип "Отпетых мошенников".
Текст: "Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие
зеленые"
Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу - "Их убили и обоссали???!!!"
Устами младенца...

=====
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала, мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»

=====
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от нее забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Ее соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
Финал сцены:
- Баба, а он еще и поет?!!

[Йохансон]

В эту субботу смотрела "Камеди клаб"... Идет сценка про яйца Фаберже...самая концовка:
- У вас же яйца не разрисованные!
- Давайте фломастер - разрисую!
- Фломастера нет - есть карандаш.
- Милочка, сколько вам лет?
- 39
- Дорогая, неужели в 39 лет вы не знаете, что карандаш не рисует на яйцах?...

В этот момент моя подруга поворачивается к мужу и спрашивает:
- Ром, это правда?
- мммм (чешет репу)
Выбегает их 8-летний сын
- Да, мам, это правда!!!

=====
История как я угорал в детстве над одним не смешным анекдотом.
Поехали на пикник несколько семей с детьми. Я был в категории - дети, 13 лет мне, а сестре значит 7. Вечер. У костра травят байки. Ну и сами знаете как охота подростку свой анек воткнуть в Кучу, и чтоб все смеялись. Ну рассказал я парочку на мой взгляд хитов, ну взрослые из вежливости посмеялись, ну и сестренка тоже решила подключится (7 лет - ангелочек с бантиками):
- А мне девченки во дворе тоже анекдот рассказывали, они смеются, а я не понимаю!
- Ну Дашуля расскажи нам может мы что разъясним, - говорят добрые родители.

Василий Иванович женился, а к нему в гости Петька приехал и спрашивает:
- Как жизнь, Василий Иванович?
А тот говорит:
- Хорошо Петька, позавтракаю и на веранду, пообедаю и на веранду, поужинаю и на веранду!
- А как жена твоя, Верка?
- А Веранда что ли?
И ребенок чистыми глазенками смотрит на взрослых, те в смущении, расстерялись. И только один 13-летний подонок катался по лужайке в истерике.

[Irinny]

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Тетя, моя мама не пьет, это - мне!..

[Йохансон]

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й".
Макаренко отдыхает.

[Pann]

Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.
Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания, передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за этого четверка по русскому...

[Йохансон]

Сижу в бане в парилке и слышу разговор отца сыном, лет шести
Сын:
- Папа, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди и грейся.
- Ну пап, мне жарко, Можно я пойду в бассейн?
- Досчитай до 100 и иди.
- Пятью двадцать- сто!
- Под@#%ал, иди...

=====
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо...

[nalapapam]

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

[Йохансон]

Сын пришел домой, я, как порядочная мать, спросила, отчего он так долго? Сын нехотя ответил:
-Да мы после школы пошли к Кириллу в гости…
-А…- ответила я растерянно, и стала заниматься своими делами.
Потом вдруг задумалась: «Нехорошо как то! Сын сказал что был в гостях, а я даже не поинтересовалось как он провел время!»
-И что вы там делали?
Сын, жуя жвачку:
-Да ниче… играли, телек смотрели…потом целовались все…
-А….- ответила я, и вновь увлеклась своими мыслями.
«Стоп! Как это "перецеловались ВСЕ"?! Ну понятно, 8 лет, всякие там "поцелуйчики", но я же должна как-то отреагировать! Они же всем классом, небось, ходили! Тридцать человек! Среди них сопливых сейчас больше половины! Завтра весь класс будет температурить!»
Прибегаю, и впопыхах:
-А кто был то??
-Даша, Катя и я…
-А…- облегченно вздохнула я, и ушла на кухню.
Хм… нефигасебе!!! Двое на двое! Там же дело могло дальше безобидных поцелуев зайти! Даже если не зашло, наверняка, нормальная мама должна провести беседу, что мол, Даша и Катя девочки, их обижать вы с Кириллом не должны, и вообще, надо выяснить, с кем он целовался то? Если с этой двоечницей Катей, беззубой блондинкой, то жаль конечно… А если с Дашей, то у мальчика неплохой вкус!
Прибегаю. Сын уже таращиться на меня недобро:
-Илюх, а ты с кем целовался-то?! Неужели с Катей?!
-Почему только с Катей? Я и с Дашей целовался!
-А…ну ладно,- по привычке ухожу, но застреваю в дверях
-Погоди, а Кирилл с кем?!
-А Кирилл отказался…Мам, если тебе еще что-то интересно, ты спрашивай сейчас, а то я уроки делаю, ты отвлекаешь…
-А-а-а-а…почему Кирилл отказался? – с ужасом мямлю я, понимая, что веду себя неадекватно, но сделать ничего не могу
-Потому что он - голубой!
Я тихо сползаю по стенке. А сын продолжает:
-Хахахаха! Поверила что ли?! Да нет, не голубой! Просто у него же бабушка на кухне, че он, дурак чтоль целоваться у себя дома?!
А вы говорите 8 лет…

=====
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!

[Йохансон]

Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем круупно так выведено три строчки. И средняя из них такая: Е..АЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
ТОПКА-ЕБАЛО-ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?

=====
Иду на работу, никого не трогаю. За мной в 5 метрах идет пара - дочка и мама...
Слышу разговор:
- Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел! Он вообще сволочь. С ним нельзя пообщаться, вообще!
- Так ты ложись от него подальше...
- Куда ложись???
- Ну, то есть, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!-

[Йохансон]

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (все-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

[Йохансон]

Со слов сослуживицы. Есть у нее племянник, ему 4 годика. Пришли они в гости к бабушке. У бабушки гостили две внучки и дочка. Племянник направился к деду(любит его очень),ну и начали с ним играть,а дед очень любит матераццо.Играли с ним час и тут дед спрашивает.
-А ты со всеми поздоровался?
-Нет.
-Иди поздоровайся.
Киндер чапает в другую комнату. А там одни женщины. Открывает дверь и грит.
-Ну здравствуйте, мандавошечки!

=====
Дети двадцать первого века стремительно превращаются в циников. Вчера еще раз в этом убедился.
Зашел я в гости к старшему брату, и очень вовремя - он как раз резал только что купленный арбуз. Первую дольку взял себе мой девятилетний племянник, Вадик. Откусив немного, он скривил рот и сказал следующую фразу:
- Фу, арбуз совсем незрелый. Такой как раз хорошо гостям предлагать...

[trimel]

Было дело лет 6-7 назад.. Дочка ходила в детский садик еще, некоторые звуки не выговаривала, ну как все дети не говорила "р", а еще звуки "ч", "ш" и "щ" заменяла на "С".. Ну что ж делать то, не получалось у ребенка, фефект фикции))) Так вот, собственно ситуация. Семья (я, муж и дочь) пообедала в воскресный день, и все мирно смотрят телевизор. Среди тишины, нарушаемой фоном работающего телевизора...
- Мам, у меня пися...
Я (встревоженно):
- Что "пися"?
Она опять (поцокивая языком):
_ Мам, у меня пися....
Я (практически в панике):
- Что "пися"? Что случилось? Болит? Чешется? Щипет?!(простите за интимные подробности)
Дочь:
- Мам, у меня пися в зубах заст'яла...

[Йохансон]

Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

[trimel]

"Перл" этот выдала моя племянница, когда ей было 4,5 года. В то лето мы жили на даче. Вечером сестра повела племяшку в баню помыться на ночь. Открывают предбанник и племяшка морщит нос и говорит: "Фу! Мама, чем так воняет?" Сестра оглядывает интерьер и поясняет: "Да это дед только что мылся и носки грязные под лавку бросил." (Можете себе представить - дед весь день вкалывал на дачном участке. Так что "амбре" ещё то.) На что племяшка оччень пафосно отвечает: "Нет, мама, это русским духом пахнет!!!" И если раньше для меня понятие "русский дух" было чем-то абстрактным, то теперь это вполне конкретный запах.