Черный юмор

[Alrt]

Одна нога здесь, другая там.
Так и бегал волк, пока не наелся.

[Йохансон]

- Слышал, Вася из окна выпрыгнул??
- А мотив?
- Какой мотив? Он че Мурат Насыров? Молча выпрыгнул....

[Alrt]

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

[Alrt]

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Из жизни.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище
через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим.
Скорбим".

Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с
аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

[Alrt]

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по
лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара
участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились
кот ученый и Иванушка-дурачок...

[Alrt]

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

[Alrt]

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит:
- Аффтар, жжошь! Живи есчо!

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает
последние слова своих пациентов.

[Alrt]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[trimel]

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

[Alrt]

Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!

[Alrt]

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун.
Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

[Cartman]

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

[Alrt]

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

[Alrt]

Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

[Alrt]

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

[Alrt]

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

[Alrt]

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

[Alrt]

- Мама, мама, я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

[mimo proxodil]

Бегает Литвиненко по Лондону а за ним Луговой с чайником и эмалированной кружкой "Саша, может чайку?"

[Alrt]

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.