Что такое >|<опа - взгляд с разных сторон...

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

Я смотрю тебе не надоело, Hell

Вот еще анектотик:

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.



З.Ы. Ура, тему снова объединили.

[GorSkin]

Пара картинок от Alrt'a - Ведущего раздела Other на www.KpNemo.ru




Ну и без анекдотов тоже низя...

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?


Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница
людей". Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца,
два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его
эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- Х#йня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что х#йня, а Фурманов говорит, ножницы...

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему
объясняет;
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и
говорит маме:
- А я знаю, это программисты! Мама: Откуда ты это взял сынок
- Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!


Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А жопу мыть не будете?

[GorSkin]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Alrt]

Пара картинок от Alrt'a - Ведущего раздела Other

От меня что-ли? Гы!
Голос накинул бы хоть!

[GorSkin]

Alrt
Да тебя в этой темке не видно было пока. Появился - держи голос.
Кстати, с рождением сына тебя!

---------------------------
А вот еще анекдоты:

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.


Конферансье в цирке объявляет
- Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с
гвоздями! Вася, АЛЛЕ!
- Оп ля!... ОЙ БЛЯ...


Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и
полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!".
Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"


Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...

[Alrt]

GorSkin Спасибо и за голос и за поздравление!
Суперский у меня пацан родился!!

[vadian]

Alrt
Ешкин кот, а у меня дочка 3 апреля родилась ) Лови пятак, папаня!

[Alrt]

vadian
Спасибо!

[GorSkin]

Молодцы, мужики, дети это хорошо!
Мне даже после такого дела не хочется тематические анекдоты постить

[helldomain]

Gi ;-))).

[abram4]

На общем собрании органов тела началось выяснение - кто главный.
Мозг: Я самый главный и умный , за всех думаю , решаю , управляю...
Глаза: Да что б ты знал , если б мы тебе не читали...?
Руки: Мы тут все делаем , за всех работаем...
Ноги: До чего вы дотянулись бы , если бы мы вас всех не таскали...?
...
Тут раздается откуда-то снизу тонкий голосок: Это я самая главная.... Все озираются - кто это там вякает ?
Жопа: Это я , (_!_) ...
И ты туда же , трещина неумытая ! Сиди молча !
Жопа: Ах так ! Все ! Забастовка ! Увольняюсь ! Закрываюсь !
И закрылась.
Прошло три дня. В мозгу головокружение , глаза помутнели , руки трясутся , ноги подкашиваются ... Общий токсикоз , в общем.
Ладно , жопа ! Сдаемся.
Так жопа стала главной.
Мораль : Чтобы быть главным , не обязательно быть умным , работящим , быстрым .... Достаточно быть просто жопой.

[GorSkin]

abram LOL. Пятак тебе.


Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
скажи:
- Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа! Да ну ее нах** эту рыбалку...

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит
второй:
- Все, с третьей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он в жопу дает!

[helldomain]

Gi.

[ForestStream]

Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
- У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на заднем
сидении садиться, и больше никто не помещается ... Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
Третий:
- А у моей жены глаза голубые ...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
- Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное -- жопа.



Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за
него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился
парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня
девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой
пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к
люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-
ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"



Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

[ForestStream]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как
пень. Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
- Член в жопу.
- Ах! Как можно?!! Папа, папа, -- бежит к генералу жаловаться, --
я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг,
а он такое сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Член в жопу!
- Да? А на самом деле это что?
- Ведь это же мышка!
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!

Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
- Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
- Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг
красненькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
- Поручик, а что такое -- маленькое, зелененькое, по болотам
прыгает?
- ... Н-не знаю...
- Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
- Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!

[ForestStream]

Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку
за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни
на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю,
кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь
в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!


Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился ...

[ForestStream]

Старый еврей перед смертью просит своих детей:
- Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
- Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
- Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
- Помню.
- Так это я сделал.
Говорит дочке:
- Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра
была?
- Помню.
- Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу
в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер
и говорит:
- Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над
трупом издеваетесь ...