Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[helldomain]

Gi odnako ;-)))

[maskman]

Коллекция глупостей из школьных дневников:
1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
4. Матеpился зpя!
5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
7. Hе хочет любить Пушкина! (?)
8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
9. Дышал куpением.
10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
12. Гадит каждый день (!).
13. Hе по-человечески сидел на стуле (?).
14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"

[mishik]

ХЕ, прикольно, блин... пойду свой архив перлов принесу

[helldomain]

Gi. Mask. Eto uje jestoko.

[maskman]

Одного преподавателя студенты спросили:
"Почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"...

[Ghost]

Это все фигня. Был такой случай (и это не байка): один юзер загрузил нортон, обнаружил на обоих панелях диски C:, решил, что двух ему не надо, и у далил один. Сейчас это пересказывают как анекдот, но это в натуре было - сам свидетель.

[helldomain]

Gi.

Прикольно - с диском С вышло

[$pher@]

1. Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
2. Я поменял параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не поменялось.
3. Раз такое дело, то давайте вот еще посмотрим...
4. Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!
5. Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.
6. Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у вас бы пули ото лба хорошо отскакивали!
7. Обычная теорема о том, что там все хорошо, здесь не работает.
8. Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
9. Давайте вот что подумаем...
10. Равномерная сходимость этих хвостов к нулю...
11. Как хотите, то и делайте!
12. Эту штучку подставим в эту штучку и пошевелим коэффициентами.
13. Когда лектор говорит, что что-либо очевидно, а студенты его спрашивают, почему это очевидно, он идет в библиотеку, проводит там несколько часов над огромной кипой книг, а потом возвращается и говорит: "Да, это действительно очевидно!"
14. Это k - другое, чем то!
15. Этот интеграл легко вычисляется руками.
16. Вот здесь там все хорошо.
17. Не всегда это удается сделать, то есть, это почти никогда не удается сделать.
18. Вот это b и вот это b - это разные b.
19. Чтобы этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.
20. Процесс продолжения решения можно продолжать неограниченно вплоть до границы.
21. Для всех t, которые принадлежат пересечению всех этих вещей...
22. Давайте это тождество как бы продифференцируем.
23. Начнем сверху - кончим снизу!
24. Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
25. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
26. Следующее задание будет звучать следующим образом: вычислить следующий интеграл...
27. Эту вещь я уменьшаю, тем самым увеличивая ее.
28. ...строго больше ... либо равно...
29. Эта функция - что-то вроде отрицательно определенной функции.
30. А это мы рассмотрим как линейный член... почти... вот.
31. Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
32. Я сегодня вот о чем речь будет пойдет.
33. Спереди и сзади у нас конические поверхности.
34. Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим.
35. Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано : "Завтрак на траве".
36. Так, все понятно? Тогда идем дальше... идем дальше... вот только в какую сторону?
37. Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
38. Если аккуратненько подумать...
39. Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
40. Я вот о чем имею в виду...
41. То есть, что значит то есть?
42. Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
43. Рассмотрим более-менее конкретное уравнение.
44. Теоремы отказываются работать и нужно находить новые подходы.
45. Этот корень - не интересный.
46. Этот интеграл не имеет никакого смысла, точнее, он имеет слишком много смысла.
47. Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
48. У меня слов нет смотреть на это!
49. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
50. ...А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
51. Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
52. Может показаться, что этих комбинаций целая куча, но на самом деле их гораздо меньше.
53. Мне не хочется думать уравнения этих отрезков в трехмерных координатах.
54. Грубо говоря, якобиан перехода сидит вот здесь!
55. ...А справа - что получим, то и хорошо.
56. Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
57. Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
58. C помощью этого выражения можно получить кое-что сверху.
59. Давайте получим это выражение...Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.
60. Кого нет, признавайтесь!
61. На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
62. Эта формула только с двух работает.
63. Я буду молча говорить...
64. Если вы внимательно подумаете...
65. Он работал во всех областях физики, в том числе в математике.
66. Личность уходит на пенсию...
67. ...Остальная часть населения других стран...
68. Учителя - труженники мотивационных полей.
69. Человек воспитывается не по частям, а в целом.
70. На первом шаге стало можно заключить...
71. Давайте повозимся с этой системой на основе предыдущего параграфа.
72. Только вот знаете, мне "икс" не нравится...
73. Нельзя понимать до бесконечности, с какого-то момента обязательно начинается непонимание.
74. Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
75. Сначала я скажу словами, а потом мы запишем.
76. Надо рассуждать на некотором расстоянии от границы.
77. В качестве примера рассмотрим такой пример...
78. Энтузиазм уже состоялся.
79. Учитель внушает чувство бодрости.
80. Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
81. Теперь займемся нетривиальными делами.
82. Вот от этого q мы и будем плясать.
83. Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.
84. Корневые векторы играют важную роль в жизни линейного оператора.
85. Давайте теперь посмотрим на свое старое отображение.
86. ...Тогда картина на осциллографе не будет ездить.
87. Я напишу, а потом мы зачеркнем: это неправильное равенство.
88. А в остальном - он такой же приличный вектор, как и все остальные.
89. К твердому телу можно прибить систему координат.
90. Вам все равно? - Это хорошо!
91. Теперь мы еще немножко пробежимся по хвостам.
92. Я вижу возгласы недоумения.
93. Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...
94. Посмотрите на эту формулу, потому что я ее стер.
95. Теперь мы начнем строить эту сумасшедшую конструкцию сверху вниз.
96. А ось Z у нас в доску направлена.
97. Этого мы еще немножечко не знаем.
98. Сначала попробуем сделать это одним способом, а потом что-нибудь отрежем!
99. Совет командиров порешил исключить мальчика из отряда.
100. Мы уже пару раз поднимали разговор...

[Ghost]

Чтобы этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.

Меня соскребали с пола - я бился в эпилептическом припадке.

По этому поводу вспоминается несколько случаев (условные обозначения: П - препод, С - студ):

На паре физвоса:
С: У меня не получается залезть на этот чертов канат. Не умею я... Освободите меня от занятий...
П: Я тебя научу. Итак, зажимем конец между ног...

На паре по аналитической геометрии:
П: Мы нарисовали рисунок. А теперь нам необходимо выделить сечение. Вот оно, поэтому эту часть рисунка мы заштри?...
С: ...хуем!!!
П: Нет, карандашом.

[helldomain]

Gi.

[maskman]

Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".

[helldomain]

Gi.

[maskman]

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
-Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
С туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитролыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

[Ghost]

У меня сейчас заканчиваются занятия - вел у заочников-математиков и дневников-информатиков. Я фигею с этого зоопарка. Вот несколько примеров:

Сдает студ задачу. Нужно было написать программу на паскале. Он подзывает препода и показывает ему програму, открыв ее по F3 в FAR'е. Препод недовольно: "Открой в паскале". Студ: "А как его запускать..." И это, учась на третьем курсе отделения информатики. (

Заочникам была дана задача - написать программу вычисления факториала (напомню, заочники - математики, 3 курс). Они спрашивают - "А что такое факториал?" (

Прикол все с теми же заочниками. Был у них по Прологу. Первое занятие отвел - все нормально, все программы написали набрали, проверили, сдали. Приходят на второе занятие, я даю им пару задач. Они пишут прогу на листочке, потом начинают ее вводить в комп, причем, очень странным образом: на экране панельки нортона, набирается первая строка программы, нажимается Enter, на экране что-то проскакивает - порядок, значит, строка ввелась в память, идем дальше... )

А вот еще несколько приколов, но они происходили при сдаче зачетов, курсовых и дипломных:

Требовалась составить конспект проведения урока. Два студа, абсолютно не посещавшие занятия в течении семестра, стянули конспнект с инета, распечатали и отдали преподу. Тот прочитал и, когда дошел до последней странице, обнаружил такое: "Этот коспект занял первое место на конкурсе 'Лучший учитель Оренбуржья'". Хохотала вся кафедра :D.

Сдает студ курсяк. Препод читает: "...этот метод был любезно нам предоставлен академиком Ивановым..." (фамилиё точно не помню). Препод:
- Вы хорошо с ним знакомы?
- С кем?
- С Ивановым?
- Каким Ивановым?
- Академиком!!!
- Каким таким академиком?...
Короче, тоже было смешно. :D

Сдает студент дипломную работу. В ней написано: "...мы не будем подробно останавливаться на этом методе, поскольку он достаточно хорошо описан в нашей книге (далее идет название книги и ее номер в списке литературы)...". Смотрим в список лит-ры - там нет книги с таким номером, но есть с таким названием и написали ее три чувака - один академик и два профессора... :D

[maskman]

Ghost
Где вы таких студентов набираете... ))))

[shrmn]

) A pro prepodov netu Ih budet pobolee

[Ghost]

maskman
Из школ, МЛИН!!! (надеюсь ты не очень удивился... ) )

Я с ужасом думаю о том, что будет в следующем году - раньше студентов можно было отсеить на устном экзамене по информатике или письменном по математике (это для тех, кто идет учиться к нам на кафедру), а теперь поступать будут по результатам ЕГЭ. А вопросики там..., вот к примеру:

Какое (!!!одно!!!) из утверждений верно: компьютер может работать без
а) без принтера;
б) без монитора;
в) без жесткого диска;
г) без памяти (комп в безпамятстве... :D).

Когда я поступал, нашу группу все преподы называли нулями, сейчас - минус безконечность, да еще и в степени плюс безконечность, да еще и со знаком качества...

[3EHUT4UK]

Ghost
Бедный мой живот=) Особенно про конспект-смех да и только!

[Ghost]

Тута на днях еще смех был. Принимает знакомый зачет по программированию на Visual Basic'е. Раздал всем задания - те сидят пишут. Одна симпатичная девушка первой написала прогу - знакомый подходит: прога работает нормально, все правильно, значит нужно задать парочку дополнительных вопросов и ставить зачет. В проге были использованы стандартные диалоги (OpenDialog, SaveDialog и т.п.) и была такая строка:

s = OpenDialog1.FileName

Знакомый и спрашивает: а что такое FileName? Студентка: ?!?!?! Знакомый: Вспомнишь - подходи - расскажешь. Ушли мы - попили кофе, покурили, в буфет сгонзали. Прошо уже больше часа, сидим на кафедре разговариваем, вдруг открывается дверь, входит та девушка и без всякого предисловия и пояснения говорит: имя файла. Представьте теперь наши вытянутые физиономии, на которых отображалось натужное поскрипывание извилин - енто кто такая??? Потом вспомнили, долго хохотали - она бы еще через неделю пришла... )

С тем же знакомым был еще прикол. Сидим мы с ним на кафедре, пьем кофе. Тут заходит студ и просит принять у него зачет. Далее следует такой диалог:
П: Напиши мне полную форму оператора ветвления на Pascal'е и объясни, как работает.
С: Вот... вот так (пишет, показывает, объясняет)
П: Правильно. А сколько операторов может быть в укаждой ветви?
С: Один.
П: А если мне нужно записать несколько?
С: Тогда их необходимо заключить в операторные скобки - begin и end.
П: Правильно. А что такое условие?
С: Логическое выражение.
П: А какие они бывают?
С: Простые и составные. Простое состоит из одного оператора, а составное из нескольких..., заключенных в операторные скобки.
П: ?! Например. Можно ли записать в качестве простого условия оператор присваивания: a := 1;. Каково значение этого условия?
С: Истина. Потому что результат присваивания не может произойти ошибки...
) Долго они так разговаривали, короче ушел тот студент в тот день без зачета )