Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[varik]

вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

[Gerasim]

Играет маленький мальчик в песочнице. И тут слышиться голос мамы из окна:
- Сашенька, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка, я мамочка.
- А х*й вас пидораcов там разберешь!!!

Отец приносит яблоко сыну дауну:
- Что надо сказать?
- Здравствуй яблоко!

Радостная девочка вернулась с обследования у гинеколога:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

[maskman]

Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молчаподает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь:
"дай одеяло - холодно." Еще через полчаса стук в дверь:
"дай хоть щетку - руку положить некуда."

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

[baldman]

...Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

В самолёте:
-Чё вы раскричались, чё вы разнервничались! Ну тряхнуло три раза, турбулентная зона, как всегда! Успокаиваетесь? Ну вот и хорошо.
Пойду пассажиров успокою.

- Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка…
- Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель…

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel
Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода.
Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту -
у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт
смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в
обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на
аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий,
самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова
посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:
- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Утро. Мужик просыпается, встает с дивана, идет к окну, потягивается, раздвигает шторы, снимает покрывашку с клетки попугая, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутылку водки, открывает шкаф, достает стакан, наливает водку, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан - в мойку, идет в комнату, подходит к окну, задвигает шторы, накрывает тряпкой попугая, ложится на диван и засыпает.
Голос из-под тряпки:
-ООООООфигеннннно длинннннный день!!!!!!!!!!

[helldomain]

Gi. Ded s wisokowltkoi rulit ;-))).

Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...


Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, говорит: - Что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет?

[Demoniac]

Поехала Анка на сексуальный конкурс. Приезжает - третье место.
Василий Иванович ей:
-Анка, почему только третье?
Она:
-Ну, вышла я в полуфинал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут
один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, а я не умею. Вот и третье место.
В.И. зовет Петьку:
-Петька, тренируй!
Опять едет Анка на конкурс. Второе место.
В.И.:
-Анка, ну а щас-то почему второе?
Она:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, а я то не умею.
В.И.:
-Петька, тренируй!
Снова уезжает на конкурс. Приезжает - Гран-При, приз зрительских симпатий и всевозможные приглашения и награды.
В.И.:
-Как смогла?
Анка:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, я раком. Жюри - а теперь минет. Ну, она член в рот, а я два - да как свистну!

* * * *
Муж приходит домой - весь в помаде, из кармана женские трусики торчат. Жена:
- И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
- ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ!

[baldman]

ща вспомнил :
- прикинь снял вчера проститутку, ну пока ехали поговорили...так она бедняжка отца-матери не знает, вот приехала на заработки.... не поверишь : ебу и плачу

[Demoniac]

С финалами и четверть финалами напутал - но не суть важно, думаю......)
Исправил......

[ed246]

Demoniac
ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ! - Супер!!

[helldomain]

Ehh, wernus iz otpuska, budu na prawo i nalewo korrektirowat ;-))).

[helldomain]

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала
одну, только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!..

[helldomain]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже
апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем,
что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести.
Павел им отвечать - делайте все в свое удовольствие, но
только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна
из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в
раю неимоверное количество. Апостол Павел появился
немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину.
Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал,
что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины,
напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и
Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась
навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не
наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но
однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за
руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел
молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не
веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая
награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[helldomain]

Спит тигр Шерхан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти
начинает!

Фирма "Miсrоsоft" выпустила новый продукт: абсолютно
надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на
который презерватив надет, виснет.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан
и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с
удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

[Gerasim]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его нашел, его очень тепло встретили,и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так...
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик! Они растягиваются... .

[Jeff]

helldomain
Gerasim
от души посмеялся!

[noname]

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

[noname]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[helldomain]

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На
его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и
у нас делать хорошие вещи!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

[helldomain]

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и
тыкая пальцем в прохожих.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко
мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"